Всем привет, а меня с возвращением. Поездка произошла на удивление спокойно. Как и положено у капиталистов. Всем давно известно, что капиталисты, они скучные и примитивные люди. Их не привлекает суровая романтика наших поездок, когда самолет задерживается, поезд откладывается, а машина либо ломается, либо у нее кончается бензин километров за 30 до ближайшей бензоколонки. Нет. Капиталисты такого не любят. Им надо чтобы самолет вовремя, пароход в порт, а поезд по расписанию. Что замечательно, при таком раскладе можно совершенно спокойно брать билеты на самолет с пересадками и быть уверенным, что таки успеешь. Главное при этом – вцепиться волчьей хваткой в свой багаж и никому его не давать. Иначе, даже у капиталистов, можно лишиться запасенной дома колбасы или запасной пары трусов.
Что капиталисту трусы! Пойдет и новые купит. Да и с колбасой ему проще. А вот для нашего человека, это трагедия. Даже если потом пришлют. Неприятно будет разбирать перемешанные с зубной щеткой и трусами остатки краковской, пролежавшей на вонючем складе около месяца… Поэтому, по прибытию в местный аэропуэрто, я, забросив сумку за спину, так чтобы не сильно выпирала, тут же поскакал к тетеньке делать чек-ин.
Чек-ин, это по-нашему регистрация билетов. Вобщем – процесс схож, но в отличии от регистрации, чек-ин делают с вежливой улыбкой на лице, не хамят и процесс проходит быстро. И что характерно, никто не закрывает кассу и не идет, например, пить кофий. Просто возмутительно.
Итак, пройдя совершенно скучную процедуру чек-ина и благополучно скрыв за своей могучей спиной размеры своего баула, я направился на посадку. Перед посадкой, меня заставили снимать мой пиджак, высыпать копеечки на всякие подносики и подозрительно косились на мой мобильник. В завершение, моя мега-сумка была подвержена надругательствам со стороны свирепого радиационного прибора. На этом местная сигуранца успокоилась, и меня даже пустили к пограничникам. Не могу не заметить, что вся процедура тотального контроля заняла секунд 20. то также указывает на полнейшую капиталистическую бездуховность. Никто не залез в сумку, не толкался перед рамкой, не орал - «вас ту не стояло», не спрашивал, с хитрым прищуром, «а зачем вам столько (вписать субстанцию)?», не грозился привести специально обученную нюхать собаку Рекса, и так далее… Вобщем – сплошная скукота.
Затем, сонные пограничники полюбовались на мой новенький и блестященький паспорт, сличили фото с оригиналом и пожелали счастливого пути. Опять же, никто пытливо не вглядывался в пожелтевшую с годами фотографию, никто не смотрел подозрительно, немигающим взглядом прямо ко мне в зрачки. Поэтому сия процедура была также проведена совершенно без огонька и азарта. По капиталистически четко и отточено. Загрустив, я направился к воротам, куда обещали подогнать наш пепелац и загрустил за лаптопом. В обещанное время нас всех начали бодро запускать в уходящий вдаль туннель, на конце которого были газеты, стюардессы и мега самолет АТР-72. Самолетик представлял собой небольшого такого стрекозла с двумя пропеллерами. Бодро запрыгнув в люк, я помахал на прощанье земле и согнав какого-то финна с положенного мне по билету места, уселся в мягкое кресло и стал рассматривать окрестности аэродрома. Бодро взревев моторами и махая пропеллерами наш шустрый пукис понес меня в сторону Страны Суоми, известной своими оленями, пьяницами-туристами и зоопарком в котором живет Красный Енот.