Как уже кому-то из вас, дорогие полторы сотни постоянных читателей, известно, завтра наш товарищ Шляпа Т. покидает нас на произвол судьбы.

В связи с этим. Во-первых, объявляем о закрытии дневника из-под вешалки.

Во-вторых, публикуем напоследок подборку цитат из Шляпы Т., накопленную за годы совместной работы.

Подборка, честно говоря, довольно тощенькая, но вы уж не обессудьте...

Наш специальный корреспондент в Украине Ш. Трилби мог бы написать про последствия оккупации Крыма солдатами НАТО. Про динамичные союзы Тимощенко, Ющенко и Януковича. Про победу украинцев над швейцарцами, наконец.

Но пока вместо этого он телеграфирует в редакцию такие сообщения:

ТУТ ОХУИТЕЛЬНЫЕ ЗВЕЗДЫ. ПРИКОЛИСЬ, БАКЛАН.

В выходные составляли с Катей списки тех, кто нравится.

Ее:

* Роджер Федерер;
* Эрнан Креспо;
* Рафаэль Маркес (сборная Мексики и «Барселона»; добавился вчера; дома проходит как Рафик);
* Алексей Хворостян (экс-«Фабрика-6»);
* Уэйн Руни.

Еще был Брэд Питт, но из списка выбыл сразу же по расставании с Дженифер Энистон.

Наш:

* Кэмерон Диаз;
* Скарлет Йохансон;
* Чияки Курияма («Убить Билла-1», «Королевская битва»);
* Дженифер Лопес;
* Кирстен Данст.

Получается, что у нас все актрисы, а у Кати четыре спортсмена и один певец. Что бы это могло значить?

Тем временем наш специальный корреспондент в Крыму Ш. Трилби прислал в редакцию следующее сообщение:

ЗАЕБИСЬ ВАЩЕ. РОЗОВЫЙ ПОРТВЕЙН.

1. Реклама шампуня от перхоти. Поп в рясе: «Я каждый день ношу рясу. Она черная, и перхоть на ней очень заметна. Я долго страдал от этого, пока не начал пользоваться шампунем таким-то. Бла бла бла. И паства довольна!» (Идея банальная, так что уверены, что кому-то в голову уже приходила.)

2. Предложить Федору Бондарчуку снять фильм про Путина. А-ля «Семнадцать мгновений весны». Жизнь разведчика в Германии. Несчастная любовь. Гибель друзей. И финал – мысль о том, как бы так сделать Родину счастливой. Миллионов пятьдесят-то фильм соберет.

Наблюдение из-под вешалки: «Какой бы говенной ни была ваша ручка на работе, ее обязательно спиздят».

А вот еще был случай.

Идем мы с утра на работу по московской улице Большая Дмитровка. Подставляем тучные щеки нежданному июньскому солнцу. Все нормально, ни хорошо, ни плохо.

И тут мы видим, как у дверей магазина «Чертежник» останавливается милицейская «девятка», из которой вылезают два милиционера с автоматами и заходят в магазин.

«Что за дела?» – думаем мы. И сразу в ответ услужливая, как горничная в сети ризортов One & Only, фантазия изображает нам разноцветные картины. Рисует нам милиционера, который на досуге занимается живописью, и зашел в «Чертежник» за кисточками из беличьих хвостов. Или что милиционер поступает в архитектурный, и ему нужны листы ватмана для вступительных работ. И что мечтает милиционер не обходить с дозором попрошаек на «Пушкинской», а строить здания наподобие, скажем, токийского бутика Prada Aoyama Херцога и де Мерона. Или, например, у милиционера родилась дочь, и он ей хочет купить в подарок набор карандашей «Кохинур». Тоже, в принципе, неплохо.

Будучи человеком любопытным, мы сворачиваем вслед за ментами в магазин.

– Да это сигнализация сама почему-то сработала, – оправдывается там некто бородатый. – Но теперь уже все нормально!

Милиционеры поправляют автоматы и выходят.

Так жизнь оказалась беднее нашей фантазии. Хотя часто бывает и наоборот.

– Уан ту найн из зе флайт намбе?
– (жене) Объясни!
– Уан ту найн?
– Йес.
– Сто двадцать третий, что ли?
– Сто двадцать девятый.
– А, найн, найн...

А мы тем временем задумались, к каким людям мы бы записались в ПЧ, если бы они вели дневники.

Вот список:

* Квентин Тарантино
* Аня Семенович (гр. «Блестящие»)
* Владислав Сурков
* Владимир Устинов
* Скарлет Йохансон
* Вуди Аллен
* Джоан Роулинг
* Джарвис Кокер
* Александр Пэйн (of Sideways and Election fame)
* Мама
* Папа
* Сестра

– А ну как опозоримся, Шляпа?
– Как опозоримся?
– Ну как-то наверняка можем опозориться.
– Не-е-е... Не сможем. Мы лежим ничком на абсолютно твердом дне.

Вчера вечером мы стали разговаривать с рубашками.

Было это так. Мы пришли домой. Тихо-мирно занялись домашними делами, ожидая возвращения нашей любимой женщины от подруги. Приняли душ. Постирали черное белье. Часок поработали над сценарием. Поужинали. Послушали музыку (Джоан Баэз, Марвин Гэй, T.Rex). Поболтали по телефону. И в 23:45 принялись гладить рубашки – пока любимая женщина не пришла, надо же чем-то заняться.

И на третьей рубашке поняли, что мы с рубашками мысленно переговариваемся.

Мы в принципе стабильной психикой не отличаемся. Для нас характерны разговоры с самим собой, а также с неодушевленными предметами. Мы довольно громко беседуем с собой на улице (или напеваем). Мы общаемся с компьютером, с домашними инструментами типа молотка и отвертки. С ведущими в телевизоре. И так далее. Но до сих пор это было все-таки под контролем. Наверное.

А вчера вечером рубашки начали нам отвечать. По очереди.

Первая, розовая в мелкую клетку, оказалась самой покладистой из трех. Она дала себя погладить спокойно, подставляя все бока. Сначала, правда, ворчала, мяла рукава, но потом расслабилась и с остальными своими частями неприятностей не чинила.

Вторая, белая, спорила и упрямилась больше всех. Более того, хитрила – говорила: «Ну на, гладь» – а затем раз, и подсовывала складку так, чтобы мы эту складку загладили и мучились. Вдруг неожиданно смяла воротник – там, где мы прошлись утюгом уже пару раз.

Третья, бежевая, выглядела какой-то отсутствующей. Будто ее мысли были заняты чем-то другим, а не глажкой. Специально не вредила, но порой от забывчивости неловко подворачивала рукав или подол. Мямлила что-то неразборчивое.

Тут-то мы и сообразили, что общение с рубашками получается двустороннее.

Нас этот факт напугал и заинтересовал одновременно. Как все это расценивать? Ебнулись ли мы окончательно, или это лишь временное помешательство, спровоцированное, к примеру, аллергией?

Так или иначе, мы попробовали мысленно поговорить с двумя белыми майками (одна V-neck, другая crewneck). Но майки оказались глуповаты и лишены personality (примерно как милиционеры), зато быстро и послушно погладились.

Сегодня мы на работе, кстати, в розовой в клеточку.

1. Почему все вокруг такие мудаки?
2. Когда мне перестанут ебать мозг?
3. Кто унес мою ручку?

– Это мы уже второй чемпионат мира с тобой смотрим? Значит, четыре года точно вместе.

Читатели, внимательно следящие за нашим дневником (эта жалкая горстка не знающих чем занять свободное время), осведомлены, что большинство записей в той или иной форме посвящено Шляпе Трилби.

Мнения на этот счет разные (один наш бывший коллега, например, высказался, что у нас по отношению к Шляпе Трилби «педофилия наоборот»), но те, кому это уж совсем не по душе, из постоянных читателей отписываются.

А оставшимся мы аллегорически раскроем еще кое-какие детали нашего отношения к Шляпе Трилби.

Фильм «Великолепная семерка», Бернардо О'Райли в исполнении Чарльза Бронсона выслеживает бандитов, прячется между камней. К нему подбегают три мексиканских ребенка.

Village Boy 1: If you get killed, we take the rifle and avenge you.
Village Boy 2: And we see to it there's always fresh flowers on your grave.
O'Reilly: That's a mighty big comfort.
Village Boy 2 (первому): I told you he'll appreciate that!
O'Reilly: Well, now don't you kids be too disappointed if your plans don't work out.
Village Boy 1: We won't. If you stay alive, we'll be just as happy.
Village Boy 2: Maybe even happier.
Village Boy 1: Maybe.

Хайль Шляпа Трилби!

На вторую неделю ношения галстука у нас наблюдается повышенная раздражительность.

Связано ли это как-то с галстуком? Где причина, а где следствие?

Есть версия, что галстук пережимает какие-то кровеносные сосуды на шее, и мозг хуже снабжается кровью. Это могло бы объяснить тот факт, что у 99,9 процентов политиков – а они галстук носят на повседневной основе – мозги не работают в принципе.

С другой стороны, кроме раздражительности иных необычных симптомов нет.

Будем продолжать вываливать на вас, дорогие постоянные читатели, никчемную, отвлекающую от полезных занятий информацию.

Галстук натер шею.

Ну, то есть, не совсем галстук, а воротник рубашки, но тем не менее.

Второй день подряд ходим на работе в галстуке.

– А что это ты? – спросила Шляпа. – Мне кажется, у тебя есть жизненный план. Сознание этого вызывает у меня чувство брезгливости...

Длинный, скучный, малоинтересный пост, который, в сушности, читать совершенно не стоит, не говоря уже о том, чтобы комментировать...

Шляпа утверждает, что наш кал состоит из кишечной палочки!

Что делать?! Куда бежать?!

А если мы, допустим, переедем жить в Лондон, это как-то изменит дело?