Фильма получилась хорошей.
Мне она очень понравилась.
В хорошей фильме ведь что должно быть?
Герои мускулисты, девки сисясты и все это должно бегать и взрываться.
Так оно и происходило.
Бегало и взрывалось на твердые пять.
Бюджет спецэффектов освоен полностью.
А что до отсуствия смысла?
Дык кому он нужен, когда все бегает и взрывается?

Как то на днях я заболел.
Причем, как и полагается гиганту мысли - заболел радикально.
Лежал на кровати с выпученными глазами и температурой в 38 с хренаками.
Всяческие разноцветные таблетки никакого желаемого результата не давали, даже если их кушать горстями.
Пришлось завершать эксперимент и топать к врачу.
Бодрый врач хитро посмотрел на меня и выписал суровых антибиотиков.
Суровые антибиотики мне очень понравились.
Вставили не по-децки.
Еще вчера я был на грани входа в Матрицу без контупера и напрямую мог общаться с представителями Верхней Тундры без бубна, так вот меня от температуры крючило, а сегодня ррраз - и я уже почти здоровый человек.
Правда опосля первого приема суровых таблеток ко мне ночью пришли почти все люди, которых я встреал за последнии лет 10 и каждый пытался донести до меня какую то свою мыслю. Ощущение было свирепым.
А наутро они все ушли.
Правда распух нос и я стал похож на Императора Палпатина или его инкарнацию - дядю Ющенко.
Но это уже были детали.
Зато теперь таблетки кончились и я совершенно здоров.
И даже хожу на работу.
ВОт так то.

Поздравляю всех сражавшихся с врагом на поле боя.
Поздравляю всех работавших на благо Победы в голодном тылу.
Преклоняю голову перед павшими.
Своей жизнью и всему, что у нас есть есть мы обязаны ВАМ.
Огромное ВАМ спасибо, низкий поклон и еще раз всех С ПРАЗДНИКОМ!

А вот пойду ка я сегодня и пиффка попью.
Вот.
Хорошего такого пиффка, не темного и не светлого, а скорее красного.
Буду задумчиво потягивать его из литровой кружечки и смотерть через окно на пробегающих людей.
Может даже чего интересного увижу.

Вот у меня образ жизни отличается скукотой и размеренностью.
Причем так было всегда.
Люди вокруг носятся, что тио делают, суетятся...
С ними происходят всякие замечательные события.
А я вот сижу на диване и меланхолично кушаю булку с вареньем.
Или смотрю телевизор.
Или играю в контупер.

Вот такой я скучный тип.
И как меня окружающие терпят?

Я б такого давно выгнал.
За бесполезностью.

Вот меня давно не было.
Потому как целыми днями работал, а вечерами смотрел кино и играл в ВоВу.
Вобщем рос над собой.
Причем, по большей части вширь.
Зато посмотрел всяких филемов.
Потому как наснимали их достаточно.
Например вот глянул мега-кино "Ночной Дозор".
Типа хорошее кино.
Некоторые моменты сильно понравились.
Глядишь так скоро мы выйдем на уровень филемов категории Б и С по Халивудским меркам.
Думаю "Дозору" этак к пятому-шестому, если только раньше бездуховные американцы не снимут свой "Дозор" и все испортят. Потому как права на экранизацию они уже закупили.
Оно ведь что отличает наши филемы от их поделок?
Правильно! Духовность.
В своих филемах у них все просто. Встретились два колдуна и давай спецэффектами друг в друга кидать.
У кого спецэффекты дороже и колбасней, тот и выиграл.
Не правильно это. Не по нашему.
НашЫ колдуны дерутся строго на крышах зданий на самосветящихся люминисцентных лампах. (Привет Люкасу и жЫдаям!!!). И еще нашы колдуны умеют ходить в сумрак. Который говорят, должен был быть как в приключениях Федора Сумкина. Тока круче. Однако наглый гражданин П.Джаксон спионерил эту фичу и первым вставил ее в свой синематограф. Поэтому наш сумрак он сумрак строго из за летающих мух и комаров. Вот не всегда понятно. То ли просто комары летают, то ли уже сумрак начался. С этим - явная недоработка. Думаю надо было снаюжать сумеречные сцены табличками - ну типа "АХТУНГ СУМРАК" что ли...
Хотя могли бы и Джаксоновский прикрутить. Что ему, жалко что ли? Вот переворачивающийся грузовичок у "Хеллбоя" сперли, не постеснялись. Мол едут, едут на автомашине с реактивным соплом (привет французскому фильму "Фантомас") и ой, бля! Завулон! Стоит посреди дороги, педастриан гребаный. ВОт машинка и перевернулась.
Знатный такой спецэффект вышел.
Вобще спецэффекты то там хорошие.
Но как то не к месту.
Вот поначалу бойня чумазых деревенских парней с городскими металлистами выглядит на ура. А вот потом свирепая заруба с в0мперами как то не факт. Толи спецэффекты кончились, то ли смету не утвердили. Поэтому видимо и пришлось скудность бюджета возмещать сильно непонятными сценами.
Я например нихрена в филеме так и не понял.
Пришлось вытаскивать из закромов памяти книжку.
Считаю, что в комплект с филемом книжку нада обязательно прикладывать.
Инче - полная задница.
Все бегают и орут. А почему - неясно.
Вобщем непростая фильма. Не простая.
Но как говорится - на безрыбье и жопа соловей :)

Вот я и вернулся.
Хотя до этого долго пропадал.
Сначала случилась пара очень неприятных событий и писать было совсем никакой охоты...
Потом случилась Бета ВоВы и я весь пропал там.
Вот выложил в раздел "Контуперная графика" небольшой фотоотч0т о проведенном времени.

http://www.liveinternet.ru/photo_cat.php?catid=4&useronlyid=712917

Вот декабрь почти и пролетел.
Незаметно как то.
И зимы нет, одна слякоть на улице.
И Нового Года с Мерии Кристмасом не чуствуется.
Хотя домаелку поставил.
Наверное старею.
Если еще и Дед Мороз подарков не принесет - совсем обижусь.

Когда мне скучно и грустно, то я смотрю фильм "Кин-дза-дза".
И сразу появляется позитивное настроение...
Фильм знаю уже почти наизусть, количество просмотров перевалило за сотню.
Отличные фильм.
Просто замечательный.

Все таки граждане у нас сознательные.
Вот ехал как то в автобусе. Ехать было далеко и скучно.
Поэтому я уснул.
А когда сплю, я обычно громко храплю.
Ну вот и захрапел.
мирные граждане моего храпу очень испугались. Я бы тоже испугался, если бы во время храпения себя слышал.
Так что проснулся я не от храпа, а от истошных воплей - "Памагитя, там человек задыхается, сейчас совсем помрет!"
Я уже хотел помочь, но тут понял, что это как бы вот и про меня.
Поэтому остаток пути сидел тихо и не спал.
Зато теперь я уверен - в нашем автобусе помереть от удушья не дадут и завсегда помогут.

Когда-то довольно таки давно по телевизору показывали дивную передачу.
А в передаче показывали Банкомат.
Такое вот изобретение Загнивающего Капитализьма. Для нас людей к таким диковинкам непривыкших это выглядело как летающая тарелка для продвинутого папуаса - штука вроде не страшная но жутко загадочная и привлекательная.
С тех пор прошло много времени. Загнивающий Капитализм пришел к нам и привел с собой друзей-банкоматов. Но многие мирные граждане продолжают воспринимать их как гибрид Верхнего Бога Маниту и космолета "Ностромо".
В принципе мне оно все равно как мирные граждане воспринимают эти ящики для ограниченной выдачи денег...
Но вот она проблемка, почти всегда, когда денежка нужна срочно и достать кроме как в банкомате ее низзя, то у заветного экрана обнаруживаешь двух-трех естествопытателей, способных часами изучать назначение кнопочек диковинной машинерии.
Обычно, такие индивидуумы после запихивания карточки начинают лихорадочно вдавливать все имеющиеся кнопки, поскольку, согласно старой индейской легенде сие действо ускоряет процесс запуска терминала.
Процесс ввода пароля напоминает игру в Поле Чудес. Ввод каждой циферки сопровождается радостными воплями. Заодно следует строго поглядывать на скопившуюся очередь, не намеревается ли кто подглядеть заветную комбинацию? Комбинация обычно записывается на маленький листочек или выдумывается из головы. Правильный вариант обычно бывает вторым. Реже третьим. Четвертым он быть никак не может в силу особенности банкомата.
Затем, видимо для теста всех устройств колдунского аппарта, берется выписка со счета. Причем строго на бумажке.
Выписка анализируется, затем начинается Самый Отвественный Процесс. Деньги снимаются обычно по одной купюре. Причем желательно меньшего достоинства. После каждой снятой купюры следует брать чек и новую распечатку со счета. Затем эти бумажки обычно сравнивают.
Натешившись таким образом, следует как можно дольше постоять у аппарата, аккуратненько распихывая денежки, карточку и чеки по строго отведенным для этого кармашкам и отделениям кошелька.
Хит сезона-тупо пялиться на надпись "Возврат карточки". Медитировать над ней можно минут 5-6. Дальше медитацию прерывают несознательные граждане стоящие в очереди.
В итоге процесс снятия денежек начинает напоминать знаменитую Очередь За Колбасой. Правда номерки на руках пока еще не пишут.
Но нет предела совершенствую
:)
Да, сильно отвлекаясь от темы - сей уродец был неоднократно замечен во всяких разных местах.
никто не в курсе - Вас Ист Дас?

La Repubblica: Маленький герой украинской революции

Италия La Repubblica
27 Ноября 2004, 04:40

"В два часа ночи 11-летний Богдан возвращался со своей последней ходки. Но до палаточного городка на Крещатике он так и не дошел", - пишет La Repubblica, Италия.



Группа "оранжевых" нашла его лежащим под липой. Рядом валялось пустое ведро. Они думали, что он заснул, напившись пива, чтобы не замерзнуть. Но на самом деле мальчик чуть не умер от охлаждения.

"Скорая" приехала едва не опаздала.

Вчера, лежа на кровати в киевской больнице, Богдан обнаружил, что стал героем. Историю мальчика, который рисковал жизнью ради революции, уже узнал мир. Со вчерашнего дня киевские женщины с оранжевыми розами в руках выкрикивают его имя на площадях и на шествиях.

В понедельник утром 11-летний Богдан не пошел в школу. Он вышел из своего дома в поселке Вишневое в 10 км к западу от Киева и поехал в столицу. Своим родителям, крестьянам, обрабатывающим два участка земли и держащим 16 свиней, он ничего не сказал. Приехав в города, где он до этого был всего четыре раза, он пошел за бурной рекой оппозиции. Вечером он пришел в палаточный городок активистов организации "Пора" и начал помогать: носил пакеты с едой, которые давали киевляне, раскладывал теплую одежду. Сразу стало понятно, что Богдан не пришел сюда прогуливать школу.

Его способность быстро передвигаться в толпе сделала его посыльным у оппозиционеров. На протяжении двух дней он носил заявления, послания, листовки с одного конца Киева на другой. Ведь никто не станет останавливать бегущего мальчика.

Среда стала днем его славы. На рассвете Богдан совершил поступок, который тронул всю Украину. Ему удалось пробраться за кордон милиции вокруг президентского дворца. Сотрудники его пропустили. Перебравшись на другую сторону, Богдан развернул нейлоновый флаг, который у него был под курткой и водрузил его перед воротами, где проезжает Куча. Стяг свободы Украины, водруженный ребенком перед оплотом властей. Толпа взревела, оппозиционеры начали петь национальный гимн, охранники заулыбались.

Узнав, что сторонники Януковича умирают от холода и у них нет еды, Богдану стало их жаль и он спросил разрешения у своих дать им немного теплых вещей и продуктов. Он дошел до лагеря донецких шахтеров, недалеко от стадиона "Динамо". Такие же бедные люди, как и оппозиционеры: молодые студенты против старых шахтеров - и те и другие в надежде на лучшую жизнь.

Вчера утром сторонники режима, которые ели хлеб оппозиционеров, вернулись домой.

Возвращаясь из "вражеского" лагеря, Богдан от усталости заснул в сугробе. До этого он зашел к палаткам на Банковой улице, чтобы получить инструкции для тех, кто находился на Крещатике.

Врачам удалось поставить Богдана на ноги.

"Завтра, - говорит он, улыбаясь, - я снова пойду на работу".


Вот такой простой, но героический малчик.
Хорошая статья, просто отличная.
Я так понимаю в следующем номере стоит ждать стихов про маленького Ющенко с кудрявой головой...

Вот сегодня знаменитая дата.
13 ноября.
"Чем она знаменита?", спросите вы.
Вроде в этот день не произошло великих сражений, и даже не помер никто из всяческих исторических деятелей...
"Таки не помер", отвечу я.
Да и со сражениями в этот день видимо туго.
Зато для меня эта дата самая важная в жизни.
Потому как в этот день я имел счастье появиться на свет.
Так что поздравляю себя с праздником и желаю сам себе расти большим и толстым.
Чему я тщательно следую.
:)

Вот люди часто бывают студентами и живут в общагах.
Я тоже был студентом, но в общаге не жил.Ночевал строго дома, а в свободное от необходимого минимума учебы время носился по Европе, о чем уже повестоввал.
Потом я почти выучился, а ездить по Европе мне надоело и я устроился на Постоянну Солидную Работу.

Одним из сопутсвующих Постоянной Солидной Работы был факт перезда в другой город. Поэтому пришлось собирать небольшой дорожный узелок и перебираться на новое место дислокации.

На новом месте дислокации вестимо жилплощади не было. А в Президент-отель меня не пускали по причине отсутствия модного фрака с бабочкой "кис-кис" и полированного цилиндра. Так что аппартамент пришлось искать не в пример попроще.

При всем богатстве выбора было принято решение остановитиься в одной из общаг. Единственным минусом данного решения было то, что студентом к этому времени я уже не был, а комнаты по правильным ценам выдавалист строго студентам. Но тут нап горизонте возникла некая общага, принадлежащая некоей Высшей Технической Школе и как ее там, комендант которой оказался весьма компанейским дедком и за хороший объемный пузырь согласился забыть спросить справку учебного учереждения и приютить бедного скитальцах безо всяких справок. Только за деньги. причем смешные.

Поначалу я поселился на пятом этаже в боксе состоявшем из двух комнат. Комнаты пугали своей пустотой и обилием надписей. Из надписей следовало, что половая жизнь прежних жителей была крайне насыщенной. К тому же явно они потребляли грибы в невероятных количествах. О чем также было написано на стенах. Наскальные художества в особо похабных местах пришлось завесить плакатиками и всяческими ковриками. Потому как обитать в помещении с дизайном стен как в привокзальном сортире, расписанном обожравшимся грибов маляром, мне не очень то хотелось.
В отсальном все было в ажуре. Я кушал в одной комнате, спал в другой, куда также умеренно водил женский пол...

Единственное, что мне несколько портило жизнь, так это педорас из соседней общаги. Бывало выйдешь в "столовую" откушать блаженных яств (2 пачки раствороимых макарон с непроизносимым китайским названием, замешанные на полкубике "Галины Бланки", 200 гр. колбасы вареной и проловинка лаваша), так вот, выйдешь в столовую откушать, а педорас тут как тут. Стоит в окне почти напротив в чем мама родила и хуй дрочит. Натурально вот так. Без комплексов парнишка. А вот занавесок в комнате не водилось, так что закрыться от воинствующего онаниста было нечем. Корчить фиги и орать на него было бесполезно. Видимо его это еще больше вставляло. Поэтому я просто перетащил обеденный стол вглубь комнаты, чтобы кривляющиеся голые педорасы не мешали вдумчивому процессу приема пищи.

Однако известно, что хорошая и размеренная жизнь не может продолжаться вечно. И Кришна послал мне первое испытание.
В один прекрасный день в "столовую" поселили соседа. Сосед тоже не был студентом, он работал на маленьком грузовичке. А работал он судя по всему в тайном конклаве вурдалаков. Поскольку приходя с работы он падал на кровать в одежде и спал сидя с открытыми глазами. А ночами бродил по комнате шаркая ногами и скрипя полом. Жрал он строго одну и ту же пищу. Консервированную квашенную капусту с салом и перловкой разжаренную на сковородке. А так как кухни у нас не было, то жарил он все это непосредственно у себя в комнате. Кто не знает, что это такое, советую закупить в магазине баночку сказочного продукта и хорошо прожарить на сковородке. И дать постаоять денек-другой на солнышке. Вобщем, в жаркую безветренную погоду, казалось, что за стенкой у меня живет мертвый гиппопотам, который и после смерти продолжает выпердывать забродившую капусту...

Естественно, сия пища не самая полезная для здоровья, поэтому мой сосед регулярно ночами блевал в душе и туалете. Одно хорошо, за собой он все чисто прибирал. Но жить летом в комнате с соедом, который спит ранным вечером как зомби, поздним вечером жарит капусту, а по ночам ее выблевывает было не самым веселым периодом моей жизнедеятельности. Кроме того, сей капустный упырь обожал слушать музыку. она оружала его повсюду. Когда он спал, жрал тухлую капусту, и даже уходя поблевать, он брал с собой маленький транзистор. А слушал он строго эстонско-немецкие гармошечные песни сороковых годов. так что среднетипичный кабачок "Три поросенка", где блюют под исполняемый гармонистом "Адольфенгитлер плац" я представляю очень хорошо.

Затем начался ремонт и нас переселили в более другие помещения.

Там было сыро.

В середине моей комнаты стояло мебельной нагромождение из адского гибрида письменного стола и двух гигантских кресел. Ложе представляло собой двухъярусную кровать и выломанным вторым ярусом, а в дальнем углу жили серо-зелено-коричневые плеснево-моховые образования. Там всегда было очень сыро, капало с потолка и пожелтевшими слоновьими ушами свисала с потолка то ли штукатурка, то ли отслоившаяся краска. Впрочем со стен она тоже свисала. У вурдалака-вегетерианца в соседней комнате творилось Читать далее...

Есть у нашей могучей державы армия. Ну а у армии как водится министр.
А какой министр без портфеля? Вот у нашего тоже был портфель. Из толстой красивой крокодиловой кожи. Он в нем бумаги всяческие носил. Секреты разные, тайны там военные и всякое такое.
Однако ж спиздили.
И портфель и тайны.
При чем вовсе даже не Джеймс Бонд и даже не майор Пронин, а так, гопота какая-то...
Так что мы временно без военной тайны остались.
Ну да это не жалко.
Тайну мы новую придумаем, а министр себе новый портфель купить. Или коллеги подарят.
На именины там или еще по какому случаю...

Вобще-то я не фанат музыки и за ней совершенно не слежу.
Но иногда приятно послушать неплохие композиции.
Например вот сейчас сижу в наушниках и заслушиваю саундтрак из "Фоллаута 2".
Позитив хлещет рекой...
А еще есть куча немецко-фашЫсских военных маршей.
Тоже весело.
СИдишь как в кино про партизан.

Совершенно случайно узнал, что если открыть дат. фаел с музыкой в игре Rome Total War. то он начнет эту музыку играть. Сижу вот. Слушаю. Музыка местами очень хороша.

Прочитал сегодня вращаясь в сфере местного И-нета.
Вот такие зажигательные эстонские парни.


В пятницу в 20.30 полиция получила сообщение, что в Тарту во дворе церкви на улице Вески группа подростков сожгла крест и сбежала. Патруль задержал на улице Куперьянови пятерых подростков, которые были доставлены в префектуру. Шестой участник безобразия сам явился в полицию.
Выяснилось, что подростки сожгли самодельный принесенный с собой деревянный крест.

Удивляет сознательность шестого с0т0ниста.

Сегодня весь день был сильно занят.
Сначала размыслял о смысле жизни глядя в капли дождя, стекавшие по оконному стеклу, а потом мыл туалет.
Мыл долго и с остервенением.
Потому как срать любят все, а мыть не особо.
Кстати, сильно помогает при филисофской депрессии от разглядывания капель.
Снимает как рукой.

Трудотерапия-это наше все.

Все тот же дисклеймер - все что тут написано, ничего этого не было. Никогда.


Поясняющее
Любое время, любое место. Рядом со мной Она. Часто она разная. Блондинка, брюнетка, высокая, небольшого роста, на всю жизнь или на час, но это Она.
Грубое пояснение для тех, кто в танке - сопровождающее лицо женского пола.


Германия. Берлин. Внезапно, формы все туристок женского пола начинают казаться мне необычайно округлыми. И не только мне. Оказывается, рядом магазин с плюшевыми игрушками и их можно ловко засовывать в район лифчика. Девушки добрые. Они меня дюбят и предлагают спереть что нибудь на выбор.


Германия. Окраина Мюнхена. С нами едет мини-оркестр. У них есть гитара саксофон, труба и переносной барабан. Едут подзаработать играя на немецких улицах. Вечером уже попив пивка играют перед гостинницей. Хозяин музыку не любит и выгоняет со своей территории. Проходим 10 метров и усаживаемся на пустыре перед гостинницей.Там земля ничья и играть можно. Играем до 4-5 утра. Постояльцы видимо в восторге.


Германия. Кобленц. Коридор гостинницы. Еле стоящий на ногах оркестрант выдает потрясающее соло на саксофоне. Пронизывает насквозь. Все в шоке. У остальных музыкантов трясутся руки и они стремительно трезвеют. Саксофонист садится на пол и говорит, что он не спит, но видит сны и картинки перед глазами. После чего заваливается на бок и проваливается в кому до обеда.


Франция. Пригород Парижа. Спрашиваем хозяина гостинницы, можно ли слить фекальные воды из автобуса где нибудь поблизости? Он разрешающе указывает на пригорок за гостинницей. Бедный француз. Фекальные воды в перемешку с едкими химикатами, которые прокрутили как минимум 20 циклов заместо одного должны сливаться строго в специальные контейнеры и за большие деньги. Но он сам разрешил. говно течет рекой. Бывавшие там после говорят, что и через три года на пригорке ничего не растет и до сих пор воняет говном.