"Счастье – не одежда, которую можно купить в магазине или пошить в ателье. Счастье – это внутренняя гармония. Добиться её извне невозможно. Только изнутри".

Анхель де Куатье

... Внутри. Все внутри. Я смотрю внутрь себя, отчаяно вытаращив глаза, но смотрю в таинственную Бездну, котороя вовсе не машет мне приветливо рукой, а просто молчит. Иногда я пытаюсь нырнуть в нее. Но тогда это напоминает неуклюжее падение Алисы в кроличью нору. Вокруг столько странностей, а в голове столько вопросов. И рядом ни одного бутылька или пирожка с четкой инструкцией "выпей/съешь меня".

Хотя где-то я читала, что смысл любого путешествия не в конечном пункте, а именно в самом пути, в том, чтобы куда-то бесконечно двигаться. Разум никак не хочет воспринимать бесконечность и все время наровит поставить точку. Подвести черту. Обозначить вершину. Мой ограниченный умишко никак не хочет просто наслаждаться окружающим пейзажем Жизни, и все наровит найти, нащупать какую-то цель. Возможно он в чем-то и прав. Возможно без цели мое продвижение по Жизни напоминает бесцельное брожение зомби (хих, забродившей зомби)...

Я ничего в этом не понимаю. И кажется, что чем больше пытаюсь разобраться во всем, тем больше запутываюсь, как котенок, в бесконечном клубке шерстяных ниток.

Так и живу. Разум создает какие-то невероятной конструкции мозговы лабиринты, откуда я и сама не могу выбраться. Чувства отданы на откуп кому-то другому. Я все время о ком-то горько плачу, словно оплакивая. Иногда я очень злюсь и шиплю, готовая плевать на всех ядом. Чувствую что угодно, но очень редко спокойствие, радость, о безудержном веселье вообще молчу. По-моему все мои попытки весилиться как-то смахивают на тихую истерику. Наверное, это одна из причин, почему я не общаюсь почти не с кем: не хочется изображать искуственную радость, она нелепа, как плохо сделанные пластмассовые цветы, но и сидеть с кислой миной в гостях право же неудобно. Поэтому лучше вообще не ходить.

Как я устала от всего этого. Так хочется просто расслабиться и ни о чем не думать: ни о смысле жизни, ни о том как жить в реальном мире, ни о том как вести себя с кем-то, строить отношения, искать отношения. Я хочу просто упасть в сугроб, чтобы внутри было тепло, а легкий морозец слегка пощипывал щеки и нос. И пялиться в звездное небо. Чтобы елки вокруг в снегу. И чтобы луна все освещала своим чудесным светом так, чтобы снег переливался и мерцал в ее сиянии. как в сказке.

Все эти бесконечные пути и поиски порядком утомили, и хочется просто прилечь, расслабиться и ничего не делать, отдаваясь созерцанию и наслаждению. Так бы и сделала. Только внутри меня вечно какой-то зуд, который вечно меня куда-то толкает двигаться...Ладно, видно в этой Жизне мне не судьба просто расслабиться и течь по жизни. Буду продолжать барахтаться дальше. Может кусок масла какого собью.