Приветствую!

С днем рождения!
Был?.. (разочарованно) У-у-у... Тогда не радуйся!
Чего-то пропала, не пишешь, не звонИшь... Зазналась али замуж вышла?
Ты же психолог - ты должна знать как плохо одному на этом свете...
Как может человеку не хватать общения с друзьями, знакомыми... Ты
наверняка с этим сталкивалась...
Как иногда хочеться пообщать с дорогим тебе человеком, а нет
возможности - тебе знакомо такое чувство? Когда долго ждешь от него
письма, звонка, приглашения, а ничего не приходит, никто не звонит, не
приглашает?.. Может он не может? И ты даешь ему еще один шанс. В
надежде на хорошее, доброе, светлое... Утром, открывая почту ты
глазами пробегаешь по заголовкам - а нет ли письма, открывая смс - не
он ли? И ты сидишь в своих воспоминаниях, радуясь, что когда-то он был
с тобой... В который раз заглядывая в его подарки, ласково перебирая
мягкий шелк добрых сюрпризов, с улыбкой вспоминая о том как они были
получены и что этому предшествовало... И хочеться встретиться,
обняться, почувствовать его рядом, увидеть как он изменился, сравнить
с тем, что ты представляла, заглянуть в его глаза и постаряться не
утонуть от нахлынувших воспоминаний... Хочеться увидеть его улыбку,
смешинку в глубине души, услышать голос и узнать что изменилось у
него... И при этом ты немного боишься, что он все еще сердиться на
тебя за твои поступки... Тебе хочеться верить, что этот - дорогой тебе
человек - простил тебя, что ты опять можешь рассчитывать его видеть,
чуствовать, слышать... И эта мысль держит тебя на коротком поводке -
может не надо звонить, писать, встречаться... Может он сам?.. Цепкими
пальцами холода сжимает твою душу робкая надежда... Она уже может
совсем истончалась, но держиться на каком-то оголенном нерве, противно
воя при каждом дуновении с его стороны, с опаской свалиться в темную
пропасть душевных мук... И сердце сжимаеться каждый раз, когда видит
опасность сорваться... Только мысль на задворках сознания, что ты
сильная и самостоятельная девочка, не дает с откровенной тоской и
страхом в глазах наблюдать за этим чудовищным маятником... Новый
виток. И сразу в голове проноситься мысль - он не один, меня окружают
друзья, знакомые, коллеги... Но тихим шепотом с маятника доноситься -
он один такой, он первый, он единственный и он нужен иногда больше чем
все остальные... И замирает сердце, соглашаясь с шепотом, и в глазах
появляется страх - не дай Бог последний виток, не надо, пусть будет
маленький, но шанс - шанс это вера, а верить хочеться...
Вот так - оборот за оборотом - наматываеться на колючую проволку
отношений, прокладывая себе кровавый путь, жила, на которой качается
голубой корбункул твоих ожиданий...

Чего бы такого сделать хорошего, чтобы всем плохо стало?

Мля! есть, оказываеться, на этом свете, люди, людишки, бл...ки, с которыми даже общаться сложно и могут они меня вывести совершенно спокойно за три минуты... При этом будут совершенно спокойно смотреть тебе в глаза и невинно этими глазками хлопать... Считать, что все правильно, а я так - примазался к чужой славе... При вопросе: "У меня есть мнение, что у Вас есть сомнения в правильности тех или иных наставлений, высказанных мной. Давайте попытаемся разобраться. Скажите ЧЕТКО - что Вас не устраивает. Я взял ручку и запишу для верности..." - ни одной четкой мысли. "Ну, ты все делаешь не правильно" "Хорошо, что конкретно. Один пример". "Ну какой там пример. Все и так видно" "Вам видно?" "И мне тоже. И в отчете я это напишу" "Отлично. Я рад, что это Вы напишете в отчете. Однако моё мнение, что если Вы скажете это сейчас, то у нас будет больше времени, что бы рассмотреть этот факт" "Не, не буду я сейчас ничего говорить"...
Вот такой разговор. Одного идиота и считающей себя правой тетькой... Херня.

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Вот и думай - стоит жениться или - нет... Думаю - да...

Что может быть хуже когда твои чуства притупляются и ты катишься в этот мир на полном автомате... Когда нет возможности оглянуться назад и заглянуть вперед... Когда ты начинаешь разочаровываться в людях, окружающих тебя? Когда ты понимаешь, что не можешь остановиться и мир пытаеться тебя задавить? Когда создаётся ощущение что ты маленький ребенок, стоящий на дне глубой ямы, стены которой зловонны и тянут к тебе свои противные отростки... А далеко вверху синеет кусочек недоступного неба... И твои глаза устремлены вверх, пытаясь не замечать, творящегося кругом, подавляя свой инстиктивный страх перед струящейся вокруг тебя отвратительной болотной массы... А кожа уже начинает ощущать мерзкий холодок... Противно лезущий выше и выше, подбираясь к горлу... Хочеться закричать: "МАМА!!!"... И верить в лучшее, однако ты находишь в себе силы сдержать крик. Ты не кричишь вслух, твоя душа делает это. "Мразь я дрожащая или право имею?!" "Нет! Я выплыву, не для этого меня рожали чтобы сейчас я сдался!" В душе начинает зарождаться маленький комочек упорства, руки и ноги ощущают легкое покалывание, а чуство холода уходит... Комочек начинает набирать обороты и первращаться в чуство уверенности, на заднем плане мелькают дорогие лица - они дают поддержку, руки начинают сжиматься в кулаки, легкие пытаються набрать кислород, а сердце - донести его до каждой клеточки вместе со стремлением выжить. Выжить любой ценой... Выбраться из ямы... Схватиться вот за этот отросток и подтянутся... Еще чуть-чуть... Скользит по пальцам холод противной жижи... Выше... Небо улыбаеться тебе, но до него еще надо добраться, надо выжить и это будет скоро... Ты веришь, твои чуства обострены, твои глаза высматривают следующую ступеньку в мир солнца... Если прыгнуть и зацепиться пальцами за выступ, то... Быстрый взгляд вниз - ступор от набирающей высоты падения. Кажеться, что дно ямы уходит, убегает вниз, стремиться уйти от тебя, чтобы падать было больнее... Мерзкие мурашки страха ползут по спине, отговаривая от прыжка. Солнце заглядывает в яму одним крохотным лучиком и ты видишь - можно не рисковать, спокойно найти опору совсем рядом - просто она была скрыта в тени и ты не замечал её...
Так и в жизни - ты все время лезешь вверх. Не останавливаясь. Остановка подобна смерти. И падать совсем не хочеться. И ты карабкаешься... Цепляешься полусогнутыми пальцами за малозаметные выступы надежды... Пока эти надежды не осыпаються серой пылью у тебя в ладонях. И тогда требуеться остановка. Осознание что есть рядом. Попытка вытянуть маленький лучик солнца, озаряющий все вокруг. И в душе вновь вспыхнет пламя веры в то, что ты выберешься к такому прекрасному и свежему небу, что вокруг тебя будет теплое и красивое солнце, ласковый и нежный ветерок, а за спиной - сильные и надежные крылья...
Спасибо Ребенку.

Воть
[показать]

Лень писать. Поздравляйте потихоньку...

Аа-а-а-а-а-а!!!!
Клева... Давно я так не отдыхал... Началось с того, что я родился... Было это в далеком 1978. Помню, сначала, увидал свет... Потом руки акушера...
В недалеком прошлом решил съездить в родной город, людей показать, себя посмотреть... Думал - уеду в питницу, на работе буду в субботу... Звоню шефам, грю - ребята, я вас не дождалси, уже уехал... А они мне так авторитетно: Нах"№я??? А бухааать? Его аргументы мне показались неоспоримыми, поэтому, позвонив на работу, сказал, что буду не раньше вторника... Ок. Сидим, ждем народ. Толпа приехала за 350 км (пятниуа - отдых), и были еще перцы из далеких городов, которые неделю назад приехали буквально на пол-суток... Никак обратный mbktn купить не может - пьяным его в вокзал не пускають, а трезвым он себя не помнить... Ну да ладно. Время 11 ночера, топнули в Антей. Там в Екате есть такое публичное (в принципе приличное) заведение. Выпили водки. Интересно получаеться. 50 грамм водки выпили, а нам за это дали 1500 рублей... Весело.
Продолжение следует...

Свинья!
[показать]

старая квартира...
[показать]

Есть у людей мания - собирают они открытки, машинки, Березовский - деньги собирает... У меня все фатальней - интересно собирать нестандартные приемы знакомств на улице, в транспорте, в общественных местах. Уверен, что такие воспоминания, изложенные в Инете, смогут поднять настроения. А пока - несколько примеров:
Девушка! Вы так очаровательно выглядите! Я готов все вам отдать! Скажите где вы живете, я к вам завтра перевезу свои вещи...
Девушка, можно Вас спросить? ... О чем бы вас спросить, чтобы сразу понравиться...
Разрешите Вам привет передать... От кого? - от моего сердца.
С-с-скажите, ка-а-ак п-п-пройти на ул-л-лицу Д-д-д-д ... Да нет, вы так замечательно выглядите, я просто познакомиться хотел...

Вот странное состояние… Сейчас мне 25. В 21 я разуверился в любви…
Как это было… До 19 я ни с кем не заводил долгосрочных романов. Максимум на что я был способен – 2-3 месяца. Потом не звонил, при встрече – О! Привет, я был занят, обязательно – на следующей неделе, во вторник, договорились… И так часто… Почему? В основном – не нравились девушки. Такая с которой хотелось и после секса лежать, и в гости сходить, и поговорить о возвышенном (последняя версия Старкрафта – например), такая встречалась не часто. Ежели встречалась, то уже была занята… :)
На примере своих родителей, которые уже 25 лет живут счастливо, надеялся встретить девушку, с которой я также смогу прожить долго и счастливо… Когда мне было 18 я её встретил. Очень она мне понравилась… Сначала я не думал о длительных отношениях, но с течением времени она стала нравиться все больше и больше… Боялся обидеть её нескромным предложением о сексе. Однако – и кошка хочет. 4 месяца отличных отношений и удачное продолжение в горизонтальной позиции… Т.к. я был у неё первым, то и сравнивать ей по большому счету было не с кем. Еще 2 с половиной года замечательных отношений. Оба были людьми умными, с высшим образованием, поэтому все возникающие споры решали находя компромисс… Но, пришла пора собирать камни… В один прекрасный (почему все пишут прекрасный??? Для меня он страшным – до сих пор помню как грудь полнила грусть) день я обратил внимание на изменившееся поведение… Небольшой 5-часовой разговор поставил все на место. Ставлю себе 5 баллов за ответ «НЕТ» на предложение: «Ну, давай попробуем начать все сначала…». Как смог сам не понимаю. Однако – получилось… Все, казалось мне, жизнь кончена… Пойду вешаться… (шучу. Даже тогда таких мыслей не было) Чего предпринимать??? Слишком тяжкая ноша для меня одного, надо с кем-то делиться… Поехал к друзьям в общагу. Полчаса неискреннего смеха сквозь слезы. Потом один на один трехчасовой разговор с братом по жизни. «Как она могла??? Почему??? Млин, я жениться хотел, а она???»… Нервные попытки друга отвести меня от окна, боясь что я прыгну. Не стоит ни одна @»;да моей жизни. Разочаровался я в девках. Неделю я на них даже смотреть не мог, как представлю, что мою … какая-то скотинка имеет во всех позах, аж тошно становилось… Через неделю я немного оклемался… Пошел в разброс. Плохо было, что друзья с кем я тусовался, все женатые и замужние… Хрен с Вами. Я сам по себе. Всех порву. Девушка, что Вы делаете сегодня ночью? Спите? А Вам не страшно? Отлично, тогда я к Вам приду сегодня ночью, а то я боюсь спать один… Опять началась гонка – надож себе доказать, что круче только яйца и все девки мои… 1, 2, 5, 10… Скока их за три месяца поменялось, столько раз думал о том что смотри – ты меня оставила, променяла на чертика из табакерки, а я здеся с телкой… Да вот. На горизонте начала появляться новая звезда (не может человек без любви, особенно такой как я). Сейчас вот смотрю назад – как же я себя вел с ней, УЖАС!!! Но было ей со мной хорошо, спокойно и все тут. Я ей говорю: дорогая, у меня недавно был кризис, я могу с тобой встречаться, но боюсь, что кину тебя как кутенка об стенку, а ты и мявкнуть не успеешь… Нет, мне все равно, хочу быть с тобой… Ну что ты будешь делать, когда тебя так настойчиво добиваются, а ты одинок и хочется тебе любви… Мне тоже хотелось, чтобы кто-то душу согревал темными ночами. Относился я к этому роману как к чему-то временному, что проходит и уходит… Но это длилось и длилось… Через полгода я почти все время жил у неё. Через год мы с ней съехались на съемную квартиру… Мой бизнес пер в гору. Я открыл своё дело, начали появляться свободные деньги, появились задумки о покупке квартиры, веселуха, гулянки по ночам, жили на катушку. Девочка училась, я работал. На квартиру не накопил, но переехали в другую, обставили её, мебель там, телик, который я не смотрел, машина, телефон… Компутер, Инет… Все бы ничего, но начали сказываться мои заморочки… На моей памяти с ней мы поругались три раза за три года. Поругались – это до слез и попыток уйти из дому… Попытки так и начались, а слезы прошли. Прошли, а обида осталась… Так никогда и не узнаю, что толкнуло её на такой решительный шаг, однако… В финале – Ты меня в театры не водишь, и быт меня достал! Быт! ХА! Позже я понял для себя, что это были лишь отговорки, а реальных причин я так и не узнаю. Я уже вижу ваши довольные рожи – три вырванных ногтя и ты будешь в курсе… Не, умерла, так и умерла… Смерть наших отношений не осталась для меня безликой… Тяжкий груз – не могу нести… ОТЕЦ! Мне нужна твоя поддержка… При первом разговоре я никак не мог:
а) начать разговор
б) заплакать… Как я хотел разреветься!!! Я никогда ничего так не хотел, чтобы в тот вечер успокоиться и дать выход слезам… НО НЕ МОГ.
Сидел и думал – от меня ушла подруга… А я даже не переживаю об этом… Вообще душа разделилась на две половинки. В одной сидел одинокий ребенок, который никак не хотел верить в окончание этого этапа жизни, а в другой – ПАРЕНЬ, который совершенно спокойно взирал на мальчика… Читать далее...

Призраки прошлого отравляют мне будущее и мешают жить в настоящем.

Ты перестал принадлежать ей.
Хочешь знать, что делает она, оставшись одна? Вянет как лист, умирает в своих мыслях.
Что еще? Мечтает отомстить тебе за то, что сейчас ей очень больно. Еще она беспрестанно
смотрит телевизор, слушает музыку и общается с друзьями, чтобы только не думать о том,
что все кончено. Она по тысяче раз прокручивает в голове все твои слова и жесты. Все твои взгляды.
Ты не поднимал глаз, твой голос чуть вздрагивал, в нем слышались холодные нотки...
Что это значит? Ты не хочешь ее видеть? Ты на что-то сердишься? Тогда у нее замирает душа,
и сердечко сжимается в маленький комочек, похожий на красный камешек. Ей хочется быть гордой,
не навязываться тебе уйти... Но вдруг еще остался шанс все исправить?
Она удивляется сама себе: она знает, что ты давно стал другим, но помнит и чувствует тебя
прежним.
Ты поцеловал ее на прощание, и она опять начала бесконечный мысленный поход по кругу: зачем
и почему ты это сделал? Ты ее просто жалеешь, как жалел бы котенка, прищемившего лапу?
Или за твоим поцелуем стояло что-то еще? Она хватается за эти мимолетные знаки внимания,
как утопающий.
И, несмотря на то, что она и себе, и друзьям сказала, что все кончено, она надеется,
надеется, надеется...
Чего бы ей хотелось? Чувствовать, что ты есть рядом. И что так будет всегда. Чтобы ты
возвращался домой, вы болтали бы обо всем на свете, ужинали... А часы показывали глубоко
за полночь. Чтобы ты изредка говорил ей ласковые глупости. Ей хочется целоваться с тобой,
спать с тобой, просыпаться с тобой... Кажется, это называется любовью?
Она придумывает множество вариантов, как же поступить. Можно ли ей звонить тебе под
каким-нибудь пустячным предлогом просто потому, что ей очень хочется услышать твой голос?
(Ты заметил, сколько здесь вопросов?)
Она утешает себя: ты не можешь жить вечно один, тебе все равно нужна семья и то самое
чувство надежного тыла, которое нужно и ей. Тебе все равно нужно, чтобы тебя кто-то любил.
Так сильно, что ради этой любви можно было бы пожертвовать всем, даже уйти от тебя, если
ты этого захочешь.
Если бы ты сказал, что вернешься, она была бы готова ждать вечно. Вопреки всему. Несмотря
на свои и твои глупые и грубые слова. И сейчас, когда этого всего не стало, ее сносит ветром,
ей больно жить без тебя.
Конечно, она без тебя не погибнет, не опустится, не впадет в истерику. Все пройдет, ибо все
проходит. Так что не чувствуй ответственности. Она - сильная и умная девочка. Она
справится. Это просто пока ей тяжело. У нее не укладывается в голове, что слово 'нелюбовь'
может стать реальностью... Но вот ты опять что-то говоришь или делаешь так или совсем ничего
не делаешь...
И все начинается сначала: черные мысли, желание напиться и забыться и тоска, сравнимая только
с тоской в пионерском лагере: когда ты - маленький, и тебе изо всех сил хочется домой, к маме...
Странная штука - любовь! Она не терпит игры в одни ворота. Она готова отдавать все на
свете, но и взамен требует такой же самоотдачи. И если этот хрупкий баланс нарушается,
любовь умирает.
Боже ж ты мой, как ее жалко! Она была такой красивой!
Иногда ей кажется, что ты просто отыгрываешься за какие-то ее грехи. Иногда ей
кажется, что ты наоборот ушел от нее для того, чтобы ей стало легче...
И все то, что нельзя делать с ней, с той, которая ждет тебя, делается тобой автоматически просто
потому, что она - нелюбимая. И ты не бережешь ее, а бережешь других, любимых людей.
Иногда ей кажется, что ты начинаешь ее ненавидеть за то, что сам сделал ей слишком больно.
Но знаешь что? Она тебя любит и всё. Любит. Даже таким далеким и отдельным. И просит у тебя
прощения, если хоть чем-то обидела тебя.
Любовь взаимная рождает в людях все самое прекрасное. Любовь ненужная разъедает сердце и
раздирает его на части. Поэтому она будет делать все, чтобы ее любовь к тебе
умерла или, по крайней мере, спряталась в самый далекий уголок ее души.
Но если тебе ее любовь все еще нужна, подбери ее из грязи, отмой и поставь на видное место.
Поверь, это отличная вещь и лет через 50 она будет цениться на вес золота как антиквариат!
Только сделай это быстрее, если будешь делать, иначе ее либо растопчут, либо подберут
чужие люди, либо она сама протухнет от неправильных условий хранения. Тебе не надо
объясняться. Если ничего не изменится, твоя женщина сама поймет, что ей просто надо уйти.
Но в любом случае, спасибо тебе за то, что ты был у нее.