но что-то не толи не так... толи мне одиноко снова одной в доме. повторюсь: я теперь по долгу кручу через гитарный комбик музыку на достаточно большой громкости и это меня воодушевляет.
Мне кажется мне надо лечь в клинику. Я чувствую себя надломленной. Я наверное намного спешу вперёд и моя пагубная привычка меня всё не отпускает. Слава предложил уехать в Августе из Москвы. Туда, где я не смогу снова си снова взяв ноги в руки переться за одним и тем же в .... блядь, крепко влипла я. Не надо было (хотя ведь это с какой стороны поглядеть) кодироваться. Но что для мамы не сделаешь. Со мною рожителям не очень повезло в этом смысле. Но если бы не отказ от алкоголя, не захотелось бы мне расслабляться как-то иначе. Господи, почему мы так становимся зависимы от того, что даёт нам иллюзию покоя и расслабленности?
Но я добьюсь освобождения. Конечно, мне не приятно пока всё это, но я отпраздную праздник свой - и назову себя Суперчеловеком. Человеком, с большой буквы.
Но сейчас, когда образ, маячащий во снах, образ больничной палаты... разбитые в дрызг и сломанные ноги - в видениях ночных, неприкаянность и неустроенность, ненужность и отчаяние.... постоянно во сне мои партнёры - женщины. Слава где-то далеко и кажется мне ошибкой. Мне жалко его, но с женщиной мне куда проще. И я влачу свои переломанные обрубки вместо ног... и пыль.И неизвестные города. Или попытки устроиться в Лондоне. Как всё это печально! Как всё это похоже на то, что я ощущаю на самом деле.
Столько лет, столько сил вложено в музыку! Столь многого я достигла сама, своим трудом. Но выхлоп? Да почти никакого. И думается мне, что Слава прав и надо уехать. Подальше и подольше.
Тока не надо меня жалеть! Я уверенна, что у меня хватит сил.