Не надо думать сразу о плохом. Это просто так, размышления вслух...

Есть у меня парочка знакомых-самоубийц. Один "неудачник"- два раза пытался, но не случилось. Второй "мнимый"- у него личный психолог, периодически сидит на колесах бодрости, ибо нестабилен. Недавно всех обзвонил, просил прощение, прощался со всеми, собирался повеситься. Не случилось...

Первому не поверила потому, что если бы хотел, то вторая попытка точно сработала бы. Но как и во втором случае, все эти вопли, все эти показательные попытки суицида именно что показательные. Их цель не закончить свое существование, а привлечь внимание.

Когда мне товарищ номер два позвонил в час ночи и стал слезно просить прощения за нелепую ситуацию, которую сам и сварганил, то внутри даже ничего не дрогнуло. Слишком все было показательно и неискренне, слишком смахивало на манипуляцию. Искренним был звонок моего первого мальчика, который мне позвонил десять лет спустя, и даже больше, после нашего разрыва, и попросил прощения, сказав, что те отношения его интересовали только потому, что ему хотелось со мной секса. Ну, да, чего еще хочется парню в 18 лет, если это его первые долгие отношения. К тому же я в то время была довольно обезбашенная и тоже хотела того же, и даже немножко больше, но на больше его не хватило. Я поняла. Ведь были нечто такое, что мы оба вспоминаем с теплотой. Хотя он давно уже женат, у него прекрасные детки. Но тот звонок был таким простым. И человек вполне внятно объяснил почему ему важно попросить прощения. В этом не было никакого надрыва, никаких наигранных драм. Но я тогда так расстрогалась, что просто сидела и плакала.

...Помню, когда мы только начинали ставить Федру, то Ессению просто выворачивало наизнанку от мысли о том, что главная героиня должна в конце просто взять и умереть. Ей хотелось борьбы, хотелось обойти тему смерти, тем более такой, когда человек добровольно лезет в петлю. Но я тогда просто сказала, а потом гнула свою линию : иногда человек доходит до такой черты, когда он просто не видит никакого выхода из сложившихся обстоятельств. Тогда он просто открывает дверь и покидает этот мир. Без всяких наигрышей, трагедий, воплей. Я знала о чем я говорю. К тому времени я сама несколько раз подходила к той черте, когда мысли о смерти не пугали. Казалось, достаточно встать, сделать шаг и открыть дверь. Тогда я, кстати, поняла, что все эти крики о том "как он/она не подумали о семье, о близких" не имеют никакого значения. Когда ты подходишь к черте, то ты меньше всего думаешь о других. Ты думаешь о том, как лекго и быстро покинуть этот мир. Малая толика неудавшихся убийц действительно хотели покинуть этот мир. Все остальные просто кричали о помощи, кричали изо всех сил, даже делая вид, что уходят отсюда. Те, кто действительно решили уйти, сделают это, сделают это просто и эффективно. Хорошо, если чиркнут "До свидания", но скорее всего нет.

Поэтому всех этих неудачников стоит лишь просто любить и заботиться о них. Все, что им нужно, это присутсвие людей в их жизни.

Я никогда не думала о смерти из отчаяния. Когда-то очень давно меня посещали такие мысли на фоне какой-то невероятной дипрессиии. Тогда весь мир я видела в черном цвете, и мысль о смерти навевала на меня ощущения покоя и отдыха. Она приходила ко мне обыденным, спокойным шагом и так же покидала меня. Тогда я только начинала любить. На фоне того мрака во мне расцветала моя единственная и настоящая любовь. Это удержало меня... Не знаю, что это было, но я списала эффект на принятие гармональных противозачаточных таблеток. После почти года принятия их, я отказалась от таблеток той фирмы, и поменяла на другие.

За последний год мысли о самоубийстве приходили ко мне не раз. Спокойно, размеренно. Я ловила себя на мысли о том, что я думаю о смерти чересчур спокойно. Пыталась в тот момент сосредоточиться на родных, но все мысли соскользывали в другое русло. Я больше думала об эффективности убийства, нежели о страданиях близких. Мне было все равно...

Правда, однажды я поняла, что все же жизнь здесь имеет для меня значение. Я видела странный сон о том, что я находилась в неком заведении ( то ли тюрьма, то ли больница). И я знала, что через пару дней я умру. Что-то вроде эвтоназии, или добровольного ухода из жизни. Я была здорова, но должна была умереть. И воспринимала это спокойно, как будто так и надо. Ко мне пришла моя мама, попрощаться. Я отдавала ей какие-то свои вещи, давала последние распоряжения, и осозновала, что через пару дней меня не будет. Вообще. Не было никакого страха, паники. Просто принятие и констатация факта- я умру. Но когда я проснулась, то от спокойствия не осталось и следа. Я начала просто рыдать. Мной овладели страх и отчаяние, потому что я не хотела умирать. Инстинкт самосохранения на высоте.

Странная тема для разговора. Но я давно ношу с собой. Захотелось просто проговорить все вслух. Я многое замалчиваю. О чем-то говорю, но крупицами. Трудно делиться такими вещами, но мне кажется стоит. Не знаю почему.

Уйти из этого мира, из этой жизни- значит сдаться. Я не сделала для своей души ничего такого, после чего стоило бы покинуть эту жизнь. Хотя иногда хочется хлопнуть дверью, думаю, что это всего лишь проявление дурного воспитания и слабсти минутной. Поэтому все еще "Улыбаемся и машем!"