опять... опять накатило... как можно это все держать в себе.. выплеснуть в пустоту - вдруг поможет.. а вдруг это прочитаешь ты? ведь я пишу сейчас для тебя, я знаю, что у меня очень мало шансов быть услышанным.. какова вероятность того, что ты вдруг вспомнишь обо мне, и какова вероятность того, что вспомнив обо мне ты зайдешь сюда... но верить в чудо... а что еще остается... о чем поют сны, когда они умирают, мамочка? что чувствуешь, когда проходит какое-то время после смерти... я все еще помню МОМЕНТ смерти.. что было после? а ничего.. та же серая рутина, которая забивает тебе мозг, и которой ты сам забиваешь себе мозг, что бы забыть о том, что ты мертв... кажется, что живешь? иллюзии... но иногда накатывает, накатывает так нестерпимо, что уже не можешь думать о другом... и в этом невыносимом для сознания состоянии ты придумываешь что-то, что бы избавиться... что бы выплеснуть... (пауза... семнадцать вдохов и выдохов.. полегчало?.. хм, не думаю..) невозможно освободится даже после смерти, потому что все равно остаются фантазии, "как могло было бы быть", и то, как "есть"... что можно с этим поделать?.. прекратить распускать виртуальные сопли и решительно взяться и что-то круто поменять? .. было же, было, былооо (с тяжелом надрывом, раскачиваясь на стуле и ломая пальцы, завывая чуть ли не в голос) но как же тяжело... горько.. хотелось бы, что бы ты вернулась, но ведь все равно не станет, как было, а уж тем более, как могло бы быть.. будет по другому, и уже ты выдвинешь условия, вполне справедливые, условия, которые я не смогу выполнить, что бы не совершить очередное умозрительное, но это этого не менее болезненное усилие над собой... и вновь ничего не будет.. так зачем же я здесь?.. для чего все это?.. "что бы путаться у всех под ногами?... пойду полежу в кустах один".. один... хотя кажется.. надеется верится... все еще..