Я ревнивая. Чёрт возьми! Я молюсь своим богам и они порою слышат меня и буквально осыпают меня благами! Но чаще всего я вскрикиваю мысленно что-то типа "боже мой" и тому подобные заевшие в зубах формулировки и ничего хорошего не происходит. Наодорот: начинается период истязания меня ожиданиями, например. Это самый лёгкий пример из списка весьма извращенных вариантов испытаний.
Я смотрю в зеркало и оно говорит мне, что может кожа моя ещё не стара, однако на лице уже застыло выражение мучительного, затяжного страдания. И что-то веселой я помню себя только в Тюмени, когда мы играли, работали на всю катушку. неужели пролетят годы, я состарюсь во всех смыслах, но так ничего и не достигну? Какая страшная жизнь получится у меня в итоге. И не переиграть её уже по-другому.
Я знаю, конечно, есть прописные истины: Время покажет, время лечит, вера города берёт и тп.... но толи мои боги меня не хотят баловать, толи где-то я поступаю отвратительно с их точки зрения, а потому они не спешат открывать передо мною завесу мечты..
А может быть я просто фантазёрка. И нет никакой талантливой Оксаны Кочубей. Нет дара, нет таланта, нет личности такой. Есть только вбитая самой себе некая фантазия на тему "Хочу стать великим музыкантом!"
И я ревную всех и вся, кто работает со мною, принимает со мною на сцне единовременно муки и оргазмы музыки. Музыки, которую мы играем вместе. Я ревную их всех к их проектам. Меня один, два, три, десять раз уже подставляли, предавали, кидали.... и я остервенела. И сейчас я не знаю, чего мне ждать. Я готова возложить на алтарь Кочубей ещё годы и годы кропотливого творческого труда. Но может всё это всего лишь фантазия одной несчастной с детства девочки, чьи семейные проблемы детства и подроскового периода переросли в страшные сны наяву? Может всё это всего лишь не тут путь, выбранный мною по ошибке, но принятый за истинный?
КТо там есть наверху? Вы слышите? Дайте ради всего на свете ЗНАК!!!! или я угасну очень быстро.