Не понимаю, если честно, чего мне надо. Хотела работу в другой совершенно сфере, нежели чем в той, в которой образование получила? Извольте. Сама добилась. Место сейчас не ах-ти (как это пишется правильно? боже, какой стыд. Лиииляяя *-) ну ладно, сама потом в яндексе посмотрю) какое и денег мало, но ведь я же знала, на что шла и знала, что это - стартовая площадка, ничего больше. И тем не менее я жутко недовольна и даже вот на работе сегодня сорвалась. Почему-то я очень устала и все успехи кажутся бредом сивого мерина, уснувшего в ночь на тридцать первое июня и видящего всё происходящее со мной во сне. Меня будто не существует, это очень странное ощущение. Какие-то дикие совершенно вспышки агрессии в довершение ко всему. Сегодня опубликовалась на джобе, пока нет шефини, звонили весь день и предлагали гадость какую-то. Особенно хорошо сказал дедушка, позвонивший от имени китайской компании, получившей, по его словам, приглашение российского правительства работать на нашем рынке: "Ну они вот эта...значить... нужно сотрудников набирать. А как набрали, так обучать их, воот. Ну а как обучили, так всё равно разные организационные вопросы возникают." Компания же многогранна: "да всё они производят, от самолётов до одежды. Ну у нас вот отделение пищевых добавок тут". Не понимаю я не того, что сейчас происходит, а того, почему я не хочу всё это изменить? У меня совершенно нет сил, потому что желание перемен к лучшему пропало окончательно. Раньше оно пыталось быть, я даже предлагала разные улучшения и всякие штуки, проявляла инициативу на работе, так сказать. Закончилось всё это ничем - шефиня не хочет ничего делать, а хочет славы себе лично. Если же я делаю какой-то участок работы хорошо, она все результаты присваивает себе, если же заваливаю, то тогда всех собак спускают на меня. Коллега моя перешла путём долгих и хитрых манипуляций в другой отдел. Шефиня руководит мною одной, при этом представляет меня в качестве секретаря отдела перед президентом. Когда я "умничаю", рассуждая о политике компании и анализируя в меру убогих сил своих сложившуюся ситуацию с какой-либо вакансией, и она впадает в ярость, хотя затем использует мои же слова в разговоре с руководством или коллегами.То же самое было в отношении благополучно сбежавшей коллеги. Но мне-то перейти некуда. К тому же после сегодняшнего коллега вряд ли будет рекомендовать меня в свой отдел. В общем, я расстроена, но к стыду своему, не слишком. Даже написала заявление об уходе. При мысли о том, как я положу его перед шефиней на серый стол, усядусь на красный стул (да, у нас серо-красный офис, контрастный и резкий) и скажу: "я ухожу. Подпишите", и какое у нее сделается лицо, дико радуюсь. Правда, денег жаль даже этих, небольших. Но нервы мои уже сдали, что будет дальше, сложно представить. Думаю, пора брать себя в ежовые рукавицы, иначе я начну вести себя в точности как шефиня и чем это закончится, одному чёрту известно, но уж ничем хорошим, это точно...Хуже всего то, что я начинаю терять веру в свои силы и сами силы изменить что-либо. Инициативность иссякает на корню, я дохну от скуки и смирилась с этим. Мне относительно комфортно, тщеславие молчит, честолюбие тоже молчит, амбиции вяло перебирают предложения о работе и шепчут "а чё мыы?" Думаю я. Взвешиваю "за" и "против" решения начать увольнение с завтрашнего дня.