без заголовка...
01-04-2013 19:31
Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
- Женат, - подумала она,
- Лет тридцать пять, - подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
- Красив, - подумала она.
- Как хороша! - подумал он.
Но жизнь событьями бедна,
Он встал и вышел на перрон...
- Как жаль! – подумала она.
- Как жаль! – успел подумать он.
А дома, сжав бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
- Одна... – подумала она.
- Один... – подумал где-то он...
Автор Алквиад.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
- Женат, - подумала она,
- Лет тридцать пять, - подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
- Красив, - подумала она.
- Как хороша! - подумал он.
Но жизнь событьями бедна,
Он встал и вышел на перрон...
- Как жаль! – подумала она.
- Как жаль! – успел подумать он.
А дома, сжав бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
- Одна... – подумала она.
- Один... – подумал где-то он...
Автор Алквиад.
Порно для женщин (10 фото)
24-03-2011 20:24
Честно говоря, я думал порно для женщин в природе не существует.
Думал девушки такую же клубничку, как и мы, мужики, смотрят.
Но мне в руки попали уникальные фотографии с порнокартинками специально для женщин.
Это пока большая редкость - так что налетай, девчонки.
Кстати, мужикам тоже добро пожаловать - изучайте, что девушкам нравится.
http://www.dezinfo.net/foto/5547-porno-dlya-zhenshhin-10-foto.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Честно говоря, я думал порно для женщин в природе не существует.
Думал девушки такую же клубничку, как и мы, мужики, смотрят.
Но мне в руки попали уникальные фотографии с порнокартинками специально для женщин.
Это пока большая редкость - так что налетай, девчонки.
Кстати, мужикам тоже добро пожаловать - изучайте, что девушкам нравится.
http://www.dezinfo.net/foto/5547-porno-dlya-zhenshhin-10-foto.html
Запах, который убивает любовь
24-03-2011 20:21
29 ноября, 10:01 | Елена ДЕМЕНТЬЕВА
Почему же он не звонит?! Слишком рано ему уступила? Была холодна в постели? Неудачно пошутила насчет его внешности? В жизни практически каждой женщины случаются отношения на одну - две ночи, оставляющие грустные, а порой и болезненные воспоминания. Бессмысленно ломать голову над вопросом "Почему я?" и заниматься глубоким самоанализом. Ведь причина может оказаться куда банальнее. А вдруг виной всему - запах?
Речь идет, разумеется, исключительно об интимном запахе. Он может быть мало заметен, практически не ощущаться. И в то же время либо манить партнера, пробуждая в нем сильное сексуальное желание, либо, наоборот, отталкивать его, исключая возможность дальнейших встреч.
Все дело в том, что любовь, да простят нас романтики, - это химия. Научные исследования давно открыли нам секрет феромонов. Они провоцируют изменения биохимических процессов в организме и влияют на сексуальное поведение. Феромоны практически не подвластны обонянию, также индивидуальны, как отпечатки пальцев, ведут себя довольно независимо, и в то же время активно вмешиваются в нашу личную жизнь. Что с этим делать? На выручку приходит многовековой исторический опыт вкупе с современными технологиями. Усилить женскую чувственность и сексуальность могут, например, ванны с добавлением ароматических масел (из сандала, лимона, иланг-иланга). Приветствуются эксперименты с благовониями и духами.
Безусловно, все вышеупомянутое прекрасно подходит для создания игривого настроения у мужчины. Однако до сих пор речь шла только о едва уловимых запахах. Как быть, если ваш интимный запах ощущается, и даже очень?
Во-первых, не стоит этого стесняться. Паника тоже не поможет. Конечно, если запах очень резкий или неприятный, лучше сходить к врачу. А во-вторых, не стоит забывать, что женские половые органы, в отличие от мужских, от природы чрезвычайно богаты разнообразными запахами. Один из них - запах простокваши. Его причина - палочки молочной кислоты, которые создают кислую среду. Вредные бактерии в такой среде не выживают, а значит, значительно снижается риск заболеваний. Мужчин такой запах нисколько не смущает.
Однако даже самые обычные жизненные ситуации - перемена климата, простуда, лечение антибиотиками, нарушение привычной диеты или смена сексуального партнера - могут привести к функциональным нарушениям в организме женщины. И, как следствие, к неприятному запаху, способному спугнуть даже самого отважного мужчину. В таком случае ароматическая ванна перед свиданием уже не спасет ситуацию. В момент сексуального возбуждения выделения из сальных желез усиливаются, и запах может вернуться.
Как быть? Тем, кто оказался в такой ситуации, стоит, помимо соблюдения элементарных правил интимной гигиены, принимать "Эпиген Интим" - безопасный натуральный препарат на основе лекарственного растения солодки, созданный специально для борьбы с бактериальным вагинозом. Он эффективен и удобен, так как выпускается в виде спрея. Женщине важно всегда помнить, что необходимо любить свое тело и бережно ухаживать за ним.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
29 ноября, 10:01 | Елена ДЕМЕНТЬЕВА
Почему же он не звонит?! Слишком рано ему уступила? Была холодна в постели? Неудачно пошутила насчет его внешности? В жизни практически каждой женщины случаются отношения на одну - две ночи, оставляющие грустные, а порой и болезненные воспоминания. Бессмысленно ломать голову над вопросом "Почему я?" и заниматься глубоким самоанализом. Ведь причина может оказаться куда банальнее. А вдруг виной всему - запах?
Речь идет, разумеется, исключительно об интимном запахе. Он может быть мало заметен, практически не ощущаться. И в то же время либо манить партнера, пробуждая в нем сильное сексуальное желание, либо, наоборот, отталкивать его, исключая возможность дальнейших встреч.
Все дело в том, что любовь, да простят нас романтики, - это химия. Научные исследования давно открыли нам секрет феромонов. Они провоцируют изменения биохимических процессов в организме и влияют на сексуальное поведение. Феромоны практически не подвластны обонянию, также индивидуальны, как отпечатки пальцев, ведут себя довольно независимо, и в то же время активно вмешиваются в нашу личную жизнь. Что с этим делать? На выручку приходит многовековой исторический опыт вкупе с современными технологиями. Усилить женскую чувственность и сексуальность могут, например, ванны с добавлением ароматических масел (из сандала, лимона, иланг-иланга). Приветствуются эксперименты с благовониями и духами.
Безусловно, все вышеупомянутое прекрасно подходит для создания игривого настроения у мужчины. Однако до сих пор речь шла только о едва уловимых запахах. Как быть, если ваш интимный запах ощущается, и даже очень?
Во-первых, не стоит этого стесняться. Паника тоже не поможет. Конечно, если запах очень резкий или неприятный, лучше сходить к врачу. А во-вторых, не стоит забывать, что женские половые органы, в отличие от мужских, от природы чрезвычайно богаты разнообразными запахами. Один из них - запах простокваши. Его причина - палочки молочной кислоты, которые создают кислую среду. Вредные бактерии в такой среде не выживают, а значит, значительно снижается риск заболеваний. Мужчин такой запах нисколько не смущает.
Однако даже самые обычные жизненные ситуации - перемена климата, простуда, лечение антибиотиками, нарушение привычной диеты или смена сексуального партнера - могут привести к функциональным нарушениям в организме женщины. И, как следствие, к неприятному запаху, способному спугнуть даже самого отважного мужчину. В таком случае ароматическая ванна перед свиданием уже не спасет ситуацию. В момент сексуального возбуждения выделения из сальных желез усиливаются, и запах может вернуться.
Как быть? Тем, кто оказался в такой ситуации, стоит, помимо соблюдения элементарных правил интимной гигиены, принимать "Эпиген Интим" - безопасный натуральный препарат на основе лекарственного растения солодки, созданный специально для борьбы с бактериальным вагинозом. Он эффективен и удобен, так как выпускается в виде спрея. Женщине важно всегда помнить, что необходимо любить свое тело и бережно ухаживать за ним.
Женщины изменяют чаще мужчин
24-03-2011 20:18
Максим ПЕЛИХОВ, 28 декабря, 17:07
Супружеская измена - явление, конечно, вполне естественное, однако весьма неприятное, поскольку оставляет на сердце обманутого партнера глубокий моральный шрам и даже наносит ему физическую травму. При этом многие психологи, сексологи и простые обыватели до сих пор не могут понять: кто же изменяет чаще - мужчины или женщины?
Чтобы ответить на этот вопрос, всемирно известный производитель презервативов компания Durex провела весьма любопытное исследование, посвященное мужской и женской верности, а также сексуальным предпочтениям британцев. В результате опроса 3 тыс. жителей туманного Альбиона оказалось, что представительницы прекрасной половины человечества чаще изменяют своим супругам, чем "благоверные" отцы семейств своим женам - в цифрах это соотношение выглядит как 40% против 34%.
Кроме того, выяснилось, что примерно 20 % британцев, занимаясь сексом со своим партнером, представляют себе кого-то другого: 41% думают о хорошем друге, 22% - о коллеге по работе, тогда как только у 13% опрошенных все мысли заняты партнером. Показательно при этом, что более трети респонденток (34%) признались в лесбийских фантазиях, а среди молодых людей о гомосексуальной связи в такие моменты думают только 14% опрошенных.
Интересно также, что женщины, как правило, предпочитают следовать известной поговорке и стараются не думать и не разговаривать о сексе, а заниматься им. Так, подавляющее большинство милых дам вспоминают о сексе только два-три раза в день, а мужчины - до 10 и более. Ненасытность представителей сильного пола подтверждается и тем фактом, что 82% мужчин хотели бы заниматься сексом гораздо чаще, чем на самом деле, тогда как у женщин этот показатель составляет 62%. Что же касается собственно частоты любовных утех, то 10% британцев делают "это" каждый день, 31% - два раза в неделю, а 22% - меньше одного раза в месяц. Но как бы то ни было, а 63% опрошенных жителей туманного Альбиона признались, что в целом довольны своей интимной жизнью. Ну, это ж британцы…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Максим ПЕЛИХОВ, 28 декабря, 17:07
Супружеская измена - явление, конечно, вполне естественное, однако весьма неприятное, поскольку оставляет на сердце обманутого партнера глубокий моральный шрам и даже наносит ему физическую травму. При этом многие психологи, сексологи и простые обыватели до сих пор не могут понять: кто же изменяет чаще - мужчины или женщины?
Чтобы ответить на этот вопрос, всемирно известный производитель презервативов компания Durex провела весьма любопытное исследование, посвященное мужской и женской верности, а также сексуальным предпочтениям британцев. В результате опроса 3 тыс. жителей туманного Альбиона оказалось, что представительницы прекрасной половины человечества чаще изменяют своим супругам, чем "благоверные" отцы семейств своим женам - в цифрах это соотношение выглядит как 40% против 34%.
Кроме того, выяснилось, что примерно 20 % британцев, занимаясь сексом со своим партнером, представляют себе кого-то другого: 41% думают о хорошем друге, 22% - о коллеге по работе, тогда как только у 13% опрошенных все мысли заняты партнером. Показательно при этом, что более трети респонденток (34%) признались в лесбийских фантазиях, а среди молодых людей о гомосексуальной связи в такие моменты думают только 14% опрошенных.
Интересно также, что женщины, как правило, предпочитают следовать известной поговорке и стараются не думать и не разговаривать о сексе, а заниматься им. Так, подавляющее большинство милых дам вспоминают о сексе только два-три раза в день, а мужчины - до 10 и более. Ненасытность представителей сильного пола подтверждается и тем фактом, что 82% мужчин хотели бы заниматься сексом гораздо чаще, чем на самом деле, тогда как у женщин этот показатель составляет 62%. Что же касается собственно частоты любовных утех, то 10% британцев делают "это" каждый день, 31% - два раза в неделю, а 22% - меньше одного раза в месяц. Но как бы то ни было, а 63% опрошенных жителей туманного Альбиона признались, что в целом довольны своей интимной жизнью. Ну, это ж британцы…
:)
07-03-2011 15:13
Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает,
перед разводом, что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!
Мама с ребёнком приходит к доктору. Мама:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мама:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребёнка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!!
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!
До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала??
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это всё - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников.
И опять голову роняет. Потом говорит:
- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу.
В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
Месячные:
Красный цвет - дороги нет. Красный цвет - давай минет.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
У человека всего два инстинкта: трахаться и продолжение рода.
Блондинка бросила курить и встала на лыжи. Не понимает:
"Чем помогает? Отстояла час, продрогла до костей"
и закурила для согрева.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает всё наоборот.
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю.
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа.
Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит.
- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то всё же назначил.
- Последний день зимы и милиции! Зима еще вернётся. А вот милиция нет.
- Милиция вернётся в 2017м году.
Выбор сочинских талисманов показателен. Ведь бюджет игр нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает,
перед разводом, что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!
Мама с ребёнком приходит к доктору. Мама:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мама:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребёнка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!!
- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно!
До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала??
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это всё - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников.
И опять голову роняет. Потом говорит:
- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу.
В маленьком городке к мэру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
Месячные:
Красный цвет - дороги нет. Красный цвет - давай минет.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
У человека всего два инстинкта: трахаться и продолжение рода.
Блондинка бросила курить и встала на лыжи. Не понимает:
"Чем помогает? Отстояла час, продрогла до костей"
и закурила для согрева.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает всё наоборот.
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю.
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа.
Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит.
- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то всё же назначил.
- Последний день зимы и милиции! Зима еще вернётся. А вот милиция нет.
- Милиция вернётся в 2017м году.
Выбор сочинских талисманов показателен. Ведь бюджет игр нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.
для настроения
07-03-2011 09:43
Парень - девушке:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров.
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
Брюнетка - блондинке:
- Поздравляю тебя с широкой масленницей!
- А какого числа узкую празднуют?
(c)
- Первый в России магазин мужей, менеджер Михаил, я вас слушаю.
...
Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе.
...
А бизнесс-класса месяц назад. Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нему было 5 возвратов, но тоже забронирован.
...
На складе никого нет
...
да, да, кладовщика тоже.
...
Я???... как.. эээ... ммм. Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс?
...
Да, можно с доставкой на дом.
...
Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес...
Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта.
Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые.
Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием.
Диспетчер такси - клиентке:
- Выходите из дома. Вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?
Друг - другу:
- Моя девушка такая ненасытная в постели!
- Везёт же некоторым!
- Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась.
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
Аська. Парень - девушке:
- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
Через час. Парень:
- Появились дела, забегу в другой день.
- Чёрт, зря ноги побрила :-(
Жена - мужу:
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несёт?
- Так этим и держал.
Природа щедро одарила женщин красотой! Собственно, на этом подарки закончились.
Аська. Девушка - парню:
- Привет! Нашла тебя в соцсети!! Добавь в друзья!!!
- Привет! Я там не бываю!!
- А чего так?!
- Да не интересно.
- ААААААА ЛОШАРА!!! Пароль забыл!!!!
- Ну зачем так грубо?! Да, забыл!
- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Диктор в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать его в справочном бюро.
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.
Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Парень - девушке:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров.
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
Брюнетка - блондинке:
- Поздравляю тебя с широкой масленницей!
- А какого числа узкую празднуют?
(c)
- Первый в России магазин мужей, менеджер Михаил, я вас слушаю.
...
Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе.
...
А бизнесс-класса месяц назад. Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нему было 5 возвратов, но тоже забронирован.
...
На складе никого нет
...
да, да, кладовщика тоже.
...
Я???... как.. эээ... ммм. Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс?
...
Да, можно с доставкой на дом.
...
Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес...
Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта.
Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые.
Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием.
Диспетчер такси - клиентке:
- Выходите из дома. Вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?
Друг - другу:
- Моя девушка такая ненасытная в постели!
- Везёт же некоторым!
- Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась.
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
Аська. Парень - девушке:
- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
Через час. Парень:
- Появились дела, забегу в другой день.
- Чёрт, зря ноги побрила :-(
Жена - мужу:
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несёт?
- Так этим и держал.
Природа щедро одарила женщин красотой! Собственно, на этом подарки закончились.
Аська. Девушка - парню:
- Привет! Нашла тебя в соцсети!! Добавь в друзья!!!
- Привет! Я там не бываю!!
- А чего так?!
- Да не интересно.
- ААААААА ЛОШАРА!!! Пароль забыл!!!!
- Ну зачем так грубо?! Да, забыл!
- Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Диктор в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать его в справочном бюро.
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.
Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
про сиськи 2
06-03-2011 21:12
Одна голова - хорошо, а голова с сиськами еще лучше.
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська никогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Одна голова - хорошо, а голова с сиськами еще лучше.
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська никогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
про сиськи
06-03-2011 21:09
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
- Тебе мой способ не подойдет, - усмехается пятидесятилетняя.
- Это почему?
- Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня":
Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?
-
Разговор двух подруг :
- Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
-
Дочка - бабушке:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1й размер, а у мамы 4й?
- Значит у тебя папины гены!
-
Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»
-
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
-
она: А у тебя есть машина?
он : Ну пока нет -)
она: А когда будет?
он : А тебя в парне только машина интересует?
она: Ну парень без машины не парень.
он : А когда у тебя сиськи будут?
-
И раньше певицы были голосистыми и сейчас. Только раньше это было от слова "голос", а теперь от "сиськи".
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".
-
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
-
Стихи о сиськах
Сиськи детям не игрушки.
Это знают все зверушки!
Сиськи детям завсегда
И подушки, и еда!
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
-
- Этот плод называется памела, он очень похож на грудь Памелы Андерсон.
- А я Дженнифер Лопес люблю! Подвесьте мне вон те два больших помидора!
-
Мама читает сыну книжку на ночь:
- И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
Сын перебивает:
- Силикон?...
-
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
-
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
-
Девочка 2.5 года беседует с бабушкой за жизнь.
- Ты уже взрослая.
- Нет, я маленькая
- Почему?
- У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- ты взрослая, мама
взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглымиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
- Тебе мой способ не подойдет, - усмехается пятидесятилетняя.
- Это почему?
- Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня":
Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?
-
Разговор двух подруг :
- Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
-
Дочка - бабушке:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1й размер, а у мамы 4й?
- Значит у тебя папины гены!
-
Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»
-
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
-
она: А у тебя есть машина?
он : Ну пока нет -)
она: А когда будет?
он : А тебя в парне только машина интересует?
она: Ну парень без машины не парень.
он : А когда у тебя сиськи будут?
-
И раньше певицы были голосистыми и сейчас. Только раньше это было от слова "голос", а теперь от "сиськи".
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".
-
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
-
Стихи о сиськах
Сиськи детям не игрушки.
Это знают все зверушки!
Сиськи детям завсегда
И подушки, и еда!
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
-
- Этот плод называется памела, он очень похож на грудь Памелы Андерсон.
- А я Дженнифер Лопес люблю! Подвесьте мне вон те два больших помидора!
-
Мама читает сыну книжку на ночь:
- И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..."
Сын перебивает:
- Силикон?...
-
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
-
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
-
Девочка 2.5 года беседует с бабушкой за жизнь.
- Ты уже взрослая.
- Нет, я маленькая
- Почему?
- У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- ты взрослая, мама
взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми
анекдот-сы
06-03-2011 20:21
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
Парень - девушке:
- У тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!!
- Три?!
Судья - мужу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури.
- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.
В парке из-за кустов раздаётся женский крик:
- Не тронь! Не дам!!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена.
- Так у неё муж молдаванин!
Девушка - подруге:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.
Девушки! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим российским учёным. Мудрец:
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.
Российскую армию перевели на контракт. Командир:
- Солдаты, вперёд!
- Деньги вперёд!
Объявление:
"Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии.
Забрать инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока сын находится в школе."
{расширение старого анекдота}
Бог один, провайдеров много. Атеисты - в офлайне, не хотят платить за фиговый контент.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
Парень - девушке:
- У тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!!
- Три?!
Судья - мужу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури.
- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.
В парке из-за кустов раздаётся женский крик:
- Не тронь! Не дам!!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена.
- Так у неё муж молдаванин!
Девушка - подруге:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.
Девушки! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим российским учёным. Мудрец:
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкать к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.
Российскую армию перевели на контракт. Командир:
- Солдаты, вперёд!
- Деньги вперёд!
Объявление:
"Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии.
Забрать инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока сын находится в школе."
{расширение старого анекдота}
Бог один, провайдеров много. Атеисты - в офлайне, не хотят платить за фиговый контент.
Ученые рассказали, КОГДА люди станут бессмертными! Дата поражает!
06-03-2011 15:11
Оказывается, нам осталось ждать всего тридцать четыре года до того времени, когда все человечество обретет бессмертие. По прогнозам Реймонда Курцвайля, это произойдет в 2045 году.
Дело в том, что компьютеры каждый день становятся все более мощными. По прогнозам ученых, скоро они смогут сравняться с человеком: решать задачи, сочинять музыку, водить автомобили, писать романы, даже шутить и делать сложный моральный выбор, если потребуется. Не говоря уже о том, что компьютеры будут... разрабатывать сами себя! Ведь люди будут гораздо медлительнее в этом плане. К тому же, компьютер во время работы не станет отвлекаться на раскладывание пасьянса.
Одна из гипотез состоит в том, что людям придется скреститься с компьютерами, чтобы не потеряться в мире умных машин. Таким образом, человек превратится в сверхкиборга. Мы останемся людьми, но увеличим наши интеллектуальные способности. Вполне возможно, что это приведет к открытию лекарства от старости. Люди научатся жить бесконечно! А даже если лекарство не будет найдено, человек будет копировать свое сознание в компьютер. Это тоже будет вечная жизнь, только вместо тела - механизм.
Есть еще один прогноз. Компьютеры восстанут против людей и уничтожат нас всех. Но это слишком грустный вариант, и лучше о нем не думать.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Оказывается, нам осталось ждать всего тридцать четыре года до того времени, когда все человечество обретет бессмертие. По прогнозам Реймонда Курцвайля, это произойдет в 2045 году.
Дело в том, что компьютеры каждый день становятся все более мощными. По прогнозам ученых, скоро они смогут сравняться с человеком: решать задачи, сочинять музыку, водить автомобили, писать романы, даже шутить и делать сложный моральный выбор, если потребуется. Не говоря уже о том, что компьютеры будут... разрабатывать сами себя! Ведь люди будут гораздо медлительнее в этом плане. К тому же, компьютер во время работы не станет отвлекаться на раскладывание пасьянса.
Одна из гипотез состоит в том, что людям придется скреститься с компьютерами, чтобы не потеряться в мире умных машин. Таким образом, человек превратится в сверхкиборга. Мы останемся людьми, но увеличим наши интеллектуальные способности. Вполне возможно, что это приведет к открытию лекарства от старости. Люди научатся жить бесконечно! А даже если лекарство не будет найдено, человек будет копировать свое сознание в компьютер. Это тоже будет вечная жизнь, только вместо тела - механизм.
Есть еще один прогноз. Компьютеры восстанут против людей и уничтожат нас всех. Но это слишком грустный вариант, и лучше о нем не думать.
Ученые назвали дату столкновения Апофиса с Землей
06-03-2011 14:47
МОСКВА, 27 января. На Королевских чтениях, состоявшихся в Москве, сотрудник Санкт-Петербургского государственного университета Леонид Соколов заявил, что сближение гигантского астероида Апофис с нашей планетой может состояться 13 апреля 2036 года.
Правда, как сообщает 7D, вероятность его удара о Землю небольшая, и сейчас еще рано готовиться к этому. Однако, если Апофис пройдет на достаточно безопасном расстоянии от Земли, то в последующие годы опасность столкновения все-таки сохранится.
Соколов в своих выводах ссылается на данные NASA. Согласно им, в 21 веке насчитывается одиннадцать возможностей столкновения, четыре из которых вероятны до 2050 года.
Апофис — астероид, сближающийся с Землей, открытый в 2004 году в обсерватории Китт-Пик в Аризоне, собственное название получил 19 июля 2005 года. Назван в честь древнеегипетского бога Апопа (в древнегреческом произношении — Апофиса), огромного змея, разрушителя, который живёт в темноте подземного мира и пытается уничтожить Солнце в течение его ночного перехода. Выбор такого названия не случаен, так как по традиции малые планеты называют именами греческих, римских и египетских богов. В результате сближения с Землей астероид Апофис изменит свою орбитальную классификацию, поэтому имя древнеегипетского бога, произнесённое на греческий манер, весьма символично. Существует версия и о том, что открывшие астероид учёные Tholen и Tucker назвали его в честь персонажа из сериала Звёздные врата «Апофиса».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МОСКВА, 27 января. На Королевских чтениях, состоявшихся в Москве, сотрудник Санкт-Петербургского государственного университета Леонид Соколов заявил, что сближение гигантского астероида Апофис с нашей планетой может состояться 13 апреля 2036 года.
Правда, как сообщает 7D, вероятность его удара о Землю небольшая, и сейчас еще рано готовиться к этому. Однако, если Апофис пройдет на достаточно безопасном расстоянии от Земли, то в последующие годы опасность столкновения все-таки сохранится.
Соколов в своих выводах ссылается на данные NASA. Согласно им, в 21 веке насчитывается одиннадцать возможностей столкновения, четыре из которых вероятны до 2050 года.
Апофис — астероид, сближающийся с Землей, открытый в 2004 году в обсерватории Китт-Пик в Аризоне, собственное название получил 19 июля 2005 года. Назван в честь древнеегипетского бога Апопа (в древнегреческом произношении — Апофиса), огромного змея, разрушителя, который живёт в темноте подземного мира и пытается уничтожить Солнце в течение его ночного перехода. Выбор такого названия не случаен, так как по традиции малые планеты называют именами греческих, римских и египетских богов. В результате сближения с Землей астероид Апофис изменит свою орбитальную классификацию, поэтому имя древнеегипетского бога, произнесённое на греческий манер, весьма символично. Существует версия и о том, что открывшие астероид учёные Tholen и Tucker назвали его в честь персонажа из сериала Звёздные врата «Апофиса».
обха-ха-хачешься
06-03-2011 09:20
Настроение сейчас - послеобеденное
Друг - другу:
- Как звали твоё первое домашнее животное?
- Маша. Но потом я поменял её на Дашу.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
- Меня зам подсидел.
- А меня секретарша подлежала!
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
Парень - девушке:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой.
- Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Молодой коллега - зрелому:
- Всё сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам - прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по телефону.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!
Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта.
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
Секретарша - боссу:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!
По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.
В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос.
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
- Кто звонил?
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.
- Почему вдруг полиция?
- Во время последней встречи Медведев с Обамой в карты на желание неудачно сыграл.
Русский политик - избирателям:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
Голос из толпы:
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Горбачёва наградили не орденом Андрея первозванного, а орденом Михаила первоизгнанного.
={баян}=
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена думает:
"Так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена думает: "Небось порнухи насмотрелся, вот это клас!"
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не пойдёт.
={баян}=
Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
- Что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
- Что случилось?
- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - послеобеденное
Друг - другу:
- Как звали твоё первое домашнее животное?
- Маша. Но потом я поменял её на Дашу.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
- Меня зам подсидел.
- А меня секретарша подлежала!
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
Парень - девушке:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой.
- Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие.
При попытке поработать был обнаружен интернет.
Молодой коллега - зрелому:
- Всё сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам - прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по телефону.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!
Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта.
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
Секретарша - боссу:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!
По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.
В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос.
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
- Кто звонил?
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.
- Почему вдруг полиция?
- Во время последней встречи Медведев с Обамой в карты на желание неудачно сыграл.
Русский политик - избирателям:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
Голос из толпы:
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Горбачёва наградили не орденом Андрея первозванного, а орденом Михаила первоизгнанного.
={баян}=
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена думает:
"Так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена думает: "Небось порнухи насмотрелся, вот это клас!"
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не пойдёт.
={баян}=
Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
- Что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
- Что случилось?
- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.
для настроения
06-03-2011 07:29
Настроение сейчас - up
В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело моё.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!
Друг - другу:
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по интернету женился.
- А я тебе о чём говорю?
Вчера принесли братика из роддома. Он такой маленький, такой лапочка... А уже гад поглядывает на мой компьютер!!!
Он: - Давай встречаться.
Она: - У тебя что, проблем мало?
8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.
- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша тёща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы.
Муж уехал в Крым, в Судак. Жена ему звонит:
- Как отдыхается? Какморе?
- Море? Не знаю. Отстал от экскурсии на новосветский завод шампанских вин.
У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:
- Дай объявление в газету.
Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:
- Что ты написала в объявлении?
- "Бобик, ко мне!"
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.
Масленница. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
К Олимпиаде Сочи-2014 Чубайс разработает нано-снег. Он будет сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить!
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...
Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток. Он по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.
{расширение старого анекдота}
Мужик - мужику:
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в походный туризм.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - up
В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело моё.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!
Друг - другу:
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по интернету женился.
- А я тебе о чём говорю?
Вчера принесли братика из роддома. Он такой маленький, такой лапочка... А уже гад поглядывает на мой компьютер!!!
Он: - Давай встречаться.
Она: - У тебя что, проблем мало?
8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.
- Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваша тёща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы.
Муж уехал в Крым, в Судак. Жена ему звонит:
- Как отдыхается? Какморе?
- Море? Не знаю. Отстал от экскурсии на новосветский завод шампанских вин.
У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:
- Дай объявление в газету.
Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:
- Что ты написала в объявлении?
- "Бобик, ко мне!"
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.
Масленница. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
К Олимпиаде Сочи-2014 Чубайс разработает нано-снег. Он будет сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить!
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...
Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток. Он по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.
{расширение старого анекдота}
Мужик - мужику:
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в походный туризм.
для настроения
06-03-2011 06:05
Настроение сейчас - суппер
Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", выносить мозг час и бросить трубку.
Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".
В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, она:)
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.
Это обычно кончается женитьбой.
Маньяк забегает в автобус:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!!
Вы думаете 8 марта международный женский день?! 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом. Обломитесь девчонки!
По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
- Глянь, как Серёга о своей тёще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это, чтоб не вылетали.
Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слова русского мата пишутся?
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.
- В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Почему так поздно?
- По окончании футбольного матча Армения-Россия.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним.
- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
Поддержка рассылки (на доступ в интернет на апрель):
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
150 лет назад в России отменили крепостное право.
Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - суппер
Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", выносить мозг час и бросить трубку.
Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".
В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, она:)
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.
Это обычно кончается женитьбой.
Маньяк забегает в автобус:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!!
Вы думаете 8 марта международный женский день?! 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом. Обломитесь девчонки!
По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
- Глянь, как Серёга о своей тёще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это, чтоб не вылетали.
Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слова русского мата пишутся?
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.
- В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Почему так поздно?
- По окончании футбольного матча Армения-Россия.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним.
- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
Поддержка рассылки (на доступ в интернет на апрель):
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
150 лет назад в России отменили крепостное право.
Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.
Бессмертным существом на Земле, вероятно, является медуза.
23-02-2010 19:35
Гидроид Turritopsis nutricula - медуза, имеющая в диаметре всего 4-5 мм, - уникальное животное, которое способно омолаживать себя.
Обычно медузы гибнут после размножения, однако Turritopsis умеет возвращаться из "взрослой" стадии медузы к "детской" стадии полипа. Теоретически, этот цикл способен повторяться до бесконечности, что делает данное существо потенциально бессмертным. Turritopsis nutricula обнаружили в теплых тропических водах, однако ученые подозревают, что этот вид распространяется и в других регионах.
Медузы и гидры давно уже попали в поле зрение биологов и генетиков, которые надеются с помощью этих существ раскрыть секреты процесса старения. Теория о "биологическом бессмертии" гидры была выдвинута еще в XIX веке, а в конце 1990-х было экспериментально доказано, что гидры не умирают из-за старения.
Отметим, что биологам также известны "бессмертные" клетки, способные при благоприятных условиях делиться бесконечное число раз. К таковым относятся, например, стволовые клетки.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гидроид Turritopsis nutricula - медуза, имеющая в диаметре всего 4-5 мм, - уникальное животное, которое способно омолаживать себя.
Обычно медузы гибнут после размножения, однако Turritopsis умеет возвращаться из "взрослой" стадии медузы к "детской" стадии полипа. Теоретически, этот цикл способен повторяться до бесконечности, что делает данное существо потенциально бессмертным. Turritopsis nutricula обнаружили в теплых тропических водах, однако ученые подозревают, что этот вид распространяется и в других регионах.
Медузы и гидры давно уже попали в поле зрение биологов и генетиков, которые надеются с помощью этих существ раскрыть секреты процесса старения. Теория о "биологическом бессмертии" гидры была выдвинута еще в XIX веке, а в конце 1990-х было экспериментально доказано, что гидры не умирают из-за старения.
Отметим, что биологам также известны "бессмертные" клетки, способные при благоприятных условиях делиться бесконечное число раз. К таковым относятся, например, стволовые клетки.
ВВЕДЕНИЕ
20-02-2010 17:51
Понятие "Фондовый рынок" может казаться обычному обывателю далеким, непонятным и сложным. Почему?
Потому что кажется, что в этом сложно разобраться. Данный он-лайн учебник должен развеять эти сомнения и просто объяснить "что есть что". Играть на бирже можно. Более того -это доступно многим: как с финансовой, так и с "умственной" точки зрения.
С какой суммой можно начать работать на фондовом рынке?
Ответ на этот вопрос краток - практически с любой суммой, допускающей покупку одного лота самых дешевых акций и оплат все комиссионных. Теоретически это может быть сумма и в двести рублей. Тем не менее, такой ответ если и верен, то только в с академической точки зрения. Большинство брокеров предусматривают минимальный размер денежных средств, необходимый для открытия брокерского счета.
Давайте попробуем оценить минимальный размер суммы денежных средств, с которой можно начинать работать на рынке игроку, желающему каждый день совершать операции или хотя бы присутствовать на рынке.
Будем считать, что компьютер с модемом и телефонная линия уже имеются. Ниже в таблице суммированы возможные статьи косвенных затрат в месяц и в год соответственно.
Статьи косвенных затрат при работе на фондовом рынке№ пп Статья затрат В месяц В год
1 Плата за Интернет От 10 до 150$ От 120 до 1,800$
2 Подписка на информационные ресурсы От 25 до 250$ От 300 до 3,000$
3 Плата брокеру за пользование брокерской системой От 0 до 50$ От 0 до 600$
4 Плата депозитарию за ведение счета-депо От 0 до 50$
Итого От 35$ до 450$ От 420$ до 5450$
Очевидно, для того чтобы торговать на фондовом рынке через Интернет необходимо иметь подключение к сети Интернет. Здесь не годятся условно-бесплатные способы подключения к Интернет, когда связь осуществляется по городским линиям не слишком высокого качества к модемному пулу бесплатных номеров провайдера.
Вторая статья расходов включает в себя получение дополнительной экономической и фондовой информации.
Она бывает крайне необходимой для игрока, торгующего внутри дня, при условии, что брокер не предоставляет такой информации. Любой он-лайновый брокер предоставляет своим клиентам текущие рыночные котировки.
Зачастую этого оказывается недостаточно, чтобы ориентироваться в поведении рынка и эффективно реагировать на рыночные движения.
Третья статья затрат - плата брокеру за брокерскую систему - присутствует не у всех брокеров. Она относительно невелика. Это плата за удобства он-лайнового сервиса, предоставляемого брокером, иногда сюда также бесплатно входят некоторые минимальные потоки дополнительной информации.
Наконец, четвертая статья - это плата депозитарию за ведение Вашего счета депо. Не все депозитарии взимают такую плату. Как правило, это самая минимальная статья расходов дающая возможность хранить свои собственные бумаги на личном счете-депо в престижном депозитарии и быть уверенным, что с активами ничего не случится.
Очевидно, что работа на фондовом рынке должна как минимум покрывать все вышеперечисленные затраты.
Следовательно, иметь первоначальную сумму на брокерском счете менее 400$ возможно только в том случае, если у инвестора имеется бесплатный доступ в Интернет, либо он не пользуется подпиской на платные информационные ресурсы.
Двинемся далее.
Помимо косвенных затрат на возможность работы с ценными бумагами существуют еще прямые затраты, связанные непосредственно с совершением операций. Эти статьи и примерные расценки, действующие на рынке приведены ниже в таблице.
Статьи прямых затрат при совершении операций на фондовом рынке№ пп Статья затрат От объема сделки От стоимости бумаг
1 Биржевые комиссии От 0.01 – 0.05%
2 Брокерские комиссии От 0.01 – 0.15%
3 Депозитарные комиссии за перерегистрацию ценных бумаг (изменение остатка по счету) От 0 до 1.50$ (за изменение позиции на конец дня)
4 Плата депозитарию за хранение ценных бумаг От 0.1-1% в год от рыночной стоимости
Таким образом, удовольствие игры на фондовом рынке не бесплатно. Каким образом эти расходы могут быть понижены? Есть несколько путей по которым идут инвесторы для снижения своих издержек.
Во-первых, игрок может пойти по пути минимизации брокерского обслуживания и найти брокера с минимальными комиссионными, удовлетворяющего его требованиям. Во-вторых, многие брокеры, обладая лицензиями на ведение депозитарной деятельности предлагают клиентам хранить бумаги не в независимом депозитарии, а непосредственно на счетах брокера, который таким образом является номинальным держателем бумаг клиентов. Это несколько дешевле, чем пользоваться услугами отдельного депозитария. При этом, правда, инвестор, "складывая все яйца в одну корзину", несет дополнительные риски, поскольку обычно надежность независимых депозитариев выше, чем надежность депозитария брокера.
Далее, инвестор может отказаться от использования платных информационных каналов, а также отказаться от хранения бумаг в депозитарии вообще и "уходить" с рынка каждый день в деньгах.
Выше обсуждаласьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Понятие "Фондовый рынок" может казаться обычному обывателю далеким, непонятным и сложным. Почему?
Потому что кажется, что в этом сложно разобраться. Данный он-лайн учебник должен развеять эти сомнения и просто объяснить "что есть что". Играть на бирже можно. Более того -это доступно многим: как с финансовой, так и с "умственной" точки зрения.
С какой суммой можно начать работать на фондовом рынке?
Ответ на этот вопрос краток - практически с любой суммой, допускающей покупку одного лота самых дешевых акций и оплат все комиссионных. Теоретически это может быть сумма и в двести рублей. Тем не менее, такой ответ если и верен, то только в с академической точки зрения. Большинство брокеров предусматривают минимальный размер денежных средств, необходимый для открытия брокерского счета.
Давайте попробуем оценить минимальный размер суммы денежных средств, с которой можно начинать работать на рынке игроку, желающему каждый день совершать операции или хотя бы присутствовать на рынке.
Будем считать, что компьютер с модемом и телефонная линия уже имеются. Ниже в таблице суммированы возможные статьи косвенных затрат в месяц и в год соответственно.
Статьи косвенных затрат при работе на фондовом рынке№ пп Статья затрат В месяц В год
1 Плата за Интернет От 10 до 150$ От 120 до 1,800$
2 Подписка на информационные ресурсы От 25 до 250$ От 300 до 3,000$
3 Плата брокеру за пользование брокерской системой От 0 до 50$ От 0 до 600$
4 Плата депозитарию за ведение счета-депо От 0 до 50$
Итого От 35$ до 450$ От 420$ до 5450$
Очевидно, для того чтобы торговать на фондовом рынке через Интернет необходимо иметь подключение к сети Интернет. Здесь не годятся условно-бесплатные способы подключения к Интернет, когда связь осуществляется по городским линиям не слишком высокого качества к модемному пулу бесплатных номеров провайдера.
Вторая статья расходов включает в себя получение дополнительной экономической и фондовой информации.
Она бывает крайне необходимой для игрока, торгующего внутри дня, при условии, что брокер не предоставляет такой информации. Любой он-лайновый брокер предоставляет своим клиентам текущие рыночные котировки.
Зачастую этого оказывается недостаточно, чтобы ориентироваться в поведении рынка и эффективно реагировать на рыночные движения.
Третья статья затрат - плата брокеру за брокерскую систему - присутствует не у всех брокеров. Она относительно невелика. Это плата за удобства он-лайнового сервиса, предоставляемого брокером, иногда сюда также бесплатно входят некоторые минимальные потоки дополнительной информации.
Наконец, четвертая статья - это плата депозитарию за ведение Вашего счета депо. Не все депозитарии взимают такую плату. Как правило, это самая минимальная статья расходов дающая возможность хранить свои собственные бумаги на личном счете-депо в престижном депозитарии и быть уверенным, что с активами ничего не случится.
Очевидно, что работа на фондовом рынке должна как минимум покрывать все вышеперечисленные затраты.
Следовательно, иметь первоначальную сумму на брокерском счете менее 400$ возможно только в том случае, если у инвестора имеется бесплатный доступ в Интернет, либо он не пользуется подпиской на платные информационные ресурсы.
Двинемся далее.
Помимо косвенных затрат на возможность работы с ценными бумагами существуют еще прямые затраты, связанные непосредственно с совершением операций. Эти статьи и примерные расценки, действующие на рынке приведены ниже в таблице.
Статьи прямых затрат при совершении операций на фондовом рынке№ пп Статья затрат От объема сделки От стоимости бумаг
1 Биржевые комиссии От 0.01 – 0.05%
2 Брокерские комиссии От 0.01 – 0.15%
3 Депозитарные комиссии за перерегистрацию ценных бумаг (изменение остатка по счету) От 0 до 1.50$ (за изменение позиции на конец дня)
4 Плата депозитарию за хранение ценных бумаг От 0.1-1% в год от рыночной стоимости
Таким образом, удовольствие игры на фондовом рынке не бесплатно. Каким образом эти расходы могут быть понижены? Есть несколько путей по которым идут инвесторы для снижения своих издержек.
Во-первых, игрок может пойти по пути минимизации брокерского обслуживания и найти брокера с минимальными комиссионными, удовлетворяющего его требованиям. Во-вторых, многие брокеры, обладая лицензиями на ведение депозитарной деятельности предлагают клиентам хранить бумаги не в независимом депозитарии, а непосредственно на счетах брокера, который таким образом является номинальным держателем бумаг клиентов. Это несколько дешевле, чем пользоваться услугами отдельного депозитария. При этом, правда, инвестор, "складывая все яйца в одну корзину", несет дополнительные риски, поскольку обычно надежность независимых депозитариев выше, чем надежность депозитария брокера.
Далее, инвестор может отказаться от использования платных информационных каналов, а также отказаться от хранения бумаг в депозитарии вообще и "уходить" с рынка каждый день в деньгах.
Выше обсуждалась
В США хотят заменить долларовые банкноты золотыми монетами
20-02-2010 17:29
Настроение сейчас - переменное
18.02.2010 16:50 | Журнал "Финанс."
Инициатива принадлежит конгрессмену-республиканцу Майку Питтсу, он предлагает заменить долларовые банкноты золотыми и серебряными монетами, передает CBS News.
Майк Питтс считает, что такая замена позволит спастись от возможного крушения федеральных казначейских билетов. По мнению республиканца, федеральное правительство с недопустимым размахом тратит деньги и печатает их. Майк Питтс напомнил, что в свое время немцы считали, что их система не рухнет, однако в 1930-х годах для покупки куска хлеба им пришлось занимать деньги. СССР тоже не думал, что настанет коллапс, но это произошло. "Наша система тоже способна рухнуть", - предостерегает конгрессмен.
Напомним: в начале кризисного 2009 года новые валюты - местные деньги появились сразу в нескольких американских штатах. Псевдодоллары начали использовать примерно в 12 местах по всей стране. Местные деньги появились в Детройте, Нью-Йорке и Массачусетсе - Detroit Cheers, "итакские часы" и BerkShares соответственно.
Несмотря на заявления экономистов и политиков о начале выхода из кризиса, в мире звучат все новые призывы о замене доллара как мировой резервной валюты. Страны - члены альянса Боливарианская инициатива для Америк (ALBA) начали использовать с 2010 года для взаиморасчетов условную денежную единицу - сукре. Первая транзакция была совершена между Венесуэлой и Кубой. За поставку венесуэльской компанией 360 тонн риса кубинские импортеры через Банк ALBA перевели 108 тыс. сукре. Курс сукре по отношению к доллару установлен в размере 1,25.
Ряд стран, включая Китай и Россию, уже не раз критиковали мировую финансовую архитектуру, которая базируется на долларе в качестве резервной валюты. В частности президент Казахстана Нурсултан Назарбаев предлагал сформировать новую мировую валютную систему с новой единой денежной расчетной единицей. Казахстанский лидер предложил ввести единую валюту Евразийского экономического сообщества (ЕврАзЭС). Казахстан и Китай готовы ввестигосударств - участников Шанхайской организации сотрудничества (ШОС). единую наднациональную резервную валюту
ООН выступила за введение новой мировой резервной валюты взамен доллара США. Эксперты ООН полагают, что сложившаяся в мире валютная система неэффективна, тормозит развитие мировой экономики и является одной из основных причин финансового и экономического кризиса. Доклад конференции ООН по торговле и развитию (UNCTAD) - первый случай, когда к аналогичным выводам и рекомендациям пришел многонациональный институт.
В 2009 году мировые ЦБ активно закупали евро, и многие аналитики - от Barclays в Лондоне до Alletti Gestielel в Милане - прогнозировали, что центробанки реализуют свою давнюю угрозу и сократят вложения в доллар, положив тем самым конец его мировому господству. Однако с ноября 2009 года евро подешевел на 8,4% из-за опасений, что обремененные долгами страны еврозоны, прежде всего Греция, не смогут выполнить свои долговые обязательства.
Финанс.-онлайн
Журнал "Финанс."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - переменное
18.02.2010 16:50 | Журнал "Финанс."
Инициатива принадлежит конгрессмену-республиканцу Майку Питтсу, он предлагает заменить долларовые банкноты золотыми и серебряными монетами, передает CBS News.
Майк Питтс считает, что такая замена позволит спастись от возможного крушения федеральных казначейских билетов. По мнению республиканца, федеральное правительство с недопустимым размахом тратит деньги и печатает их. Майк Питтс напомнил, что в свое время немцы считали, что их система не рухнет, однако в 1930-х годах для покупки куска хлеба им пришлось занимать деньги. СССР тоже не думал, что настанет коллапс, но это произошло. "Наша система тоже способна рухнуть", - предостерегает конгрессмен.
Напомним: в начале кризисного 2009 года новые валюты - местные деньги появились сразу в нескольких американских штатах. Псевдодоллары начали использовать примерно в 12 местах по всей стране. Местные деньги появились в Детройте, Нью-Йорке и Массачусетсе - Detroit Cheers, "итакские часы" и BerkShares соответственно.
Несмотря на заявления экономистов и политиков о начале выхода из кризиса, в мире звучат все новые призывы о замене доллара как мировой резервной валюты. Страны - члены альянса Боливарианская инициатива для Америк (ALBA) начали использовать с 2010 года для взаиморасчетов условную денежную единицу - сукре. Первая транзакция была совершена между Венесуэлой и Кубой. За поставку венесуэльской компанией 360 тонн риса кубинские импортеры через Банк ALBA перевели 108 тыс. сукре. Курс сукре по отношению к доллару установлен в размере 1,25.
Ряд стран, включая Китай и Россию, уже не раз критиковали мировую финансовую архитектуру, которая базируется на долларе в качестве резервной валюты. В частности президент Казахстана Нурсултан Назарбаев предлагал сформировать новую мировую валютную систему с новой единой денежной расчетной единицей. Казахстанский лидер предложил ввести единую валюту Евразийского экономического сообщества (ЕврАзЭС). Казахстан и Китай готовы ввестигосударств - участников Шанхайской организации сотрудничества (ШОС). единую наднациональную резервную валюту
ООН выступила за введение новой мировой резервной валюты взамен доллара США. Эксперты ООН полагают, что сложившаяся в мире валютная система неэффективна, тормозит развитие мировой экономики и является одной из основных причин финансового и экономического кризиса. Доклад конференции ООН по торговле и развитию (UNCTAD) - первый случай, когда к аналогичным выводам и рекомендациям пришел многонациональный институт.
В 2009 году мировые ЦБ активно закупали евро, и многие аналитики - от Barclays в Лондоне до Alletti Gestielel в Милане - прогнозировали, что центробанки реализуют свою давнюю угрозу и сократят вложения в доллар, положив тем самым конец его мировому господству. Однако с ноября 2009 года евро подешевел на 8,4% из-за опасений, что обремененные долгами страны еврозоны, прежде всего Греция, не смогут выполнить свои долговые обязательства.
Финанс.-онлайн
Журнал "Финанс."
Топ-30 самых абсурдных бабушкиных советов
10-02-2010 18:48
Автор: Петров Е.
05.02.2010
Бывают случаи, когда к советам мам и свекровей по уходу и воспитанию ребенка следует прислушаться. Но нередко эти советы максимум чего заслуживают, так это добродушного глума. Судите сами.
1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Автор: Петров Е.
05.02.2010
Бывают случаи, когда к советам мам и свекровей по уходу и воспитанию ребенка следует прислушаться. Но нередко эти советы максимум чего заслуживают, так это добродушного глума. Судите сами.
1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень.
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат.
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.
15. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом.
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым.
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет.
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин.
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!