Моё открытие Индии
Антон Васильев 21 сентября 2008 в 23:53
Вначале был аэровокзал, а именно Шереметьево-2. Рейс на Дели задержали на 5 часов (с 17 до 22). За это время удалось сделать многое: посидеть вместе с ожидающими самолета китайцами и посмотреть на них недобрым взглядом, побродить по зданию терминала, скушать яблоко, попросить милостыню и, получив аэрофлотовский ваучер на еду и подобрав с пола 20 латвийских сантимов, насытить свой организм калориями в ресторанчике “5 океанов” с видом на взлетное поле.
Наконец объявили регистрацию. Подойдя к стойкам, мы обнаружили бесчисленное множество индийцев, стоящих в очереди. Кроме того, у этих мудаков было и бесчисленное множество сумок и чемоданов, а у каждого мудака в отдельности – перевес нормы багажа на минимум на 10 кг, поэтому каждый индиец после взвешивания уходил оплачивать излишние кг, задерживая очередь. Но вот настал наш черёд. Кинув на транспортную ленту 2 сумки общей массой 23 кг и обозвав индийцев “гнидами черножопыми”, постояв в очереди на паспортном контроле и проехавшись на автобусе, мы загрузились в Ил-96. Данный широкофюзеляжник был полностью забит иноземцами вследствие объединения 2-х рейсов. Не успели мы взлететь, как индийцы начали бродить по салону, жевать, перекликаться и всячески шуметь. Потом были полудрёма, боль в мышцах шеи и остальные прелести путешествий в эконом-классе.
Садимся в Дели, получаем багаж и тут же нас встречает представитель “Иркута”. В машине он орал в сотовый “Ду ю спик инглиш?! Фак оф!”, объясняя это тем, что “эти мудаки (индийцы, естественно - автор) опять просрали перенос рейса и не поехали нас встречать”. Подбросив до местного аэропорта и пожелав удачного пути, представитель укатил в сверкающие дали. Вылет самолета авиакомпании “ Nacil Indian Airlines ” задержали на час, но это же мелочи, согласитесь. За время сидения в железной птице я успел вздремнуть, покрутить ручки климат-контроля, просмотреть картинки на буклете “Что делать, если вы сейчас умрете” и случайно надорвать обшивку впереди стоящего кресла. При взлете пилот стал так резко набирать высоту, что я начал думать о грядущем штопоре, чадящих обломках и почетном похоронном котелке. На посадку самолет заходил с крутыми кренами, видимо, пилот хотел быть военным, а не гражданским летчиком. Я начал было повизгивать от страха, но тут мы приземлились, и я успокоился.
Хайдарабад встретил нас ультрасовременным международным терминалом, открытым в марте 2008, 30-градусной жарой и улыбчивым индийцем Андженейло, работающим вместе с русскими.
Работа.
Первую неделю я положительно робел перед индийцами и старался объясняться на английском, нещадно насилуя память в поисках забытых школьных слов. А потом на работу пришёл парень, проживший в Питере 11 лет. Обсудив с ним опасность моста через путепровод в Автово в плане гопников, я забросил английский и стал разговаривать исключительно на русском.
На вторую неделю индийцы стали вызывать у меня раздражение своими вопросами в тот момент, когда я напряженно придумывал заумные фразы в техпроцесс по изготовлению нашего изделия. Впрочем, так же я раздражался, когда меня отвлекали от выделенного Инета, имеющего скорость диалапа..
На третью неделю я совершенно обжился, обленился и стал поглядывать на басурман с чувством некоего превосходства. В эту неделю состоялись всего лишь 2 беседы с главным индийским инженером по нашему изделию.
Первая беседа: “Что? Объяснить, как горят индикаторы фаз и исправности? Ща. В общем, смотрим на схему: эта плата соединяется с этой, а отсюда выходит другая линия для исправности. Если здесь и здесь всё хорошо, а индикаторы не горят – проблема здесь… Что? Что повторить??? Эта херня идет к этой херне. Не горят – проблема здесь... Блядь!!! Эта хуйня к этой хуйне!!! Не горит – хуйня здесь! Ферштейн?!”
Вторая беседа: “Что? Объяснить, как читать регистры данных ОЗУ, ПЗУ и начального загрузчика? А я знаю? Подумаешь, предыдущие специалисты обещали, что последующие всё расскажут.… Не знаю я, не работал я со стендом этим... Сам читай, занят я... Ууу, сука.… Стой! Не переводи… Отъебись, не знаю я.… Да насрать, что в ТУ написано, сгорит плата, всё равно тебе эти регистры не помогут... Падла, не для вас эти кнопки в программе делались.… Иди в жопу, надоел!”
Четвертая неделя прошла совсем спокойно: была привезена замена на отказавшую плату процессора и передана индусам для тестирования, я с важным и озабоченным видом читал новости на Newsru . com , пил манговый сок и скрупулезно высчитывал, сколько русских рублей я сэкономил на покупке на местном компьютерном рынке 320 Gb внешнего ударо-защищенного винчестера. С индийцами я теперь разговаривал с добавлением разнообразных слов, типа “ай-я-яй”, “упырь”, “херня”, ”ебать-колотить” и “и так сойдёт”. На просьбу главного инженера что-нибудь ещё рассказать, я тёр пальцами, играл бровями и требовал денег. Инженер маялся и отнекивался отсутствием средств. В качестве подтверждения он доставал подаренные ему юбилейные 10 рублей (День победы) и предлагал в качестве
Читать далее...