Моё открытие Индии
Антон Васильев 21 сентября 2008 в 23:53
Вначале был аэровокзал, а именно Шереметьево-2. Рейс на Дели задержали на 5 часов (с 17 до 22). За это время удалось сделать многое: посидеть вместе с ожидающими самолета китайцами и посмотреть на них недобрым взглядом, побродить по зданию терминала, скушать яблоко, попросить милостыню и, получив аэрофлотовский ваучер на еду и подобрав с пола 20 латвийских сантимов, насытить свой организм калориями в ресторанчике “5 океанов” с видом на взлетное поле.
Наконец объявили регистрацию. Подойдя к стойкам, мы обнаружили бесчисленное множество индийцев, стоящих в очереди. Кроме того, у этих мудаков было и бесчисленное множество сумок и чемоданов, а у каждого мудака в отдельности – перевес нормы багажа на минимум на 10 кг, поэтому каждый индиец после взвешивания уходил оплачивать излишние кг, задерживая очередь. Но вот настал наш черёд. Кинув на транспортную ленту 2 сумки общей массой 23 кг и обозвав индийцев “гнидами черножопыми”, постояв в очереди на паспортном контроле и проехавшись на автобусе, мы загрузились в Ил-96. Данный широкофюзеляжник был полностью забит иноземцами вследствие объединения 2-х рейсов. Не успели мы взлететь, как индийцы начали бродить по салону, жевать, перекликаться и всячески шуметь. Потом были полудрёма, боль в мышцах шеи и остальные прелести путешествий в эконом-классе.

Садимся в Дели, получаем багаж и тут же нас встречает представитель “Иркута”. В машине он орал в сотовый “Ду ю спик инглиш?! Фак оф!”, объясняя это тем, что “эти мудаки (индийцы, естественно - автор) опять просрали перенос рейса и не поехали нас встречать”. Подбросив до местного аэропорта и пожелав удачного пути, представитель укатил в сверкающие дали. Вылет самолета авиакомпании “ Nacil Indian Airlines ” задержали на час, но это же мелочи, согласитесь. За время сидения в железной птице я успел вздремнуть, покрутить ручки климат-контроля, просмотреть картинки на буклете “Что делать, если вы сейчас умрете” и случайно надорвать обшивку впереди стоящего кресла. При взлете пилот стал так резко набирать высоту, что я начал думать о грядущем штопоре, чадящих обломках и почетном похоронном котелке. На посадку самолет заходил с крутыми кренами, видимо, пилот хотел быть военным, а не гражданским летчиком. Я начал было повизгивать от страха, но тут мы приземлились, и я успокоился.

Хайдарабад встретил нас ультрасовременным международным терминалом, открытым в марте 2008, 30-градусной жарой и улыбчивым индийцем Андженейло, работающим вместе с русскими.

Работа.

Первую неделю я положительно робел перед индийцами и старался объясняться на английском, нещадно насилуя память в поисках забытых школьных слов. А потом на работу пришёл парень, проживший в Питере 11 лет. Обсудив с ним опасность моста через путепровод в Автово в плане гопников, я забросил английский и стал разговаривать исключительно на русском.
На вторую неделю индийцы стали вызывать у меня раздражение своими вопросами в тот момент, когда я напряженно придумывал заумные фразы в техпроцесс по изготовлению нашего изделия. Впрочем, так же я раздражался, когда меня отвлекали от выделенного Инета, имеющего скорость диалапа..
На третью неделю я совершенно обжился, обленился и стал поглядывать на басурман с чувством некоего превосходства. В эту неделю состоялись всего лишь 2 беседы с главным индийским инженером по нашему изделию.
Первая беседа: “Что? Объяснить, как горят индикаторы фаз и исправности? Ща. В общем, смотрим на схему: эта плата соединяется с этой, а отсюда выходит другая линия для исправности. Если здесь и здесь всё хорошо, а индикаторы не горят – проблема здесь… Что? Что повторить??? Эта херня идет к этой херне. Не горят – проблема здесь... Блядь!!! Эта хуйня к этой хуйне!!! Не горит – хуйня здесь! Ферштейн?!”
Вторая беседа: “Что? Объяснить, как читать регистры данных ОЗУ, ПЗУ и начального загрузчика? А я знаю? Подумаешь, предыдущие специалисты обещали, что последующие всё расскажут.… Не знаю я, не работал я со стендом этим... Сам читай, занят я... Ууу, сука.… Стой! Не переводи… Отъебись, не знаю я.… Да насрать, что в ТУ написано, сгорит плата, всё равно тебе эти регистры не помогут... Падла, не для вас эти кнопки в программе делались.… Иди в жопу, надоел!”
Четвертая неделя прошла совсем спокойно: была привезена замена на отказавшую плату процессора и передана индусам для тестирования, я с важным и озабоченным видом читал новости на Newsru . com , пил манговый сок и скрупулезно высчитывал, сколько русских рублей я сэкономил на покупке на местном компьютерном рынке 320 Gb внешнего ударо-защищенного винчестера. С индийцами я теперь разговаривал с добавлением разнообразных слов, типа “ай-я-яй”, “упырь”, “херня”, ”ебать-колотить” и “и так сойдёт”. На просьбу главного инженера что-нибудь ещё рассказать, я тёр пальцами, играл бровями и требовал денег. Инженер маялся и отнекивался отсутствием средств. В качестве подтверждения он доставал подаренные ему юбилейные 10 рублей (День победы) и предлагал в качестве уплаты. Я обижался, ибо, во-первых, мало, во-вторых, именно таких монет у меня 3.
Однажды, на требование объяснить проверку стенда, а точнее измерение значения тока, я, узрев на схеме подключения 3 древних советских амперметра (по одному на каждую фазу), стал в свою очередь уговаривать купить у нас эти приборы, для подтверждения своих слов хлопая рукой по коленке, делая страшные глаза и пугая различными отказами. Мне очень хотелось получить денежную премию в случае, если бы индийцы поддались на мою провокацию. В этот момент главный инженер показал себя истинным евреем и, скрепя сердце, сказал: “Нам не нужна данная проверка стенда и данные приборы” (уникальный случай! - автор). В результате я расстроился из-за потери возможной премии и ушёл повышать уровень амазонки в Diablo 2.

Транспорт

Средства передвижения в Индии представлены велосипедами, моторикшами, мотороллерами, мопедами, мотоциклами, легковыми автомобилями, микроавтобусами, автобусами и грузовиками. Мотоциклов Honda Hero и легковушек Tata больше всего, хотя в престижных районах Хайдарабада были замечены такие тачки, как Бэхи 5-ой, 7-ой и Х-серий, Ауди А8, парочка Меринов Е-класса.
Про движение в Индии рассказывать много не буду, ибо всё написано до меня. Сигналят, перестраиваются, не обращают внимания на редкие светофоры (замечено не более 5-х штук). Многие тачки слегка помяты или с царапинами на крыльях и дверях. Большинство грузовиков без дверей и разрисованы всякими рисунками (проще посмотреть номер Авторевю за какой-то месяц 2008, там была хорошая статья про индийские грузовики, с картинками)
Белым людям передвигаться можно на моторикшах и такси. Первых очень много, вторых надо заказывать по телефону, благо в последнее время появилось множество таксомоторных фирм (эксплуатируют в основном Рено Логан, хотя можно заказать и 8-местную Тойоту Иннову). На моторикшах можно ездить по счетчику или сразу оговорив цену, на такси - только по счетчику. Улицы города сильно загазованы, поэтому лучше разъезжать на такси с кондиционером. Кстати, бывает, что передвигаться на такси дешевле, чем на моторикшах.
Естественно, с извозчиками моторикш следует торговаться, иногда цена за поездку в ходе торга сбивается процентов на 30. Ну, это для любителей. Я торговался лишь однажды, возвращаясь с сотрудницей с торгового центра города. Извозчик с ходу заломил: “150” (1 рупия – 0.55 рубля) Мой ответ-вопрос на русском (“Ты что, охуел?! Много! Даю 100! Плохо понимать? Иди в …, урод!”) он не понял, повторял предыдущую цену и был отпущен с пожеланием “… о ближайший столб”. Тут же был пойман следующий водила, согласившийся доставить нас за 100 рупий. Да, зачастую водители моторикш произносят место, куда вы хотите, совершенно по-другому, лучше иметь визитки этих мест (в основном, ресторанов), чтобы ткнуть пальцем в адрес. Правда, некоторые водители не умеют читать…

Питание

Питался я в Халовской столовой, поедая куриные ножки, отварной рис, местные лепешки, огурцы с помидорами, картошку и картофельное пюре, говядину, жареную рыбу, котлеты, кашу, омлет, суп, бананы, ананасы, апельсины, мороженое. Всё это я запивал манговым и ананасовым соками, чаем и просто водой.
В первой половине июля мы часто выходили на ближайшую улицу и покупали у уличных торговцев папайю, манго, ананасы и бананы. Фрукты можно покупать и в крупных магазинах, типа Reliancefresh . Только цены там вполне российские.
Иногда ужин заменялся походом в ресторан. Сидели мы, в основном, в китайских, типа Ohri ’ s и Aromas of China . Будете в Хайдарабаде, обязательно посетите эти места. На 4-х у нас выходило не более 5000 рупий за ужин с креветками, супом, курицей по-китайски, лапшой, грибами, пивом и т.д.
Как-то я решил попробовать кокосовое молоко. Купив в Q - Mart ’ e упаковку на 200 гр, после ужина я с удовольствием испробовал сей продукт. Мне очень понравилось. К отрицательным сторонам можно отнести только то, что через полчаса я высрал это молоко, весь ужин и оставшуюся в организме жидкость и заел процесс активированным углём и Имодиумом.

Развлечения

Развлечений после работы было мало: шопинг, рестораны, слушание привезенной из России музыки, просмотр в десятый раз фильма “Господа офицеры – Спасти императора” и распитие пива.
Я лично назначил себя начальников местных Тузиков и подкармливал их куриными косточками. Иногда, возвращаясь поздно вечером из ресторана и слушая гавкание моих подчиненных, я не удерживался от поощрительного восклицания: “Так держать, солдаты! Завтра вам будет назначена за усердие дополнительная порция косточек!” Солдаты (вернее, один солдат Тузик, другой был назван Крысёнышем за внешний вид и трусливый характер) всеми силами доказывали свою преданность: отгоняли от меня бурундуков по пути на работу и усиленно махали хвостами. В конце командировки я пытался научить Тузика нападать сзади на индийцев и загрызать их как потенциальных воров. Но, несмотря на мои громкие возгласы “Кусай их, Тузик! Он гад и сволочь! Вали падлу!”, махание рукой и чесание пуза собаки веточкой, солдат показывал себя преданным, но туповатым служакой.
Также мне очень хотелось, чтобы сотрудница бросилась под какую-нибудь дорогую иномарку с целью развода водителя на бабло. Сотрудница денег тоже хотела, но под машину не бросалась. Однажды она упустила замечательную возможность стрясти денег с водителя 7-й Бэхи (даже не поцарапанной). Кидать индийцев на трубки не получалось в силу дешевизны большинства сотовых телефонов, и, как следствие, отсутствия большой прибыли.
В субботу работа заканчивалась в 12, и начинался шопинг. Смотрящие русского анклава вызывали машины, народ грузился и ехал за покупками (за чаем, шмотками, компьютерной или сотовой техникой, жемчужными ожерельями, золотишком с бриллиантами, наркотой и бухлом). В воскресенье происходил выезд по местным достопримечательностям. Достопримечательности, кстати, представлены развалинами, пылью, нищими, помойками и пальмами. О некоторых будет рассказано ниже.

Живность

Животный мир Хайдарабада был представлен Тузиками, полосатыми бурундуками, всякой птичьей сволочью, гекконами, миниигуанами, раздавленной крысой, муравьями, бабочками, жуками, мухами и двумя змеями. Змей, правда, быстро изловили неразговорчивые индийские мужики, засунули в мешок и увезли. Так как животных и птиц в Индии убивать запрещено, видимо, их отвезли на природу, дали прощального пинка и отпустили на все 4 стороны.
Миниигуана иногда перебегала нам дорогу, когда мы направлялись на/с работу/работы. Ящер весьма резво бегал. По-крайней мере, когда я с улюлюканьем бросился заходить ему с тыла, пресмыкающееся подняло хвост и сигануло в кусты. Покрутившись рядом, бросив яблочный огрызок в ящера и обругав сотрудницу за нежелание ловить животное, мне пришлось с честью отступить.
Из домашних ящеров были геккончики, которые пугливо глазели на меня, и в случае моего приближения к ним прятались под кровать. Одного я подкармливал крошками от печенья. Но, видимо, постоянно работающий кондиционер сыграл свою роль, и ящер исдох.
Бывало, мне приходилось в ступать в сражение со случайно забредшим в мою квартиру большим муравьём. В этот момент, видя конкурента в поедании продуктов, я не знал жалости. Я, как заправский охотник, подкрадывался к растерянному муравью и с криком “Получай, сука!” убивал того тапком. На всякий случай тело насекомого я превращал в порошок методом растирания тапком по полу. Мало ли что…

Город

За всё время командировки я не переставал глазеть на Хайдарабад, будь то из окна такси или моторикши. Город имеет свою харизму. Подчас разглядывать уличную толчею интересней, чем бродить по развалинам индийских крепостей. В бедных районах расположены 2-3-4-этажные дома; на первом этаже всегда находятся разнообразные магазинчики (продуктовые, сотовые, винные, слесарные, хозяйственные, медицинские и т.д.), поближе к богатым районам начинают встречаться торговые центры, сделанные не хуже питерских. Кстати, индийцы практически не используют строительную технику. Даже роскошные торговые центры они возводят вручную, используя деревянные леса и таская бетон к месту назначения в ведрах.
Разглядывать улицы лучше всего из такси, т.к. на перекрестках к машинам подходят местные нищие и требуют дань. Если в окно машины они просто стучат пальцами, то если вы сидите в моторикше, убогие наглеют до такой степени, что трогают вас за руку. Когда меня так потрогали, я был весьма недоволен этим действием, ибо прививку от гепатита А и В я не сделал, а получить проказу мне не хотелось. Да-да, Индия одна из тех стран, где лепра весьма вольготно себя чувствует.
Присутствует в Хайдарабаде и выделенный Инет. Скорость колеблется с 256 до аж 512 Кбит/с. “Инет-кафе”, безусловно, превосходят по размерам дачный сортир, но по площади до средней однокомнатной питерской квартиры не дотягивают. А еще, я так подозреваю, там живут тараканы.

Немного о достопримечательностях

Голконда форт

Голконда - развалины крепости 16-го века, одна из немногих местных достопримечательностей, которую следует посетить.

Посетили мы её на первых же выходных. Вытащив своё изнеженное благами западной цивилизации тело из машины, я с тоской подумал о чёртовой жаре, сраных индусах и об отсутствии высокоскоростного Интернета. В связи с воскресеньем вход в крепость был бесплатным, вследствие этого на территории тусило множество индийцев различных возрастных категорий. Переругнувшись в очередной раз с сотрудницей насчёт моих способностей фотографа, мы начали свое восхождение на “Олимп”. По пути к нам подбегала всякая мелкота, спрашивала наше имя и просила пожать их руки на счастье. Руки я жал, но потом от греха подальше вытирал свою ладонь влажной салфеткой. Походив на вершине и сфотографировав лежащий внизу город, я оказался зажат в углу группкой пацанят лет 10-15. На любезный вопрос “Дорогая ли у меня камера?” я с трудом удержался, чтобы не стукнуть самому наглому по ебалу. Видимо, это желание так явственно проступило у меня на лице, что пацанята расступились, сожалеюще клянча у меня денежные знаки моей страны. Матеря всех окружающих, я побежал искать сотрудников. Сотрудница занималась тем, что стыдливо прятала своё лицо и тело от назойливых индийцев, фотографирующих её на сотовые телефоны. На её наглое заявление о защите, я великодушно сделал вид, что не понимаю, о чём она толкует, и принялся сосредоточенно фотографировать очередные развалины. Пошатавшись по крепости и попялившись на большие яйца одного бесстыжего бурундука, мы поплелись к машине. Ждать вечера, дабы насладиться рассказом на буржуйских языках о Голконде с разноцветной подсветкой на различных частях этой кучи камней, мы не соизволили. По дороге я бормотал проклятия из-за заляпанной линзы объектива моего фотика и злобно пихал сотрудницу в бок. Сотрудница же предавалась сладострастным мечтам о том, сколько бы денег она заработала, разрешив себя фотографировать за 10 рупий.

Рамоджи Фильм Сити

“Киностудия Рамоджи – это не только туристическая достопримечательность, но и действующая киностудия. Расположенная на 2000 акрах земли с обилием рек и озер, киностудия Рамоджи располагает множеством съемочных мест.
Туристам предлагается экскурсия по киностудии: вы сможете поближе рассмотреть декорации нового фильма, съемочные площадки, технологические лаборатории, центры цифровой обработки и кучу киношных штучек.
Сады на киностудии создавались так, чтобы в них круглый год цвели цветы. Открытые пространства имитируют все пейзажи, начиная от безупречных французских садов и весеннего английского сада и заканчивая африканскими прериями. Открытые декорации перенесут вас в церкви, храмы, аэропорты, вокзалы, супермаркеты, замки, деревушки.”
Примерно так говорят путеводители. Вернее, пиздят. Киностудия Рамоджи – это такая поебень, целиком состоящая из пластика и фанеры, к тому же расположенная в 25 км от Хайдарабада. Бродя по этому “чуду”, я с тоской думал, что лучше бы сейчас сидеть в ресторане и пить пиво с коктейлями. Первоначальный восторг от увиденного утих, когда я постучал: 1) по домам; 2) по статуе какого-то жирного ублюдка; 3) по другим статуям; 4) по фонтанам; 5) по фонарным столбам. Всё сделано из материала, который я описал выше. На статуях сзади заботливо вырезано отверстие. Видимо, чтобы настырный посетитель мог поразглядывать текстуру материала на срезе. Плюнув в недра одной статуи, я отправился смотреть “незабываемые представления индийских актёров”. Приблудные из Хайдарабада индусы, затаив дыхание, зырили на этот громкий ужас. Я же, позевав и поиграв с фотиком, отправился бродить по территории этой поебени. Настроение немного поднял кактусовый садик с громким названием “Аризона”. Индийцам он тоже нравился, ибо все мясистые ломти кактусов были изрезаны различными индийскими мудростями с указанием дат и имён мудрецов. Сфотографировавшись на очередном художестве в виде фигурки слона, вырезанного из кустов, и погоняв разноцветных ящериц, я решил закруглить наш поход, толкнул сотрудницу в многострадальный бок и с чувством омерзения прошествовал мимо аттракционов. Местные затейники удавились бы с горя и зависти, увидев наш Крестовский остров. Да, визитной карточкой Рамоджи является фонтан с конями на въезде. Нам повезло: воды в фонтане не было; ѕ кляч были покрашены в чёрный цвет в связи с ремонтом, оставшаяся четверть щеголяла облезшей серой краской.

Хайдарабадский зоопарк

Самое лучшее, что я посетил в Индии. Зверьё бродит не в клетках (в основном), а на отдельных островках, окруженных рвом с водой.
Встречает посетителей местный океанариум площадью 10 квадратных метров. В аквариумах плавают различные рыбки с одной единственной мыслью: “Боже, когда же я издохну?!” Посудите сами: флегматичный охранник, мутная вода, водоросли нарисованы масляной краской. По сравнению с этим рыбёшки на Марата, 86 (реклама, хуле) живут просто барской жизнью.
Дальше посетители знакомятся с гигантской черепахой (она спит) и различными неудавшимися версиями человека в виде обезьян. Наличествуют Бемби и разные Тигры. Один белый тигр меня обоссал, кстати. Во всём виновата сотрудница – начала мяукать и “кис-кисать”. Я пропустил момент задирания хвоста (подбирал настройки на своём ненаглядном Canon G 9) и был помечен. Этот акт недружелюбия привёл меня в ярость, и я с наслаждением представил шкуру этого кота-переростка над камином.
Были и слоны, вяло жующие сено; был и носорог с отпиленным рогом. Было и мини-сафари, заключающееся в провозе людей в автобусе мимо мелких львят, одного флегматичного тигра и медведя, с одинаковым успехом жрущего как печенье, так и пластик.
Иногда по территории зоопарка проходил поезд, полный галдящих индусятин. Засняв на видео это чудо прогресса, мы отправились в сад бабочек. Бабочек было там мало. И стало ещё меньше, когда я после фотосессии прихлопнул одного махаона. Трусливо выкинув тушку насекомого в кусты, я побежал догонять сотрудницу.
Затем мы остановились рядом с птичьей сволочью. Индусы дразнили фазанов, фазаны дразнили индусов, гордые орлы грустно смотрели, попугаи крикливо переругивались. Жизнь продолжалась.
В экзотариуме некоторые змеюки дремали, некоторые ползали по ветвям кустарника. Сняв королевскую кобру и будучи вытеснен индусятинами с места обзора, мне ничего не оставалось, как завершить наше знакомство с плененной природой.

В Дели (путь домой).

Дели сразу же запомнилось наглым нищим с парадонтозом, который делал вид, что помогает нести наши сумки, но сам больше крутился вокруг. Посчитав свою работу выполненной, он начал требовать деньгу. 10 рупий эта сука посчитала слишком малым вознаграждением и стала требовать ещё, упирая на детей, которые хотят кушать. На вежливый ответ “… я тебя и твоих детей, …” он не реагировал и мешал закрыть дверь машины. На моём лице опять явственно проступило то же выражение, что и в Голконде. Убогий понял необоснованность своих претензий и отстал.
В отеле я, как всегда, говорил на русском, нагло смотря на персонал. После получаса беседы с администратором, мы заполнили анкету, получили магнитные ключи от номеров и отбыли по месту назначения. Номер мне понравился. Пощелкав выключателями, попрыгав на мягкой кровати и позаглядывав в унитаз, я заскучал, вытребовал себе в номер сотрудницу и заказал обед в номер. Сотрудница, заглотив свою порцию как удав, тут же начала ныть по поводу моей медлительности в поедании еды. Я лениво отбрехивался, но делать было нечего: тарелку риса и салат мне доесть не дали. Кликнув верного водителя, мы поехали разглядывать достопримечательности. Поглазели на Ворота Индии и доехали до Министерств и Президентского Дворца. Т.к. машинам там запрещено парковаться, мы вышли и принялись фотографировать всё подряд. Пока водила нарезал круги по прилегающей улице, я сфоткал пушки, Министерства, мартышек, бегающих перед Дворцом, полицию, небо. Обнаглев, я устроился посреди дороги, фотографируя виднеющиеся вдали Ворота Индии. На гудки машин я недовольно дёргал ногой и даже не оборачивался. Видя такой беспредел, а также то, что другие иностранцы, беря с меня пример, начали вносить хаос перед Дворцом, выехала полицейская машина и через матюгальник начала наводить порядок. Я же, потеряв интерес к этому месту, заскочил в нашу машину, и мы умчались. По пути на местный русскоговорящий рынок, я с вожделением посматривал на военных, стоящих на каждом повороте (накануне террористы опять взорвали бомбы в Ахмедабаде), мечтая сфотографироваться с ними в обнимку и, может, даже подержаться за их оружие, но постеснялся своих греховных фантазий.
Вернувшись в отель, я поспал, повалял дурака, насвинячил в ванной. Вскоре подошло время отъезда. Всунув украдкой в руки швейцару 20-ку рупий и почувствовав себя шпионом, я отправился в аэровокзал.