Дисклеймер.
Все нижеописанное никогда не имело места и происходило только в моем больном воображении.
Вссе указанные имена, факты и события являются строго вымешленными и не имеют ничего общего с реальностью.
Все это я придумал. Хотя придумывать было на удивление легко...

Пока писал Флешбек про Заграницу вспомнилась масса случаев, но вот если описывать их все как оно было и развивалось, это надо "Войну и Мир" писать. На это нет ни времени ни желания.
Поэтому попробую в "сполохах" дать клиповый вариант. Просто сцена, просто из памяти.
При прочтении рекомендую попробовать себе представить.
Любящим говорить "Так не бывает", читать дисклеймер, ибо так действительно не бывает. И не было никогда...

Порядок очень вольный. Хронология отсутствует.


Летняя ночь. Париж. Подножие Эйфелевой башни. Валяюсь на мелком гравии прямо у подножия. Смотрю вверх. В ушах плеер крутит кассету с Жан-Мишелем Жарром.
От сияния уходящей вверх башни не видно звезд. Это днем она ржавая, а ночью кажется отлитой из струящегося золота... Минуты сливаются в бесконечность...


Польша. Под Варшавой разнесло рессору. Туристы в гостиннице, я как переводчик с шоферами. Мы на свалке автобусов. Ночь. Зима. Мороз около минус 35. Шоферы меняют рессору. Больше двух-трех минут на улице нельзя. Пальцы примерзают ко всему. Греемся в сторожке. Там сидит дед-поляк. Перед ним стопка порнографических журналов высотой в полметра. На вопрос - "Дед зачем тебе столько ТАКИХ журналов?" молча улыбается. Гудит буржуйка. Жарко. Ремонт заканчиваем в 4 часа ночи. Водилы в спортивных костюмах валятся спать прямо на пол автобуса. Там тепло, там -20. В семь выезжаем.


Голландия. Гостинница. Пьем. Играем в карты. Визжат девушки. Приходит разневанный сосед немец и грозится настучать хозяину гостинницы, что мы в три часа ночи орем и мешаем ему спать. С пола встает индивидуум одетый только в распахнутый халат. Он еле-еле держится на ногах, подходит к немцу, обдает его перегаром, и громко орет в лицо -"FUCK YOU!!! I AM THE OWNER!!!" И падает на пол, чтобы не вставать до утра. Да, хозяин именно он.


Зима. Париж. Гид что-то вешает туристам. Я в полудреме на скамеке обхватив бутылку "спрайта", мне хорошо.


Амстердам. Район Красных Фонарей. Впереди нас бежит развеселый араб, заманивает по подвалам и кричит - "Горбачев, ебать, ебать! Перестройка, ебать, ебать". Ему весело. Он ведет клиентов. В окнах стоят и меланхолично жуют жвачку девки в нижнем белье. У них перерыв. Минут через 15 каждая скроется на полчасика...


Андорра. Волшебная страна, где бутылка коньяка стоит 1 доллар, а в почти каждом туалете написано волшебное слово "ХУЙ". Закупаю три ящика. На выезде тормозит таможня. Вывозить можно по бутылке на брата. Завидев в багажном отделении автобуса три ящика коньяка и прикнув, что в автобусе максимум полста пассажиров, требуют изъять лишнее. Хлопаю по плечу, говорю, сувенир, мол, камрад. Все равно по дороге прям сейчас выпьем. Камрад нас отпускает. Второй камрад охуел увидев мега-бак. Пербывает в охуении еще полчаса. Мы едем по извилистой горной дорожке. Мои три ящика, шесть ящиков водителя и два ящика гида они не увидели. Мы их под пол засунули.


Все представители власти охуевают от мега-бака. Это квадратный металлический ящик, расположенный в багажном отделении автобуса. В нем - полторы тонны горючего. Хватает до Португалии и почти хватает обратно. Докопаться не возможно. Резиновой трубкой и обычным краником от раковины он "включен" в топливную систему автобуса.


Бельгия. Окраина Брюсселя. На заправке торгуют левой солярой. За наличность зальют хоть полный мега-бак. Но платить строго "кешем". В будке араб. На будке коряво выведено - "No credit cards". Очередь из машин как в мавзолей.


Ночь. Трасса Мадрид-Барселона. У туриста начинается флюс и ему раздувает щеку. картина сюрреалистичная. Чисто м0рсеанин. Ближайшая медпомощь хер знает где. Страховки у туриста нет. Денег тоже. Поим водкой, протыкаем десну швейной иглой. Все вокруг в кровище и говнище. Утром его отпускает. Выглядит как человек и просит опохмелиться.


Мадрид, Жара. Плавится асфальт. Плевок почти испаряется на лету. Стоим около площади. Вокруг нее дома. Площадь пустая. Гид увлеченно рассказывает, что под площадью есть подземный комплекс из магазина, трех кинотеатров и пяти ночных клубов! И все под землей! Туристы в восторге, все фотографируются. Спрашиваю у гида - "Неужели правда?" Он говорит - "Ну почти... Правда это было то ли в Барселоне, то ли в Лиссабоне и там под землей переход был...С парой киосков, но какая им в жопу разница?" Действительно. Разницы никакой.


Лондон. В Британском музее выставка гравюр Леонардо да Винчи. Вход бесплатный. Туристы требуют зоопарк. Говорят Да Винчи ваш полюбому умер. А слон он живой и интересный. Гид уезжает с ними взоопарк. Отпрашиваюсь. В музей иду один.


Штутгарт. Зоопарк. В зоопарке дерево. Все изрезано и исписано. Среди прочего, самыми большими буквами - "КТО ХОЧЕТ ЕБАЦА ЗВАНИТЕ ЛЕНКЕ" и телефон. Щтутгартский.


Неподалеку от Барселоны. Испания. Она только что ушла. Часы на городской башне пробивают ровно шесть раз. Вдали, из горной деревушки раздается мелодичный звон церковного колокола. Над горами - медленно сползающий к морю туман. Из распахнутого окна веет прохладой. Стою у окна ловя первые лучики медленно восходящего из морского тумана солнца. Снизу слышится пронзительный женский вопль - "Мишк, а Мишк!!! Мишк, а Мишк!!!", сверху доносится бас "ЧО ОРЕШЬ, ДУУРА!!!"


Париж. Рождество. Собор Парижской Богоматери. Служба. Хоть я и не во что и не верю, пробирает аж до костей. В связи с недавно произошедшим взрывом везде снуют послушники с висельными мордами и выпирающими подмышками.


Ночь. Гостинница. Пригород Парижа. Пьем водку из бутылки с ручкой. Картинка гаснет. Очнулся в душе. В одежде. Помылся. Сгрем одежду в охапку. Иду по коридору шатаясь. Под мышкой одежда, на пальце верчу трусы. Сам в чем мама родила. Из за мокрых волос нифига не видно. Поднимаю голову на визг. Передо мной две туристки с интересным выражением лица. Быстро заскакиваю в комнату. На утро слышу, как они рассказывают, что в коридоре на них напал голый волосатый француз. Но они убежали.


Утро. То же место. Аккуратно чтобы не вляпяться в лужу блевотины на полу сажусь завтракать. На завтрак растворимое пюре перемешанное с банкой тушенки. Ем медленно и с грустным лицом. Заходит афрофранцуженка-уборщица. Попеременно смотрит но на меня, то на миску с пюре, то на лужу блевотины. Ее вырывает рядом.


Я сижу на переднем сиденье. На коленках у меня Она. Она говорит, что будет со мной всегда и задирает высоко вверх ноги в сетчатых праздничных чулках. Перед нами яркими цветными сполохами пролетает дорога. Она кажется бесконечной. Гид с красными воспаленными глазами встает со штурманского кресал и просит его подменить на часик. Я пересаживаюсь в его кресло. Прошу Ее подождать. Она ждет. Потом, по дороге в автобусный туалет дает всем кто просит. Я слежу за картой. Что сзади не вижу. Свистит ветер, передо мной вселенная удаляющихся и приближающихся огней...


Горы неподалеку от Бильбао. Под нами Океан. Над нами облака, которые можно достать рукой. На полу ворочается "спортсмен" по кличке "Мурзик". Он поднимает голову и вопрошает
- Где мы нахх?
- В Испании
- Уу.. епт! Как это, до Польши доедем, разбудите, епт!
И нова впадает в кому...