http://jutsy-lee.livejournal.com/

В последнее время я всё чаще сталкиваюсь вот с каким странным делом: музыкальные критики, журналисты от музыки - все, кто может, в режиме "срочно" ищут героев со стороны девушек-музыкантов. И пишут о них, и даже приглашают меня на их концерты... Но вто сходила. Схожу ещё, если позовут. Но героини все как одна страдают недомоганием, кажется. Творческое это недомогание. Ни мелодий, ни смысла в тестах. Ходульные приемы, набившие аскомину кровь-любовь.... Но их всё проталкивают и проталкивают мужчины))
И как шелуха, эти героини "налетают" и осыпаются))))

Концерт Планта.

Мы с мужем нахаляву попали в фан-зону. Совершенно неожиданно для нас. Идти на сольник Планта мы не очень хотели: постаревший Роберт уже был не тот и музыка его с Band of Joy нам не была интересна. Но не пойти нахаляву!))) и мы пошли. ТЕм более, что мы видели сольники Планта на видео и надеялись услышать живьём оригинальную музыку.

Однако... мы были разочарованы. Концерт был задержан на час. Мы стояли под сценой и смотрели на всё с приятного расстояния. Плант вёл концерт как-то спокойно, махал ручкой, делал порою удивлённое лицо, типа: Надо же, вы тут?"; редко "еге-гекал", эхом публика энегрично подхватывала его откровенно вялые "еге-ге-гей"! Плант сыпал со сцены на родном английском английском, но переводчика не было, так что не знавшим ридной мови уважаемого инглишмена, было чуть чуть неловко) а что он сказал? Но, впрочем, это не так важно.

Пипл сзади кричал: Давай Лед Зеппелин! Но группа стойко играла кантри баллады... иногда вкрапляя в сет родные сердцу слушателя "свинцовые" композиции, до маразма переигранные на свой лад.

Плант пел уныло. Кто-то мне возразил, что мол голос его как выдержанное вино: немеренно крут. Но мы-то как раз были неприятно удивлены тому,что в плотном голосении подевок голос Самого порою не был слышен. Диапазон Планта явно был сильно урезан его возможностями. И уже на третей композиции я начала засыпать в прямом смысле этого слова. "Шаманство", подумалось мне: трёх-семи нотные вокальные партии медленных, смачно залитых гитарными и прочими звуками песен, повторялись раз за разом, вынося из сознания последние крупицы бодрости.

Нам было скучно. Вспоминался старик Оззи , игравший в Москве тем летом. И нам стало ясно, что старый наркоман, больной расеяным склерозом Озборн, по сравнению с педантствующим Плантом - просто соловей-разбойник, у которого в штанах ещё встаёт не только по утрам!

Такое вот у нас сложилось впечатление от концерта Роберта Планта.

Пи.Эс. мы рады, что не заплатили за этот культурный поход ни копейки, потому что было бы обидно.

И это всего лишь наше мнение. Не ругайте нас слишком.

Нам со Славушкой очень повезло: мы нахаляву попали на этот концерт. Если бы мы потратили деньши, мы бы от жадности потом "удушились "бы)))
Тоска несусветная. Те, кто пишут, что я не права - всем уже прилично лет. Пенсионеры пенсионера поняли и оценили. Я же - некогда пламенно любившая Планта, за годы в Плюмбум Дримс остыла в этих чувствах. И концерт я смотрела уже как говорится с "холодной" головой.
Я знаю, видела, сольники Планта с его командой, после Цеппелинов. Это уже двухтысячные! Но всё, что он там играл и как играл - это просто небо и земля, по сравнению с тем, тчо мы вчера слышали. К публике Плант был настроен по-английски чопорно и был весьма скуп на эмоции. Старик-разбойник Оззи Озборн и тот выдавал ядрёной гари, если сравнить концерты этих двух инглишмэнов.
Конечно, мои комментарии в Фейсбуке расстроили некоторых граждан. А мы считаем, что имеен право выразить своё мнение.

ойоойойоой
отыграли оч плохо. На сцене звук
дачто я помню.
тока что я запуталась.
пела Эми на ДР пиписькина
эх

все эти мои треволнения, что со мною сто-то не так... хах) ё-маё!)
всё просто как три копейки. Но может прозвучит странно, от такая я оригиналка: я влюбилась в своего же мужа. Спустя год как мы вместе. Это я от тоски убиваюсь Я ж эту ночь так и не смогла уснуть. Я барагозилась перед теликом, шлялась по квартире. Потому что мне было одиноко! Плюс к этому открытию я поняла, что Слава наконец-то стал для меня ещё и .... секс-символом. Вот так вот.
И общий итог: наблюдается душевное помешательство. Влюблённость, переростающая в серьёзную любовь.
Меня это пугает. Год назад я зареклась любить кого-либо, потому что это всегда больно. НО как я не крепилась, забота, нежность и любовь со стороны Славы взяли верх над моими страхами и я сдалась. Сдалась тихо и без боя, как говорится.
Раньше я была ядрёной такой командиршей, а сейчас? Да и сейчас пока я не сдаю эту энергичную позицию. Но что-то уже пошатнулось.

но что-то не толи не так... толи мне одиноко снова одной в доме. повторюсь: я теперь по долгу кручу через гитарный комбик музыку на достаточно большой громкости и это меня воодушевляет.
Мне кажется мне надо лечь в клинику. Я чувствую себя надломленной. Я наверное намного спешу вперёд и моя пагубная привычка меня всё не отпускает. Слава предложил уехать в Августе из Москвы. Туда, где я не смогу снова си снова взяв ноги в руки переться за одним и тем же в .... блядь, крепко влипла я. Не надо было (хотя ведь это с какой стороны поглядеть) кодироваться. Но что для мамы не сделаешь. Со мною рожителям не очень повезло в этом смысле. Но если бы не отказ от алкоголя, не захотелось бы мне расслабляться как-то иначе. Господи, почему мы так становимся зависимы от того, что даёт нам иллюзию покоя и расслабленности?
Но я добьюсь освобождения. Конечно, мне не приятно пока всё это, но я отпраздную праздник свой - и назову себя Суперчеловеком. Человеком, с большой буквы.
Но сейчас, когда образ, маячащий во снах, образ больничной палаты... разбитые в дрызг и сломанные ноги - в видениях ночных, неприкаянность и неустроенность, ненужность и отчаяние.... постоянно во сне мои партнёры - женщины. Слава где-то далеко и кажется мне ошибкой. Мне жалко его, но с женщиной мне куда проще. И я влачу свои переломанные обрубки вместо ног... и пыль.И неизвестные города. Или попытки устроиться в Лондоне. Как всё это печально! Как всё это похоже на то, что я ощущаю на самом деле.
Столько лет, столько сил вложено в музыку! Столь многого я достигла сама, своим трудом. Но выхлоп? Да почти никакого. И думается мне, что Слава прав и надо уехать. Подальше и подольше.
Тока не надо меня жалеть! Я уверенна, что у меня хватит сил.

Ездила смотреть бобтейла. Поскольку состояние у меня было ниже плинтуса, я неверно записала станцию метро. Вместо Южной я припиликала на Юго-Западную. ПИЗДОООС..... Убиться ап стену! Этож, блядь, час езды токак в одну сторону. Потом я села в поезд и как упорная баба, поставившая себе цель стать хозяйкой (любящей) ещё одного разнесчастного котёнка, я пошкандыбала на второй час-круг по московскому гадюшнику, ибн метро. Припёрлась я на Южную - ровно через час как вошла на станцию Юго-западная . Запоминаем. Складываем. Получается ровные 2 часа.
Кошку я заберу через неделю, покуда на ёё обрубке жопы туча швов и на шее раструб - нихера я домой её не повезу, да и Света-сестра милосердия, её не отпустит.
Я снова сажусь в метро. Стартую в 22:10 от Южной до Сокола. В 22: 45:45 я выскочила на платформе Сокола, но на стрелку со Славой уже опоздала. Бляя. И уехал мой любимый на права во Мценск сдавать. Я его даже не поцеловала. Созванивали. Сопли, хныки - это с моей стороны.
Итак, итог. Оксана сегодня оочень была долго в московском метро. Это удар по моему чистюльству. Я мылась по возвращению домой с особым остервенением. Второе. Киску Мэнсоном на назову. Это имя я полностью отрицаю, потому что она так несчастна, но имя должно генерировать в себе дружбу, любовь и веру. Надо подумать.
Пи.Эс.
А глаза у неё и вправду разного цвета)

Во снах вижу Лондон. Хочу много денег, чтоб уехать.
Слушаю много музыки. Вообще не понимаю, как жить если что-то не звучит, громко, в моём доме. Жаль Эми. О смерти узнала ночью с субботы на воскресение и даже протрезвела.Дальнейшее веселье было мрачным: сели с Коноплёй смотреть громко видео Мэнсона. Я думала, что нарьюсь до беспамяти, но не смогла. Явидимо не экстремал.
Василь растёт. Чудесный кот! Такое счастье. Надо ехать за Мэнсон (так назову разноглазую бобтейла). Но у меня второй день отходняк. Нет сил. От толчка страшно отходить. А за ней ехать аж на Ю-З.
В субботу ходили на Крок этот ёбаный Рок. Смешно и стыдно. Все свои) конкурс для своих. Узнали от некоторых знакомых нашего директора. Он сказал: чтоб ж ты раньше не предупредил, что Лайфы - твоя группа! В полуфинале точно были бы!
Вот так! Ебать их в душу... рок-фестиваль....
Что-то такое со мною... не знаю. Кроме Лондона часто сница, что я в больнице. Не круто. Но я чувствую себе почти больной.

Этим летом мы сыграем наш последний летний концерт в Столице. 27 Июля в Мьюзик Тауне.
В Августе группа будет отдыхать перед большим стартом. В планах работа над альбомом, в который войдут песни, написанные группой, но так и не изданные, а так же совсем новые композиции.
Наше участие в конкурсе Крок Рок, чей четверть финал мы сегодня идём лицезреть, не состоялось. Проиграв нашу The rebel song на Серебряном Дожде, члены жюри хоть и не пожюрили нас, однако сочли не достаточно роковыми, чтобы выставить на соревнование с другими, более роковыми группами. Но мы не расстроились, потому что читали дневники членов жюри и видели, что на конкурсе творится предвзятое отношение: господа судьи прямо указывали на своих фаворитов.... но прослушав эти группы мы поняли, что роком ТАМ как раз и не пахнет. Ну, может, а-ля, депеш мод. Так что Крок Рок не вызвал у нас ощущение честного и непредвзятого конкурса, нацеленного найти авторскую группу с исключительной начинкой.

Мне стало известно, что несмотря на то, что нас крутили по Серебрянному Дождю в рамках конкурса Крок рок, мы не попали в четверть финала. По большому счёту никто не верил, что имеющееся на конкурсе жюри остановит свой выбор на нас. Поэтому можно сказать до поры до времени забыли про Крок Рок. Однако по ТВ объявили, что в Мьюзик Тауне завтра будет четверть финала и мы с Саней Ильиным, Славой идём туда. Эй-ххо! Потусим, послушаем, кто же по мнению жюри достоен выиграть там их миллионный приз!

Кошки сопровождают меня всё то время как мы с лайфами (я с Полом тошда) поехали в Египет. Помню мы привезли с собою пару статуэток египетских кошечек. И вскоре, как и говорил продавец, в нашем доме появилась третья - Шэлли. С тех пор перерыв на одиночество был почти годовой. В доме не было ни единой живности кроме редких редких гостех в виде мадагаскарских тараканов.
И вот когда эти гости как показалось мне зачастили... я стала искать себе питомца. А лучше питомцев. Я определила для себя каких пород кошчки были бы нашей семье как раз подходящими..
И так я нашла Василя. Пока что Василб ждёт операцию: на спинке у него, сантимерах в 3 отхвостика образовался толи большой жировик, толи это гематома после удара. Ведт до появления этого выроста у него болела именно там. Он плакал, когда ему туда случайно нажимали.
Сам по себе Василь - просто дар божий. Кот, окотором, как говорят, все мечтали. И я нашла вторую - девочку, курильского бобтейла. Тоже дитя с трагичной судьбой. Ну так получилось. Я не собираюсь дома устраивать кошачий двор. Но просто кошки - это как некая магия. Когда они рядом, мне спокойно.
У той девочки бобтейла глаза разного цвета. А выражение лица! Это просто неописуемо: она думает! Кошка думает и мысли её глубоки и горьки. Малишке 3,5 месяцев и нашему Василю она составит чудную компанию.
Когда у нас была Баффи - огромная и нежная, никто не оценил этого, потому что она привсём её обаянии имела один важный для нашей густонаселённой квартире недуг - она писала где пропало. Это было ужасно... не поняли её, в общем. И я была вынуждена небесной рксоты мейн-куна отдать в заботливые руки. Нам повезло: Баффи приняла женщина, живущая в большом доме за городом и занимающаяся не то, чтоб разведением. Нет. Она даёт животным шанс жить в полную силу. Пространств позволяет.
И вот мы: Я, Саша и Слава смело идём к тому, что в нашем доме будут жить два кошки, которым мы дадим приют, любовь, заботу и всё наше внимание. Для Саши это самый важный урок: ведь мы в ответе за тех, кого приручили! И если питомцу было плохо у первых хозяев, мы должны осознанно сделать всё возможное, чтобы спасти живое существо от трагедии всей жизни.

КОроче так: мы собрались заводить двух питомцев, чтоб им было веселее. Но выходит так, что Слава получает права вот вскоре. А это выйдет 8 тысяч... и как мы купим котэ и права....

вообще с тех пор как мы расстались в 2006 году... я переехала жить дома. Теперь я не тусуюсь. Я не бываю на улице так много как раньше. Мой загран паспорт надо сделать. Деньги в отличие от того периода есть, но что с них толку? В таком количестве? ;)
Я всего боюсь, эмоций собственных и то боюсь. Пить с наслаждением я уже заюыла как. Друзей хороших я растеряла. Ещё у меня есть дочка, которая без меня жить не может. Этим лето свободы я впервыйе не почувствовала: семья вся дома. Что случилось? Я старею? или я просто устала, мне скучно....

Утро оказалось каким-то тяжелым. Не в плане физического состяния; муки творческого поиска и варианты сомореализации приковали меня в медитативном трансе к кровати. Я лежала и думала: а может всё-таки ещё одну команду сделать? И петь там свои стихи на русском? И я начала складывать слова туда-сюда... Смешно выходило. Просто так мне было ясно о чём я хочу сказатьв пенсе. А вот сложить слова в единиый поэтический поток... это что-то никак.
И Василь пришёл ещё - начал лизать простынку-одеяла и мурчать на чём свет стоит...
Вдруг 2 смс кряду. Подошла - Наташа Ефремова из соседнего двора. Пишет : беда с ней стряслась. На улицу она не выйдет теперь ещё долго. Я, естественно, перезваониваю. Ведь мы собирлись сегодня собраться у меня, дабы поучить ся меня мастрерству макияжа.
Однако, новость от Наташки оказалась вовсе неожиданной. Её избил муж. В лицо. Чёрт! Этот пухловатый мужчинка оказывается дерётся? И ещё в лицо! Я сразу вспомнила моего первого мужа, за которого меня выдала мама. НЕт нет, в тот момент мы с ним были дико влюблены в друг друга, только мы не собирались жениться! Ну страсть - это ж не повод! Меня колачивал тот парень. Но в тело, слва богу. Конечто, не иметь возможности носить юбки для меня тогда было потерей. И свободоволия Кочубейского мне было не занимать. Посему развод был неизбежен. Но самой важное - у нас не было ( по маминой воле) общих детей.
А у Наташи? У неё же дочка, едва за пол-года перевалило. Ээээх. Я предложила Наташе пойти к семейному психологу. Но та ответила, что таких денег у неё нет и в помине.
Мужчины в таких случаях обычно говорят, что если их брат поднял руку на жену -= стало быть та дала вывела мужчину из себя. Юлин, Наташка, что ж такое! Что первый раз ты вышла неудачно, что вот теперь - "харахоришься", чтоб все думали, что у вас всё нормально.
Что-то мне не известно? Кстати, она сказала, что в день свадьбы он её впервые избил. После росписи.

Короче, позавчера ночью я сначала выпила пива. Потом, конечно, мне показалось прикольным выпить ещё. И я достала водку, что стояла у нас в шкафу и долго долго никому не мешала.
Итог, я досидела до утра, написала в ЖЖ обращение к Нэт, стиль весьма и весьма встревоженный вышел, ессно.
И, о чудо! Нэт ответила!
Мда, вероятно стоило немного перекосячить - я ж за почти три года не пития уж потеряла ощущение планки, где надо остановиться. Меры. Я если теперь пью, то почти до вырубона. И всё меня клинит на одну тему... как-то.
Ну и я с утра сегодня открываю почту, а там - ответ. Кажется пить уже не моё вовсе. Хотя испорченную дружбу возродить хотелось весь год.

каждая идея, вырлсшая "там" несла в себе частицу их жизни, расдутую до масштаба события.
И вот ужас, я бьюсь, я думаю, мне надо тех пацанов, тех психов... не смысл не в их психе. А в их свежести. Но и свежесть должна нести идею ... я уверенна, что этот состав не тот.
Он не плох, чтобы сыграться в течении года что-то сделать, то не более.
Уверенна, что Олег какраз тот самый псих .... хотя у него куча комплексов. Саша тих и невнятен в жизни. Я сижу играю в варкрафт и смотрю.
Народу кроме вокала нужна идея, нужен крик со сцены как призыв к какой-то иной жизни
что мне сделать. мне надо пить? водки ещё: тусить и смотреть
я же дома живу.

Я ревнивая. Чёрт возьми! Я молюсь своим богам и они порою слышат меня и буквально осыпают меня благами! Но чаще всего я вскрикиваю мысленно что-то типа "боже мой" и тому подобные заевшие в зубах формулировки и ничего хорошего не происходит. Наодорот: начинается период истязания меня ожиданиями, например. Это самый лёгкий пример из списка весьма извращенных вариантов испытаний.
Я смотрю в зеркало и оно говорит мне, что может кожа моя ещё не стара, однако на лице уже застыло выражение мучительного, затяжного страдания. И что-то веселой я помню себя только в Тюмени, когда мы играли, работали на всю катушку. неужели пролетят годы, я состарюсь во всех смыслах, но так ничего и не достигну? Какая страшная жизнь получится у меня в итоге. И не переиграть её уже по-другому.
Я знаю, конечно, есть прописные истины: Время покажет, время лечит, вера города берёт и тп.... но толи мои боги меня не хотят баловать, толи где-то я поступаю отвратительно с их точки зрения, а потому они не спешат открывать передо мною завесу мечты..
А может быть я просто фантазёрка. И нет никакой талантливой Оксаны Кочубей. Нет дара, нет таланта, нет личности такой. Есть только вбитая самой себе некая фантазия на тему "Хочу стать великим музыкантом!"
И я ревную всех и вся, кто работает со мною, принимает со мною на сцне единовременно муки и оргазмы музыки. Музыки, которую мы играем вместе. Я ревную их всех к их проектам. Меня один, два, три, десять раз уже подставляли, предавали, кидали.... и я остервенела. И сейчас я не знаю, чего мне ждать. Я готова возложить на алтарь Кочубей ещё годы и годы кропотливого творческого труда. Но может всё это всего лишь фантазия одной несчастной с детства девочки, чьи семейные проблемы детства и подроскового периода переросли в страшные сны наяву? Может всё это всего лишь не тут путь, выбранный мною по ошибке, но принятый за истинный?
КТо там есть наверху? Вы слышите? Дайте ради всего на свете ЗНАК!!!! или я угасну очень быстро.

вообще мне нравится сюда постить. Тут как-то честнее всё выходит. Потому тчо никто не читает мой дневник. Я ж думала : заведу себе снова обычную тетрадку и станут там корябать страничку за страничкой, чаясь в итоге снова в итоге получить очередной том моего дневника. И Слава принёс мне такую толстую тетрадь. Однако, прошло время, но ни одной записи я там не сделала.
Друзья мои больше тут не живут и вот итог - НИКОГО, только я одна. Сама с собою.
Зенько сказал, что нас всё чаще стали упоминать в блогах. Мол: Ё-маё, лайфы-то вернулись! Это правда?
А я вот не поверю, что мы стали хоть сколько-тьоь известны, покуда меня на улице не начнут узнавать. А пока что я совершенно спокойно дышу.

Я достойно держалась в поездке. Я боролась с двумя, тремя привычками сразу. ОДну - курение, я искоренила. Курить я бросила как-то легко. Пусть ещё не так много дней прогло, примерно 4, но состояние у енмя прекрасное. В этом смысле.
С алкоголем у меня проблем нет.
А вот оставшаяся пагубность... я надеялась, что приехав домой смогу легко довести дело до конца, но сорвалась снова. И снова и снова, ложась спать, я думаю об этом. Мне кажется так просто не делать этого.... не делать. Но наступает день, день-вечер... и снова на велосипед. И снова туда. Может быть, записав тут эти мысли и переживания, я смогу остановиться? Меня уже ничто не тяготит. Мне грустно только от того, что я не могу назвать себя супер-человеком. До сих пор.