Не устану говорить, что человек устроен забавно. Эта фраза скоро будет неотъемлемой частью меня...

Забавно утроенный человек долго и проникновенно говорит о том, какая ты хорошая, мудрая, добрая, остроумная и так далее, далее, далее... Мудрая и добрая настороженно слушает, бо уверена - просто так ничего не бывает. Есть такой отенок в хвалебных речах... душный, тяжёлый. Так - с оттенком обречённости и будто бы умирающим голосом.

Когда говорят что-то приятное просто, чтобы выразить своё расположение, то это приятное звучит легко, необременительно и совершено спокойно. Как мимолётная констатация факта: ты мне симпатичен, ты мне симпатична. Всё просто, без намёков, без надежд на взаимность, без подведения "дебета дружбы" с "кредитом дружбы" и без корысти.

Но мудрой и хорошей с детства говорили - не суди и не будешь судима, не выноси поспешных решений, предчувствия - глупость, первое впечатление обманчиво...

Оказывается, раз я такая хорошая и мудрая, как мне говорят - я должна помочь решать эмоциональные проблемы забавно устроенного человека. Должна. Ведь мне оказано такое доверие, сказано столько приятного - даром чтоли? Ну хорошо - почему бы и не помочь, если забавный человек верит в мою помощь?

А у человека всё плохо. Всё всегда плохо. Было плохо и будет плохо. Все препятствуют его, человека, счастью, никто не хочет дать ему неограниченный кредит, купить ему квартирку, ни одна девушка не хочет заниматься с ним любовью по выходным, а остальное время оставить его в покое... Вот такой несчастный человек со "злой несправедливой судьбой". Человек в чём-то очень талантливый, но жить не умеющий и учиться не желающий. Его талант (признанный) в нормальном справедливом обществе должен бы гарантировать ему непыльное житьё-бытьё. А не гарантирует. Обидно. До слёз. Чёртово несправедливое общество.

Я-то поначалу думала, наивная, что он хочет совета - как над собой можно работать, чтобы перестать быть несчастным... ан нет. Все мои советы - это, конечно, хорошо. Верно говоришь, правильно, я видел - моим друзьям это помогало... но не мне. Человеку ничто не может помочь, потому что ему недосуг заниматься самопомощью. Да и зачем что-то делать, когда "я поговорил с тобой, выплакался, и мне стало легче - будто заново родился".

Хорошо, думаю, - раз я не могу ничем помочь, то дорожки наши с этих пор разбегаются в разные стороны: зачем мы друг другу, если никаких особо тёплых чувств не испытываем, никакой пользы друг другу не приносим и общаться (мне по меньшей мере) становится как-то неприятно. Неприятно мне выслушивать нытьё здорового взрослого мужчины, который кроме как ныть ничего делать не хочет.

Наивная, попыталась вежливо развести руками: мол, раз не могу помочь, то извини. А быть жилеткой для тебя я не хочу, неприятно мне, знаешь, собирать коллекцию твоих несчастий. Нет, не помогло. Пусть и не получая ответа, забавно устроенный человек сначала звонил, потом писал... всё с теми же интонациями, всё теми же фразами сообщая о своих злоключениях.

После письма на полторы страницы, состоящего из одной только повторяющейся фразы, многажды повторённой ("Как меня всё это задолбало!")... Терпение моё кончилось. Я знаю, что когда кончается моё терпение, я могу быть очень резка, не обошлось и в этот раз. Ответила, что если ещё хоть раз, что я не понимаю, почему он решил, что больше не желаю и не намерена... Резко, но честно и как можно более прямо, без расшаркиваний.

На что я получаю ответ с кучей обвинений (в чёрствости, жестокости, нежелании и неспособности понять) и припиской в конце: "ты уничтожила мой мир, который я так долго строил, я теперь незнаю, что мне делать, возможно, мне лучше просто умереть".

И знаете что я подумала, прочтя это? Я подумала: наздоровье. Вот так.

Даже если бы такая угроза теоретически могла быть воплощена в жизнь... то не этим забавным человеком. Слаб и немощен, на решения неспособен. А если бы и этим... возможно, ему действительно "так" стало бы легче.