Вот странное состояние… Сейчас мне 25. В 21 я разуверился в любви…
Как это было… До 19 я ни с кем не заводил долгосрочных романов. Максимум на что я был способен – 2-3 месяца. Потом не звонил, при встрече – О! Привет, я был занят, обязательно – на следующей неделе, во вторник, договорились… И так часто… Почему? В основном – не нравились девушки. Такая с которой хотелось и после секса лежать, и в гости сходить, и поговорить о возвышенном (последняя версия Старкрафта – например), такая встречалась не часто. Ежели встречалась, то уже была занята… :)
На примере своих родителей, которые уже 25 лет живут счастливо, надеялся встретить девушку, с которой я также смогу прожить долго и счастливо… Когда мне было 18 я её встретил. Очень она мне понравилась… Сначала я не думал о длительных отношениях, но с течением времени она стала нравиться все больше и больше… Боялся обидеть её нескромным предложением о сексе. Однако – и кошка хочет. 4 месяца отличных отношений и удачное продолжение в горизонтальной позиции… Т.к. я был у неё первым, то и сравнивать ей по большому счету было не с кем. Еще 2 с половиной года замечательных отношений. Оба были людьми умными, с высшим образованием, поэтому все возникающие споры решали находя компромисс… Но, пришла пора собирать камни… В один прекрасный (почему все пишут прекрасный??? Для меня он страшным – до сих пор помню как грудь полнила грусть) день я обратил внимание на изменившееся поведение… Небольшой 5-часовой разговор поставил все на место. Ставлю себе 5 баллов за ответ «НЕТ» на предложение: «Ну, давай попробуем начать все сначала…». Как смог сам не понимаю. Однако – получилось… Все, казалось мне, жизнь кончена… Пойду вешаться… (шучу. Даже тогда таких мыслей не было) Чего предпринимать??? Слишком тяжкая ноша для меня одного, надо с кем-то делиться… Поехал к друзьям в общагу. Полчаса неискреннего смеха сквозь слезы. Потом один на один трехчасовой разговор с братом по жизни. «Как она могла??? Почему??? Млин, я жениться хотел, а она???»… Нервные попытки друга отвести меня от окна, боясь что я прыгну. Не стоит ни одна @»;да моей жизни. Разочаровался я в девках. Неделю я на них даже смотреть не мог, как представлю, что мою … какая-то скотинка имеет во всех позах, аж тошно становилось… Через неделю я немного оклемался… Пошел в разброс. Плохо было, что друзья с кем я тусовался, все женатые и замужние… Хрен с Вами. Я сам по себе. Всех порву. Девушка, что Вы делаете сегодня ночью? Спите? А Вам не страшно? Отлично, тогда я к Вам приду сегодня ночью, а то я боюсь спать один… Опять началась гонка – надож себе доказать, что круче только яйца и все девки мои… 1, 2, 5, 10… Скока их за три месяца поменялось, столько раз думал о том что смотри – ты меня оставила, променяла на чертика из табакерки, а я здеся с телкой… Да вот. На горизонте начала появляться новая звезда (не может человек без любви, особенно такой как я). Сейчас вот смотрю назад – как же я себя вел с ней, УЖАС!!! Но было ей со мной хорошо, спокойно и все тут. Я ей говорю: дорогая, у меня недавно был кризис, я могу с тобой встречаться, но боюсь, что кину тебя как кутенка об стенку, а ты и мявкнуть не успеешь… Нет, мне все равно, хочу быть с тобой… Ну что ты будешь делать, когда тебя так настойчиво добиваются, а ты одинок и хочется тебе любви… Мне тоже хотелось, чтобы кто-то душу согревал темными ночами. Относился я к этому роману как к чему-то временному, что проходит и уходит… Но это длилось и длилось… Через полгода я почти все время жил у неё. Через год мы с ней съехались на съемную квартиру… Мой бизнес пер в гору. Я открыл своё дело, начали появляться свободные деньги, появились задумки о покупке квартиры, веселуха, гулянки по ночам, жили на катушку. Девочка училась, я работал. На квартиру не накопил, но переехали в другую, обставили её, мебель там, телик, который я не смотрел, машина, телефон… Компутер, Инет… Все бы ничего, но начали сказываться мои заморочки… На моей памяти с ней мы поругались три раза за три года. Поругались – это до слез и попыток уйти из дому… Попытки так и начались, а слезы прошли. Прошли, а обида осталась… Так никогда и не узнаю, что толкнуло её на такой решительный шаг, однако… В финале – Ты меня в театры не водишь, и быт меня достал! Быт! ХА! Позже я понял для себя, что это были лишь отговорки, а реальных причин я так и не узнаю. Я уже вижу ваши довольные рожи – три вырванных ногтя и ты будешь в курсе… Не, умерла, так и умерла… Смерть наших отношений не осталась для меня безликой… Тяжкий груз – не могу нести… ОТЕЦ! Мне нужна твоя поддержка… При первом разговоре я никак не мог:
а) начать разговор
б) заплакать… Как я хотел разреветься!!! Я никогда ничего так не хотел, чтобы в тот вечер успокоиться и дать выход слезам… НО НЕ МОГ.
Сидел и думал – от меня ушла подруга… А я даже не переживаю об этом… Вообще душа разделилась на две половинки. В одной сидел одинокий ребенок, который никак не хотел верить в окончание этого этапа жизни, а в другой – ПАРЕНЬ, который совершенно спокойно взирал на мальчика… Слезы в тот вечер не пролились, но появилось странное ощущение, что и о первой и о второй своих подругах я думаю одно и то же! И там и там были жесткие разочарования о несчастной судьбе, мысли о том, почему это произошло и как она могла. Могла.
От автора ADA (http://www.liveinternet.ru/users/ada/post2321271) я прочитал – завидую я твоей девушке… Не стоит. Её больше нет. Горячий ветер постоянно гонит сухой песок на кровавую рану воспоминаний. Песок набухает, набирает в себя кровь, становиться кроваво-красным, тяжелым и неповоротливым… С трудом он поддается попыткам смахнуть его и только непримиримое желание освободить рану от песка помогает иногда вытравить все воспоминания… И опять разнос… И опять девки… А тут случилось страшное… Бывает в жизни огорчения и вместо хлеба ешь печенья, но тут – как земли нажрался. Звонит мне друг и грит – а ты в курсе, что дефка-то, твоя бывшая, переехала к одному всем нам известному перцу. Как я буду в курсе, ежели я всегда знал, что он ей не импонирует??? Нет, я знал, что он её домогался все три года, пока мы вместе жили, но чтобы она к нему уехала??? Что больнее всего – не рассказала мне, сказала, все мол, жить буду одна и никого мне не надоть… Ха! Неделя – и уже надоть… Сколько я плеши друзьям проел – нормальный он парень, не надо его бить, чем он Вам не нравиться – смотри, даже дефка моя к нему уехала… Не соглашались со мной и все тут… Пойдем, грят, стукнем один раз, по темечку… Один даже сказал, что ради такого случая он за 350 км приехать готов на 2 часа. :) Сапасибо други. Никто никого бить не пошел, а кулаки чесались. Интересно, что люди с которыми я общаюсь высказывали одно и тоже мнение: перец МУДАК по жизни. Причем это мнение существовало уже давно. Кгхм. Народ-то знал его. Круг общения маленький, земля круглая, я счас назад побегу и в тыл им ударю. Очень страстно желал узнать как она там? Разочаровалась ли в выборе??? Гкхм… Сам ведь понимал – нет, девочка умная, не будет расстраиваться, но узнать, что разочаровалась – жутко хотелось. :( Вот практически и конец истории…
На сегодня я уехал в другой город – принял предложение одной компании возглавить их филиал. Перед отъездом, месяца за 4, познакомился с девчушкой симпатичной. Каждый раз, приезжая в свой город по делам, останавливаюсь у неё. Все просто замечательно, НО… Вся история ПОВТОРЯЕТЬСЯ!!! Если честно, то я уже где-то слышал: любимый, мне хорошо с тобой, сладкий, приезжай – очень хочу тебя увидеть. Те же открытки, записки, все очень-очень похоже…
Сколько ни размышлял, ничего точнее сказать не смог:
Призраки прошлого отравляют мне будущее и мешают жить в настоящем.
Всем хорошего настроения…