- А меня жена из дому прогнала!
- Да ты разве женат?
- А кто сказал, что моя?

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь!
Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Мораль: Надо бы бывать почаще в этом институте.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
- На чем ездит паровоз?
Ученик: - На колёсах.
Учитель (радостно): - Зацепил! А как летают утки?
- Косяком.
- Зацепил!! А такой красный цветок есть?
- Мак.
Учитель (млея): - Пять!!!
Поднимает другого:
- На чём ездит паровоз?
Ученик: - На угле.
Учитель (огорчённо): - Обломал. А как летают утки?
- Стаей.
- Обломал ваще. А такой цветок красный?
- Тюльпан.
Учитель (сильно огорченный): - Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
- Планов.
- Зацепил, четыре!

- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от нормы. Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит наглости трахать абсолютный идеал!

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение...
- А он у тебя поёт или играет?
- Да на фиг ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!

- Привет, девочки!!! -
сказал слепой, заходя в рыбный магазин.

Разговаривают два кота:
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чём эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку:
- Она такая блядь, что спит со всеми подряд. А спрос на нее такой, что целая очередь стоит!
- И что ты думаешь делать?
- Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!

Покупатель:
- У вас есть книга "Рукопашный бой?"
Продавщица - с презрением:
- Книги для любителей рукоблудия - в другом отделе!

Студент-медик экзаменовался у профессора. Профессор:
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?
- Я дам ему сильное потогонное.
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет.
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира.
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, -
ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Организация по борьбе с дискриминацией женщин решила установить писуары в женских туалетах.

Дед-немец пилит внука:
- Ты всё в игры играешь. Ни фига мир не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашёл в кафе, официанток за сиськи подёргал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед:
- Что случилось?
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
- А с какой конторой ты ездил?
- С ТУИ (турфирма в Германии).
- Ну, блин, а я-то с СС.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.

Последнее время наши дамы стали такими внимательными.
Встречают своих мужей из отпусков прямо в аэропорту.

Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

22 век, жизнь кардинально стала меняться. Технику стали переводить на биотопливо, осталось людей начать кормить батарейками.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Хорошо зафиксированный избиратель в других кандидатурах кроме Медведева не нуждается.

Прямой эфир ТВ. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора:
- Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй.

Спорят священник и раввин чья вера лучше. Священик:
- Если бы приняли христианство, то никаких проблем с Иерусалимом и мусульманами у вас не было бы.
Раввин: - Если бы мы приняли христианство, то у нас было бы хуже, чем у сербов - американцы отдали бы мусульманам не только Иерусалим, но и весь Израиль впридачу.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Омен-Знакомства:
- Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах;
- Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт;
- Бесплатный расширенный поиск;
- Возраст от 10 лет;
- Просмотр фото без регистрации;
- По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте;
- Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство легко фильтруется в поиске.