Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!

Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же ему надо сделать.

Как пpогpаммисты запоминают телефоны:
345-23-12, пpовеpочная сyмма pавна 2.

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

"Откуда этот программист берет столько денег на пиво?" - спрашивает один юзер другого.
"Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты!"

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь.
Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук...
Из микрофона: 'ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...'

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение:
воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно,
но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит
своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: "Hужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?"

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

.....
ИСТОРИЯ

Собpался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусоpом (дома мусоpопpовода нет, поэтому все складывается в целофановые пакеты, котоpые я потом на машине довожу до помойных баков). В стоpону ближайших баков ехать было лениво, так как пpишлось бы pазвоpачиваться, поэтому я поехал пpямо, выискивая глазами помойки. Чеpез паpу-тpойку километpов в отдалении у дома я вижу искомый бак, делаю pезкий маневp, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусоpом. Сажусь в машину и pезко уезжаю дальше. Чеpез паpу минут сообpажаю, что вместе с мусоpом выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же pезко возвpащаюсь обpатно, смотрю - бомжара уже роется, я подхожу, тоже pоюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забиpаю его и уезжаю. До сих пор помню глаза у того бомжа.
....

Мифология о настоящих программистах

0. Настоящий программист всегда - мужчина.
0.0. Настоящий программист всегда - настоящий мужчина.
1. Настоящий программист может выпить любое количество пива.
1.0. Настоящий программист может выпить любое количество пива за любое время.
1.1. Настоящий программист может написать работоспособную программу после любого количества пива.
1.2. Настоящий программист может разобраться в программе, написанной после любого количества пива.
1.3. Настоящий программист может разобраться в любой программе и без пива.
1.3.0. Но с пивом лучше.
2. Настоящий программист никогда не спит.
2.0. Настоящий программист всегда в сети.
3. Настоящий программист никогда не творит из-за денег.
3.0. Но деньги на пиво у него всегда есть.
3.1. Он уверен, что как только захочет, у него будет столько денег, сколько он захочет.
4. Настоящий программист все знает.
4.0. По крайней мере, знает, где об этом можно узнать.
4.1. Настоящий программист в совершенстве владеет ингло-рашен языком и расширенным набором символов.
4.2. Настоящий программист искренне считает, что водит любое транспортное средство и владеет всеми видами оружия.
5. Настоящий программист оптимизирует рабочее время.
5.0.Настоящий программист многозадачен.
5.1. Настоящий программист никогда не использует чужой код.
5.2.Настоящий программист не тестирует своих программ - достаточно того, что он находит недостатки в чужих.
6. Настоящий программист презирает комфорт.
6.0. И слабаков, пользующихся мышью.
7. Настоящий программист неотразим для женщин.
7.0. Настоящий программист лучше всех разбирается в женской красоте.
7.1. Настоящий программист лучше всех разбирается в женской психологии.
7.2. Настоящий программист лучше всех знает, для чего нужны женщины:
- для получения качественных gif'ов;
- как тема для рассуждений об upgrade GirlFriend 1.01. до Wife 1.0.;
- для сравнения с пивом;
- для выражения ими восхищения пп. 0-7.