Интресно сколько времени прошло с института.
Сегодня вспоминал что я делал прошлым летом. Вспомнил. Лучше это не помнить. Ничего интересного не делал - был семейным, старался пораньше приходить домой. Хотя не было у меня семьи. Просто я так хотел думать.

Научился хорошо врать окружающему миру, только потому что я просто прекрасно умею обмануть ту дымную субстанцию в моей голове.
Сколько времени уходит на то что бы придумать себе новый мир.
Время это то сколько событий вокруг тебя происходит за момент твоего пребывания в углеродном, сложном организме. Сколько ты успеваешь заметить того что происходит?

Привык уставать от жизни. Наверное чаще всего просто убегаю. Если у меня нет проблем я сам себе ее срочно исчу. Если что-то перестает изменятся я сам начинаю менять. Социальная мобильность нах. Поводом для смены работы служит то что не выспался. А не зделать ли себе еще парочку наколок. Срочно меняю круг общения, при том никогда больше не позвоню никому из своих старый друзей.

Да когда-то их называл друзьями. Почти всех действительно считал друзьями. Всем кому было со мной попути хотябы до следующего поворота. Опять же я не врал - я сам в это верить - значит лучше всего обманул себя.

Наверное я просто эгоист самого большого значения.
Или это опять обман себя что бы в этом не разобратся.

Лучше всего себя чувствую когда хорошо выпью или накурюсь.
Всегда знал что стану алкоголиком. Хотя я это делаю не для того что бы скрытся от проблем - проблемы я сам себе выбираю, зная что я всеравно могу их решить... да вообще нет ничего не возможного - просто все зависит только от того на сколько ты сильно веришь в то что ты хочешь.

Иногда успехи поражают.
"Говоря что ты чегото не может, человек лишает себя всемогущества"(с)Ричард Бах

Когда то подростком смотрел "Шкаф Камерона" - такой себе ужастик - но весьма интересная идея - ребенку с детства прививали чувство всемогущества, тоесть не говорили что он этого не может - и ребенок был телепатом... мягко говоря. А потом хлопчик открыл дверь в своем шкафу и впустил в наш мир зверюку которая хочет пажрать к ипиням все челавечество.

Дорога в Ад вымощена благими намерениями.

Хош звездочку с неба?
Как 2 байта об асвальт.

Сам себе поставил дедлайн 2 дня на ролик.
Я исче и не шевелился. И как-то даже не спешу. Пугаюсь сам с того как я на все и на всех ложил...

Звучит слишком гордо - скорее "как мне все допизды". Хоть и грубо но зато более точно.

Самая херовая пора когда ничего не хочется. Живу сегодняшним днем. Даже скорее не сегодняшним...еще думаю что я завтра с похмелья пить буду. Дальше не хватает.
Хотя хочу Сузуки бандит, хочу толковый цифровик всзять, ... хочу афигенно потрахатся (именна ДО ОХУЕЛОСА НАТРАХАТСЯ)... срока выполнение не имеет, потому как хз и как когда случится. Это все опять же просто животные желания. Хотя у меня практичски отсуцтвует голод - никогда не хочется есть - даже когда кружится голова на 3 день голодания... опять же ем только потому, что без это здохну.

Не люблю людей которые много спят. Они просыпают всю свою жизнь. Хотя раз в суток трое сплю по 10-12 часов... но это уже дипривация сна.

Наверное закончу я в дурке.
Хотя это опять же зависит от того, что мне завтра захочется.
Хочу в моряки. А еще лучше в космонавты!

Хотя без этих сонных и злых лиц розглядывающих мои руки в наколках я наверное скисну, сахну и разложусь на серый блестящий порошек, который здует ионный ветер и до конца вселенной будет носить между мирами.

Вообще Хочу кавасаки нинзя. У мартайна дома в холандии стоит моя розовая мечта. В 100 лошадковом серце которой все теплая и живая скорость, спящая, жаждущая что бы ее выпустили и дали обогнать ветер и звезды.

В контакт листе аськи на сегодняшний день 166 чел... недавно штук 20 грохнул позже еще 2-3 добавилось.
Устраивал соц опрос - "Как бы вы объяснили не знающему и далекому человеку ,что такое интернет" Треть сказала что занята, пятая часть была в оффлане, половина ответила банальностью типа это соедененые копутеры в сетку и глобальное хранилище знаний, а оставшаяся малая доля сказали то что это за место для них. Как нить ники из лога поудаляю и выложу. Улетная штука получилась.

Мне кажется что ЭТО мир астральных двойников. Каждый входя оставляет здесь свою тень, каую-то энергии которая потом живет здесь. Не долго. Скорее на столько долго, насколько сильна была связь человека с этим астральным миром. У этих теней вместо имен ники. Они отвечают, говорят с тобой. Выражают свои эмоции или чувства. А потом исчезают, для того что бы вернутся с новыми эмоциями и новыми чувствами, и в следующий раз эти тени будут другие, не такие как прошлый раз.
Но это не те люди которые живут по ту сторону лучевой трубки или жк дисплея. Те люди свосем другие, на их лицах нет глупых смайлов. Иногда они вообще без эмоций, или без чувств. Они иногда серые, иногда пестрые, но совсем другие по сравнением с теми которые живут ЗДЕСЬ.

Что запутался и потерял мысль, даже перечитывая что написал не понимаю что должно быть дальше.

Задался вопросм - правду ли я сейчас пишу. Действительно ли я пишу то что у меня внутри. Нет - я сам себе афигенно пизджу. Точнее мне хочется сейчас так ощущать. Тоесть где-то есть мое глубокое скрытое Я которое прячется, создавая вокруг себя то, что его скроет. Наверное в первую очередь от меня. Что бы я никогда не ковырялся и не пытался его вынять наружу , поднести на свет и рассмотреть из чего оно зделано и как розбирается. Я очень любопытный в этом деле. Иногда кажется замучав сам себя самоковырянием и самобичеванием я достигну нирваны и пойму свое истенное преднозначение в этом мире, зачем меня посторили и какой версии прошивка моей операционной системы, и зачем я все время смотрю весь этот разноцветный мир вокруг себя, смотрю на более старые версии и на совсем свежии релизы мировосприятия и чувсв. Как звучит - мой чувственный апар недавно прошел новый апдейт, и теперь не восприимчив к таким сильным вирусам как "потеря любимого человека" и "разбитой любви". Установлены новые модули для "поиска друзей" и "повышеной комуникабельности". Установлена защита от таких примитивных атак как "поучительные беседы родителей о том куда приведет мою систему такое безатветственное испольование колосальных программных и апппаратных ресурсов". Подсоеденен блок "уменя продавать себя и покупать другие операционные ресерсы этого мира".

Моя цель, моя мисия делать так все как я хочу. Пусть мне даже удет плохо самому от этого но я так сделаю. Не назло - просто чтобы угодить самому себе - при этом веря, что где-то то "серое- дымчатое" знает что это НАМ нужно, что от этого будет потом что-то полезное, что это не зря, что это все безчувственный и точный росчет, в котором не может по определению ошибок.

Может это судьба.
Судьба не может допускать ошибок.

Все что происходит должно было произойти, потому что оно написано в сценарии этого фильма, а в сценарии нет ошибок - он безупречен. Он идеален. Представляю бесконечную идеально ровную грань какого-то холодно-синего камня уходящую в темноту - полностью бесконечную, и очень тянущую к себе, теплую и твердую.

У нас нет загробной жизни. Нет реанкарнации. И Бог есть только потому что мы в него верим. Он живет нашей верой, это уже действительно что-то более высокое чем сам представлял его себе человек.

Мой Бог вливает в себя очередную рюмку горящего абсцента, вытирает перчаткой небритое лицо, щелчком выбрасывает окурок сигары, одевает шлем проварачивает ручку газа но отказа и задрав колесо со скоростью времени уносится в безсконечность вселенной, к следующей мегапарти, где можно плясать с обнаженной брюнеткой на барной стойке.
Не такой уж это и бог.

Блять. Весь шеколад сожрал. Или мне помогли каллеги. И кофе, мудаки, только я покупаю уже 2 месяца, при том что пью реже всех, но лошадиными дозами. Нада же как-то не спать 3 суток.

Спать и жрать свинячье дело.

Впервые это прикольное ощущение испытал еще в институте, на курсе 2-м. Когда после 2 дней без сна выходишь на улицу и видишь совсем другой мир.

В нем поют птици и очень сильные запачи. Пахнут деревья листьями. Старенькая дверь на кафедре пахнет краской. Где в воздухе еще витает слабый но приятный запах чьих то духов. По особенному пахнет сигаретный дым. Слышна хрипота голосов смеющихся далеко... и в квартале проезжающий автобус.

Наверное я тогда смотрелся как пришелец с Марса. С большими круглыми и красными от недосыпаниями глазами и тупейшей улыбкой. Вспоминаю как стоя засыпал - подкашивались ноги. Хотя на КМБ спал стоя в наряде без пробем. Да и сейчас если и сплю то только сидя и в наушниках.

Ужас как хочется с кем-то поговорить.
Хотя если я с кем-то говорю я все время вру. Не что вру, я буду говорить то во что я дествительно верю, но это не будет означать я говорю правду.

Кто нить можно я вам чегонибудь напизджу...

Хотя мне абсолютно не одиноко, и НЕочем выговариватся - у меня все просто супер, у меня прекрасная работа, у меня здоровы родные, у меня есть хоть и временные но попутчики по моей дороге жизни.

У меня просто есть проблема с головй и поможет мне в этом вопросе только поталогоанатом когда розберет я ее на запчати и достанет случайно забытую творцом отвертку и пару гаек, которые иногда болтаются и создают впечатление мысленного процесса, ...потому как все остальное не работате.

До ненависти бесят какие либо попытки у кого либо втерется мне в доверие.
Опять же близких людей я выбираю сам.
Правда методом наименьшего сопротивления. И это просто люди, с которыми, как я решаю, мне сейчас попути ... до конца этого квартала, потом им дальше по прямой, а я ...куда небудь сверну.

Подумал чем занятся до конца рабочего дня.
"Может парнуху посмотреть"
От мысли стало противно. Удалил всю парнуху к ебеням.
Пострадаю какой нить другой херней.
Поторчу опять на работе до упора - всеравно идте сегодня некуда.
Ни куда не хочется... и ни кто не зовет - иногда если не хочется и зовут то иду. Может просто пошлятся по города. Опять же упьюсь сам пивом и получится вечер тихого алкоголика. Пашлов жопу. Лучше кого нибудь с собой возьму и упьемся вместе.

Ну и фигня в голове.
Пора завязывать.
Перегрелся на работе и полетели предохранители.
Хотя чем мне нравится этот способ самовыражиния, что я тоже на него ложил. Просто с этим собеседником можно говорить медленно и не подбирая особо слова.

Харе.
...Пока