О разочарованиях...
Разочарования - это больно, но полезно. Или больно и вредно, поскольку после разочарований надо становиться либо более циничным и жёстким, либо уходить оттуда, где было тепло и приятно, туда, где будет только так, как сам сделаешь. А это вредно для характера - характер отрастает до неимоверной величины и прятать его в необходимых ситуациях становится всё сложнее.

Разочарования возникают на месте ложных чар. На месте рюшечек и блёсток, которые были саморучно навешаны на предмет, не предполагающий всего этого тряпья. Сам предмет при этом может обладать собственным - настоящим - очарованием, но за блёсточным креативом бывает уже не разгядеть.

Бороться с разочарованиями можно многими способами... самый сложный из них - видеть очарование самого предмета и не пытаться даже примешать к этому что-то своё. Созерцать рядом приятное, но жить своей жизнью и отвечать только за себя. Не возлагать ответственности на другого, но и за другого ответственности не нести.

Только за себя.

И останешься один такой, окруженный прекрсными, сам прекрасный до невозможности, но одинооооокий...

Что ж делать-то, что ж делать...

Хорошо, когда забывчивость всё же перекрывается некоторой соображалкой... да здравствует восстановление пароля.

Все мы зеркала - так или иначе. Но зеркала особенные... мы отражаем только то, что желаем отразить. Основываясь на этом принципе, мы можем отразить даже то, чего нет в реальности, такое качество, которое отражаемому объекту не свойственно. Мы можем отразить лягушку принцем - и это булет правдой, а можем принца отразить лягушкой... и что самое удивительное - это тоже булет правдой.

Через нашу сияющую поверхность проступает узор - тонкие царапины на нежном слое амальгаммы переплетаются, перетекают друг в друга, складываются в неповторимую картину. Наша изнаночная сторона испещрена тайными письменами, и что бы мы ни отражали, эти письмена проступают на отражении, мешаясь с бликами и тенями.

Есть люди, похожие на зеркальные кристаллы. Они способны отражать одновременно многие и многие существующие и не очень объекты, они умеют желать этого, они могут выносить это чудовищное разнообразие форм и содержаний... Они многое могут и ещё большее скрывают от самих себя. Невыносимо. Может быть.

Наши полустёртые грани могут привести в царство зеркальных коридоров и бесконечных лестниц, сводящих с ума. Не всматривайтесь друг в друга, скользите поверх, не смотрите на свет, не ишите узоров.

Осколки наших сердец впиваются иглами в нас самих и в тех, кого мы отражаем - одной гранью стало меньше... двумя... тремя... сколько их ещё? И наступит ли тот день, когда всё, что мы сможем отразить - зияющая глубина неба?

Хаотичные линии, точки и тире моих внутренних граней иногда складываются в твои черты. Мы прекрасны. Ты веришь/видишь/знаешь/чувствуешь? Я отражаю любовь к тебе - значит ты любишь себя? Ты отражаешь любовь ко мне - значит и я себя люблю. Мы любим отражения себя друг в друге. Мы прекрасны.

Если о том, что нам есть кого любить, могут напомнить только особо трогательные/трагичные/светлые книги, фильмы, картины и музыка... То надо просто чаще смотреть, слушать и читать. Чтобы помнить - есть кого любить сейчас, здесь. И лучше поторопиться, чтобы выразить эти чувства тем или иным способом. Лучше выразить их тогда, когда они возникают внутри, не ждать повода или удобного момента, не подбирать слова и не репетировать жесты. Делать то, что хочется - любить.

Эту фразу можно произносить сотни раз. И слова, из которых она складывается, скоро потеряют свой смысл как и любые другие слова. Останется суть. А её можно выразить и улыбкой, и взглядом и просто самим своим существованием.

Желающим заточить мой светлый образ ;)) в 5-6 слов - сюда: http://www.sanny.net.ru/?name=vulpine_tail

Хм... я, видимо, просто не люблю писать. В последнее время не люблю даже говорить. Запечатлевать свою мысль - тоже, что и запечатывать её. Форма запечатлевания становится формой сосуда, в котором она томится будто джинн.

Поэтому то, что мне удаётся запечатлеть без мук совести (про совесть громко сказано, как и про муки, но придерживаясь формы сосуда - это так) за безвинно заточенных (или затОченных... иногда слова превращаются в оружие, если заточить их в форму клинка и... и заточить. Играть с такими словами, как видно, уже сложнее)... просто игры и игрушки. Мимолётная морозная вязь на окне - посверкает на солнце и стечёт каплями обратно в белый шум.
-----------------------------------------------------------------
Древние пытались сохранить свой образ мышления в языках... но языки меняются. В рисунках - но рисунки каждый понимает по-своему. В скульптуре, в предметах обихода... но все они имеют своё название и место в новом мире. Как ни пытайся сохранить мысль - она мимолетна.
-----------------------------------------------------------------
Нежелание запечатлевать свои мысли в слова имеет под собой рациональную основу - это дело без начала и без конца. В таком случае желание запечатлевать свои мысли в слова приобретает оттенок... духовного пути )) - это прикосновение к вечности. Вот чем мы все тут занимаемся - создаём иллюзию движения вселенной ))
-----------------------------------------------------------------
Движение мысли в виде беспорядочного мельтешения атомов - вполне естественное положение вещей. Пытаясь построить из мыслей хоть в какой-то степени устойчивую "молекулу" мы можем добиться того, что эта молекула, разрушаясь (а ведь она всегда разрушается...)инициирует неконтролируемую реакцию и "наш моск будет съеден". Опять. Конец разуму.


Вывод отсюда один - думать вредно.

А сплету-ка я ловца снов. Пусть подскажет мне - куда же идти, чтобы выбраться в Явь...

Хотя почему вдруг странности. Человек ко всему привыкает. В том-то и благо, в том-то и беда.

Хорошо так... несмотря ни на что и ни на кого - закрыв глаза снаружи и сделав вид, что прикрыл глаза внутри*... Держать в руках гладкий шар аметиста. Чувствовать его вес. Прохладу, медленно переходящую в тепло ладоней. Чувствовать тающую границу - ты, камень, снова ты... камень? Мягкое уютное одиночество мысли.

Не взять ли мне в руки беломорит?
Не напомнить ли небу о снеге?

Не так давно, чтобы соскучиться, не так недавно, чтобы не вспоминать с теплом приходил в гости дракон. Оставил после себя сломанный шкафчик в глубине норы, табуретку с погрызенной ногой, пустой погреб и перегоревшую лампочку. И камни.
Долго убеждал меня, что под лисьей шерстью наверняка скрывается чешуя. Уговаривал побриться налысо.

Грею в руках гладкий шар аметиста.

Чешуя отливает бронзой.


*(тот, кто придумал внутренние глаза забыл придумать внутренние веки. И теперь либо уж они открываются и остаются открытыми всегда, либо закрыты изначально... но это уже другая выдумка, о ней не буду)

Это цитата сообщения Verkhunoff Оригинальное сообщение

Давным-давно, ещё в прошлом тысячелетии, когда динозавры уже вымерли, а наладонники уже появились (хотя назывались они почему-то калькуляторами) случилось мне купить одну маленькую, убогую и непередаваемо очаровательную квартирку. В самом центре полутора миллионного города, на втором этаже кривого дома, где краска давно облетела со стен, и где уличная лестница шла снаружи дома – подпирая его как костыль инвалида. И был в этой квартире чулан – тёмная комнатка – забитая доверху всяким несусветным барахлом прошлых хозяев, вещи из многочисленного клана: “выбросить жалко а деть некуда”.

И настал час, и настала минута, когда решено было безжалостно выбросить чужую забытую жизнь на помойку. Странно смотреть на детские игрушки, которые когда-то кого-то радовали, Эмалированные кастрюльки играющие в матрёшек. Упаковка гранёных стаканов. Картина – нелепый эстамп в облупившейся раме под золото, выцветший абажур с длинными кистями.. Обувь из которой настолько быстро выросли дети, что она не успела износиться.. Преследующий меня всю жизнь символ советского уюта – какой-то кривоватый волк в тельняшке из “Ну погоди” держащий в руках открывашку для бутылок в виде гитары. И среди всего этого имущества я нашёл футляр. Большая коробка отделанная тёмно-коричневой кожей, с бронзовым сломанным замочком. А в футляре лежало разобранное на четыре части – чудо! Может ли чудо быть разобранным на части? Никогда то того момента я не задавал себе этот вопрос. Впрочем, я его не задавал и позже, но зато теперь я точно знаю ответ на этот несуществующий вопрос: может! В чёрном бархате утопали темно-вишневые цилиндрические детали, усеянные помутневшими, а кое-где и совершенно почерневшими серебренными детальками, пумпочками и какими-то сложными клапанами.

Читать далее...

Всё, что случается в наших жизнях, случается там по нашему допущению...

И не стоит просить о свободе у другого человека - другие человеки, к сожалению и к счастью, не властны над предметом просьбы. И если мы когда-то привязались друг к другу, когда-нибудь можем и отвязаться.

Вместе - это ленточка, которую можно держать в руках, а можно затянуть друг у друга на шеях...

То, чего нет, могут видеть только сумасшедшие и влюблённые. Что, безусловно, роднит их между собой...

Однажны можно проснуться и обнаружить под подушкой ключи от рая. Совсем как в детстве - перед Новым Годом надо накрыть голову подушкой и изо всех сил Пожелать, тогда на утро под ней обязательно окажется то, что ты пожелал. Ну или не окажется - тогда надо идти к ёлке за утешительным призом. Да, совсем как в детсте... только редко кто загадывает для себя найти под подушкой ключи от рая и уж совсем редко кто для этого засовывает туда голову. Обычно это происходит неожиданно; почему-то часто оказывается, что хорошего никто не ждёт - поэтому оно так и происходит: с бухты-барахты, сваливается на голову или оказывается под подушкой.

И также как в детстве - с нетерпением открываешь золотые ворота и... и с разбегу в фонтан. Или в разбегу же - кувыркаться на траве. Или забраться на дерево и качаться на ветке, пугая райских птиц.... или ещё что-нибудь... с разбегу... Столько возможностей, столько нового неизведанного пространства и столько новых неизведанных райских удовольствий и всё сразу! - голова идёт кругом, и если бы не новоприобретённые вместе с ключами ангельские крылья, земля бы ушла из-под ног с куда как более болезненными ощущениями.

Только рай - он же такая сильная, но такая хрупкая штука. Бывает, что хрустальные небеса над ним содрогаются от твоих шагов... И тот, кто тайком или не очень положил ключи от рая под твою подушку сделал тебя не только его счастливым обитателем, но и его со-здателем. Как-то так, невзначай: "с добрым утром, мой ангел, теперь ты - со-здатель рая. Конечно, солнце здесь не всегда восходить только по твоему желанию, но зачастую это именно так".

Непривычно и странно видеть, что от твоих шагов содрогаются чьи-то небеса, от движения твоих ресниц поднимается ветер и от твоей печали реки выходят из берегов. Не всегда это так, но зачастую...

А ещё ключей от рая не бывает меньше трёх: для одного со-здателя, для другого со-здателя и один запасной. Который иногда хранится совсем не там, совершенно не так и попадает от этого абсолютно не в те руки...

Однажды можно проснуться... и не обнаружить под подушкой ключей от рая. Но ведь есть ещё ёлка - аккуратно пробравшись сквозь колючки можно найти их там. Снова.
И в следующий раз беречь свой рай и свои ключи от него: ступать мягче, говорить тише, действовать аккуратнее - не всегда их сохранность зависит от этого, но зачастую...

Оставьте любой комментарий, если хотите услышать всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

Правда отвечу я не сразу (не всем и не всё - так и хочется добавить ;)))

Не есть то, во что уже влюбился.


А про лунные радуги - ещё чуть позже. В конце-концов вся прелесть мистификации в том, чего нет... хм...

памятка - не забыть написать о трёх лунных радугах.

Чудо очень легко забыть отразить - на бумаге ли, на холстве, в музыке, пище или здесь. Наверное потому, что чудо... неоразимо ;))

С другой стороны - отразились же в моих глазах лунные радуги?

Но об этом позже, позже... т-с-с-с

Кто здесь? - всегда хочется спросить, когда цифра на счётчике отличается от единицы ))

Как раз хотела написать о заботе о собственной территории. Таки территория есть, и я люблю, когда в ней свободно дышится. Я вообще жуткий собственник - всё, что мне тем или иным образом приглянулось тут же записывается в мою собственность.

А за своей собственностью я ухаживаю по-драконьи.

Под огромным чёрным зонтом прямо по лужам, не боясь замочить ноги (потому что всё равно замочишь - день дли-инный, а дождь льёт и льёт и останавливаться не собирается) почтительно содрогаясь перед дождевыми червями, переплывающими зеркальный асфальт.

У моего папы тоже был огромный черный зонт-трость - крепкий, с острыми металлическими спицами и металлическим же каркасом, с черной ручкой, изогнутой английской буквой u. И осенними вечерами, когда свет был особенного жёлто-карамельного оттенка, когда на кухне грелась вода в старомодном эмалированном чайнике и пахло чуть подгоревшей шарлоткой и немножко - борщом, я тихонько забиралась под сырой ещё зонт и смотрела на прекрасный домашний мир. Из-под папиного зонта мир действительно казался ещё чуточку лучше, чем если смотреть на него просто так.

Мой зонт не такой большой, металл в нём прикрыт рыжим деревом - на каждой спице аккуратный деревянный колпачок, чёрные его крылья слегка просвечивают, он лёгкий и порой его больше тянет полетать, чем выполнять довольно скучную и нудную работу по защите меня от небесной воды... Сейчас он стоит в коридоре и точно так же сушится, а под ним лежит кошка и смотрит на прекрасный домашний мир. Смотрит как я сижу на кухне с ароматным эрл греем в тонкой фарфоровой чашке с отбитым уголком, смотрит, как в печке поднимается шарлотка - и я уже чувствую, что корочка немного подгорела, смотрит из-под моего сырого зонта и щурит глаза на карамельно-жёлтый свет кухонной лампы.

Папин зонт висит у меня в шкафу. У него поломаны некоторые спицы и ручка соскальзывает со стержня, я не открывала его уже много-много лет. Но он висит в шкафу, я знаю. И когда-нибудь (не скоро ещё) - я открою его, поставлю в коридоре и залезу под него, чтобы снова посмотреть на прекрасный домашний мир...

А меж тем мелочи жизни: вельветовый плащ цвета дорожной пыли (и такой же мягкий на ощупь), серебряный скарабей, запах кедра, шершавые синие джинсы.

Я собралась в дорогу.
---

По субботам город удивителен. На рассвете и на закате город тих и спокоен - таким он и должен бы быть, таким ему быть легко и приятно. Дороги пустынны, люди редки, тишина и одинокие шаги. Светофоры как заведённые подмигивают третьим глазом, каждый своим.

Тонкий слой рационального мира намазан на настоящее. Странное настоящее.
Когда мы уверены, что за нами никто не наблюдает, мы становимся теми, кто мы и есть на самом деле. Город тоже.

Ни один поступок не делается просто так - с бухты-барахты. Пресловутая спонтанность основывается на внутренних предпосылках... Выборы строятся на внутренних желаниях и внутреннем зании всех возможных линий развития событий.

Кажется невозможным знать сразу и всё. Боюсь, человеческое сознание просто не выдержит перегрузки, оно всё-таки ограничено физическими законами. А всё-таки она вертится всё известно. И даже цели, с какими ты пришёл в этот мир - очевидны. Видны то бишь очами. Невооружёнными.

Если проследить свою жизнь, то красной нитью намётана судьба - которая, оказывается, есть, никуда от неё не денешься. А денешься (мы ведь талантливые до жути) - пропадёшь, пройдёт время и настанет момент, когда придётся возвращаться и проживать-таки свою судьбу.

Может, мне необыкновенно повезло, что у меня вообще есть некая судьба и что она выгодно отличается от концепции "отмучился и слава богу". А может, это не было везением, а было долгими и кропотливыми шагами - из жизни в жизнь, из мира в мир, чтобы добраться до этой судьбы.

Мои герои сочетаются с моим характером. Мои поступки сочетаются с моими намерениями. И это не хорошо и не плохо. Наверное, так бывает у всех людей? Все доживают до этого момента - сочетания. Момент ясности, когда начинаешь узнавать себя в чём-то. Кто-то скажет, что это признак остановки - окончательного формирования характера, личности и чего-нибудь ещё, что потом начнётся неизбежное старение... А я всё-таки скажу, что это, наконец, рабочее состояние. То, что было - было прекрасно. То что есть прекрасно не в меньшей степени. То, что будет, будет таким, каким я смогу его сделать, следуя намеченному изначально плану.

Многое ещё предстоит.

Заподозрив себя в самонадеянности удаляюсь подумать ещё.

Скоро осень - и это заметно.

То, что вечером казалось высшей степенью доверия, утром может восприниматься как "мне накакали в душу и сердцем утерлись". Грубо, но таковы перепады осознания.

А что это было на самом деле (а ни тем, ни другим не было - как пить дать)...

Проще и сложнее, неизмеримо сложнее воспринимать всё спокойно - просто так, как оно есть. Или вовсе не воспринимать. Вот так вот быть невоспринимающим чурбаном - замкнуться на прекрасный внутренний мир и жить в нём относительно припеваючи оставшиеся тягостные годы...

Хороший, между прочим, приём - довести до абсурда. Чем абсурднее, тем лучше.

---

Недавно один очень умный человек сказал мне, что ничего не происходит спроста. На что я ничтоже сумняшеся тут же ответила, что спроста, вобщем-то, происходит всё, только люди это наблюдающие наделяют его теми или иными смыслами (а иногда и двусмысленностями). А про себя добавила, что человек этот, наверное, просто человек, только я воспринимаю его очень умным.

Потом мы подумали и решили, что рождать истину в муках спора нам неохота и пошли есть мороженое, предварительно докрасив себе левый глаз.