даже странно, как это все происходит...
словно часы отмотались назад и календари заполнились вылетающими из мусорных корзин листочками…
и словно очнулся от какого-то продолжительного, вязкого сна…
и снова все, как раньше…
кристи-кристи, конечно, ты не помнишь меня…
я всего однажды был у тебя дома, однажды… и мы были вдвоем…
и мучительная планировка, и какой то чай ..и сахарницы…
потом я ушел…
ушел, оставив дверь слегка приоткрытой, что бы можно вернуться…
кажется, я напугал тебя, кристи-кристи…
потому что не бывает так, что бы кубик с маленькими точечками на гранях упал на ребро и остановился так…
но так и случилось…
помнишь? у меня осталось незагаданное желание, может, пришла пора?
нет, кристи-кристи, улыбайся, видишь, я улыбаюсь тоже… и улыбка похожа на медового медвежонка из вельвета..
знаешь, дело в том, что твои глаза опять начали приходит ко мне во снах… снах, которые не снились мне уже тристасемьдесятпять лет…
флешбеки, флешбеки, сознание граничит с чем то, что сквозь пленку тоненькую готово прорваться, реальности разлетаются в клочья, и я уже знаю что я черная сойка..
и трамвайчики, и синева курток, и погасший, казалось, огонек в глаза, и лошади с катерами, и кучи, кучи, громадные кучи того, что не назвать, того, что наказывает вдруг волнами, вдруг, ниоткуда, накатывает и захлестывает тебя, накрывает, слишком огромное, что бы быть правдой…
и снова сигаретный дым пропитывает свитер и стелется плоско по комнате, и бардак привычный и уютный, и ты вглядываешься в сияющее напротив лицо экрана, пытаясь разглядеть там свое отражение и понять… понять что-то…
и роняешь пальцы на клавиатуру, потому что это невозможно, это по-другому нельзя, это нужно хоть куда то выплеснуть, потому что оно не держится и готово прорваться хлынув из темных подвалов или ярко, нестерпимо яркого неба…
заместив собой то, что уже вросло в тебя и стало уютной привычкой, о которй ты вспоминаешь со скорбью чуть.. с тем же чувством, что ты посещаешь свой заброшенный виртуальный домик, полный несбывшихся надежд и мечтаний…
возраст – скажешь ты? усмехнуться осталось, казалось, что дальше, по этой лестнице придет свобода и независимость, что ты сам себе хозяин, ты смел, решителен и остроумен, и что вот стоит только избавится от этой зримо-незримой опеки – и наконец настанет то светлое, недостижимое, как выйдя из подвала наконец-то к весеннему солнцу и распахнув наглухо завешенное одеялом окно…
а выходишь в болото какое-то в рутину и повседневность, и уже не весеннее солнце, а грязь под ногами и талые лужи, и эта грязь налипает на ноги, мешая двигаться туда, туда, навстречу…
уж лучше бы сидел дома….
…..
так забавно… странно и забавно…. цепочки выстраиваются и ведут куда то, и вот ты уже читаешь теховый квадрат, и понимаешь, что написанное далеко тогда проявляется именно здесь и сейчас…
и загораются глаза, и сказки нужны мне, слышишь, нужны, пусть я и забыл, потух и осунулся, но ты же видишь – ВОТ ОНО ЖИВОЕ, ОНО НА ЛАДОНИ ЛЕЖИТ И ЖМУРИТСЯ ОТ СВЕТА, СМАРГИВАЯ И ВОРОЧАЯСЬ…
(пауза, пауза, пауза, сердце колотится и что-то проступает, проступает, но об этом не говорят….)
оставляю недосказанное.
пусть.
ведь вспыхнули звезды глаз, вспыхнули еще раз, боле ярко и пронзительно, нов тоже с тем кошачи-мягко и таинственно..
загадки … сказки…
путь…
Энджой!
опять... опять накатило... как можно это все держать в себе.. выплеснуть в пустоту - вдруг поможет.. а вдруг это прочитаешь ты? ведь я пишу сейчас для тебя, я знаю, что у меня очень мало шансов быть услышанным.. какова вероятность того, что ты вдруг вспомнишь обо мне, и какова вероятность того, что вспомнив обо мне ты зайдешь сюда... но верить в чудо... а что еще остается... о чем поют сны, когда они умирают, мамочка? что чувствуешь, когда проходит какое-то время после смерти... я все еще помню МОМЕНТ смерти.. что было после? а ничего.. та же серая рутина, которая забивает тебе мозг, и которой ты сам забиваешь себе мозг, что бы забыть о том, что ты мертв... кажется, что живешь? иллюзии... но иногда накатывает, накатывает так нестерпимо, что уже не можешь думать о другом... и в этом невыносимом для сознания состоянии ты придумываешь что-то, что бы избавиться... что бы выплеснуть... (пауза... семнадцать вдохов и выдохов.. полегчало?.. хм, не думаю..) невозможно освободится даже после смерти, потому что все равно остаются фантазии, "как могло было бы быть", и то, как "есть"... что можно с этим поделать?.. прекратить распускать виртуальные сопли и решительно взяться и что-то круто поменять? .. было же, было, былооо (с тяжелом надрывом, раскачиваясь на стуле и ломая пальцы, завывая чуть ли не в голос) но как же тяжело... горько.. хотелось бы, что бы ты вернулась, но ведь все равно не станет, как было, а уж тем более, как могло бы быть.. будет по другому, и уже ты выдвинешь условия, вполне справедливые, условия, которые я не смогу выполнить, что бы не совершить очередное умозрительное, но это этого не менее болезненное усилие над собой... и вновь ничего не будет.. так зачем же я здесь?.. для чего все это?.. "что бы путаться у всех под ногами?... пойду полежу в кустах один".. один... хотя кажется.. надеется верится... все еще..
он - Искусство быть...doc
она - Искусство быть счастливым.doc
я целую твои ресницы.
мы дошли уже до перевала
и боюсь мне не возвратиться.
на снегу наши одеяла.
я бегу, мне нельзя споткнуться.
упаду - до меня нет дела.
и в руках у меня синица.
все не так как бы ты хотела.
не имея сил обернуться,
поворачиваю налево.
не расстаться и не проститься.
птица счастья не долетела.
закрываю свои ресницы.
довожу себя до предела.
обещаю тебе не сниться.
это то, чего ты так хотела?
Я исчезаю отовсюду. Я прохожу разными путями и везде стираю свои следы. Я порождаю на свет мертвые словосочетания. Мертвые образы, которые отказываются жить после своего рождения и увядают прямо у меня на руках, рассыпаясь холодным пеплом, пылью. Ветер подхватывает их и разносит по моему миру. Рассеивает во времени и пространстве, чтобы после меня осталась лишь память. Единственное, что вечно на этой земле - память о прошлом, которое навеки застыло. Оно вечно, потому что никто уже не в силах его изменить.
Я мимолетное увлечение, которое навсегда остается в памяти. Я ветер, который уносит листья вдаль. Я голос, который обрел тот язык, на котором изъясняется Разум. Вселенная, которая рассыпается на звездную пыль. Мелодия, которая доносится из бездны. Флейта, не издающая ни единой ноты. Феникс в бесконечном ожидании возрождения. Сакура, чье цветение прекрасно, но проходяще...
"Выбери жизнь, выбери работу, выбери карьеру, выбери семью, выбери телевизор с большим экраном, выбери стиральную машину, автомобиль, музыкальный центр и электрический консервный нож, выбери здоровый желудок, здоровые зубы, медицинскую страховку, выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы, выбери свой первый дом, выбери друзей, выбери себе курорт и шикарные чемоданы, выбери себе костюм тройку у самой лучшей фирмы и из самой дорогой материи, выбери набор “сделай сам”, чтобы было чем заняться воскресным утром, выбери удобный диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющее шоу, набивай брюхо всякой всячиной... sic! Что все это? Это stuff, это жизнь....
но зачем мне делать все это? я выбpал не выбиpать жизнь. я выбpал нечто дpyгое. пpичины? нет пpичин. зачем нyжны пpичины когда y тебя есть.................."
а у тебя есть?
что-то такое, что не требует объяснения причин и оправданий.
что-то, что ты выбрал...
выбрал сам...
вместо....
зы. доброе утро
Бывает мотаешься иногда по городу, обнаруживаешь закоулки, в которых и не был никогда, что-то бросается в глаза, что-то проходит мимо. То три человека встречаешь подряд с очень похожими лицами, то видишь кого-то, поразительно похожего на твоего знакомого, -надцать лет старше или моложе. Вот тут недавно проходил по окраине города - обычные хрущевки, спальный район. Тенистый двор - несколько деревьев заслоняют вечернее солнце, напротив подъезда краснеет шиповник.
Во дворе несколько лавочек. На одной, по обыкновению сидят старушки и о чем-то судачат. На другой сидят девочки лет, наверное, по 8, оживленно жестикулируя и общаясь друг с другом. Чуть в стороне еще одна лавочка - девушки, может лет по 16-17 сдержанно о чем-то разговаривают. И у всех на лицах полная апатия к окружающему миру. Не знаю почему, но мне показалось это знакомым. Только потом дошло, что абсолютно то же самое я видел, когда первый раз пришлось оказать в этом районе. Конечно, я не уверен, что это тот же двор, или те же люди, но почему-то меня все это впечатлило. Этакий круговорот людей внутри двора.
В детстве сидишь на одной лавочке, самой дальней от подъезда (или ближайшей к подъезду дома напротив?) и очень хочешь повзрослеть, перебраться на более престижную (?) лавочку, на которой сейчас сидят дети повзрослее. Вот наступает момент, они уходят, и ты с радостью перебираешься на другую лавочку. Она чуть лучше, чуть больше, с нее видно чуть дальше и тебя лучше видят другие, проходящие мимо люди. И вот сидишь на этой лавочке, никого не трогаешь, и тебе вроде бы все нравится, но вот освобождается еще одна лавочка и ты уже перебираешься на нее - как же, новое, интересное. Хотя для некоторых уже просто чувствуется необходимость перебраться, так как с твоей первой лавочки уже с интересом посматривают на твое место. И вот опять лавочка. Лучше? навряд ли. Кто-то ушел в другой двор, кто-то просто пропал, кто-то сидит с тобой на одной лавочке, но на другой стороне. А потом последний переход, последняя лавочка и всё.
И вовсе не значит, что все зависит от времени. Просто есть какая-то необходимость, свой род обязательства, что ли. И порой ты хочешь уйти, но другие тебя не отпускают, словно держат. Кто-то даже добровольно приковывает себя к своей лавочки и потом настойчиво пытается отпихнуть претендентов. Есть и другие, пытающиеся покрасить свою лавочку, перекопать столбик или сделать спинку. Таких на самом деле не много. Может быть об улучшении думает и много народу, но вот до дела доходят далеко не все, особенно когда становится понятно, что это не навечно, что ты сам тратишь свои силы, а потом все может перейти к другому - отнимут у тебя место на лавочке или просто исчезнешь ты.
... Вдох. Выдох. Я бегу. Вдох. Выдох...
Смотрю вперед. Я сосредоточен. Есть цель. Бегу.
Встречаю знакомого, учились вместе. Давно.
- Привет, как ты? Все нормально.
Шаг, еще шаг. Он остается в стороне. Дальше.
Воздух стал холоднее. Бегу.
Череда дел, сплошная рутина.
Солнце слева. Солнце справа. Дорога петляет. Вперед.
- Договаривались? Как же, помню.
Раздаю долги. Собираю новые. Опять.
Развилка? Удивлен. Полсекунды на выбор. В путь.
У меня в руке карандаш. Пробегаю мимо стены, провожу черту. Еще одну?
Препятствия на дороге. Пытаюсь представить, что было бы, поверни я иначе. Бессмысленно. Продолжаю бег.
Знакомое место. Здесь я уже был. Может давно, может в другом качестве. Виток спирали, не иначе.
Улыбаюсь потому что должен, плачу потому что не могу по другому.
Не останавливаться. Еще рано.
Жест доброй воли, или не лучший поступок - ошибаюсь, я не исключение.
Показать, выплеснуть себя. Нет времени. Еще один шаг, еще.
Часть дороги позади разрушается. Назад не вернуться. Значит и не буду.
... Вдох. Выдох. Я бегу. Вдох. Выдох...
Я бегу давно. Солнце несколько раз успело обойди небосклон. День, ночь, ночь, день. Давно бегу, давно... Почему же у меня такое чувство, словно я бегу по кругу?
У меня мало времени, что успею, то прокричу…
Так вот о чем я… Ах да, депрессия бъет ключем,
Депрессия от всего,
от того что осень скоро придет, уже так устал ждать что даже не хочется весны!
Депрессия от того, что хочется есть, а еще нельзя
Депрессия от того что пройденное все никак не надоест, хотя должно бы уже по всем законам природы…
Депрессия от того что жду интернета, того же что и все, а его все нет…Уже тоже не хочется его ждать..
Депрессия от этой повсеместной ПЯТНИЧНОСТИ, от которой некуда деться,
Депрессия после страшного, жуткого романа, который страшно, опять же понравился…
Депрессия от СИГарет, прилагательные так и не пришли на ум…
Хочется всего этого по новой и в то же время не знать бы всего этого, жить спокойно и счастливо, серооо, как все остальные люди на этой планете…
Счастье есть?
О какой свободе ты говоришь?
Ты, живущий в городе
Ежедневно зависящий
от водителей, которые едут мимо тебя,
от производителя колбасы, которую ты ешь
от работников ТЭЦ, которые дают тебе воду
от доктора, который лечит твой организм
от начальника, который начисляет тебе зарплату
от наркоманов, которые живут в квартире напротив
от писателей, чь книги ты читаешь
от знакомых, друзей, родителей
ты - НЕЗАВИСИМ??
О какой независимости ты говоришь?
Ты, читающий эти строки
Ежедневно зависящий
от провайдера, которй дает тебе доступ в сеть
от производителей модемов и маршрутизаторов
от хостера, который может просто закрыть твой сайт
от "хакеров", котрые испытывают новые дыры
от производителей програмного обеспечения
от энергетиков, которые дают эликтричество в твою розетку и розетки всех вышеперечисленных
от производителей винчестеров
от работы, на которой тебе дают на все это деньги
ты - СВОБОДЕН???
ЕНДЖОЙ, MF!
Вот. Началось. Работа. НИчего. Словно. Слово. НОвый. Тема. Настройки. Разбираться.
Позже.
Живу.