консервация до момента новых идей
живу тут:
http://www.journals.ru/journals.php?userid=37430

здесь бываю набегами, признаюсь честно
но вернусь
сюда или еще куда-нибудь... домов много. Буду ветром шляться, сквозняками гоняя серые сгоревшие листья из угла в угол. Или весенним радостным светом заливать стены, на вечное хранение.
В общем, вот.

В колонках играет - Уматурман
Настроение сейчас - веселое

йес)
[показать]

Ыыы
[показать]

Я уже радуюсь, потому что привыкла и смирилась (жууутко не люблю когда холодно, потому что всегда мёрзну).
Сегодня в переходе ветер выл зверем и бросался снегом сверху, снизу и с боков. Переход - навес по забору стройки, длинный такой. Сугробы намело, поземка кусачая и брызки ледяные в нос и щёки. Ещё - бабушка, маленькая, неловкая, в тёплом чем-то тёмном шла вперевалку впереди, далеко, на фоне огромного строящегося дома. Забор, наполовину спрятанная в бело-черных ветвях махина здания и маленькая бабушка, ковыляющая к метро, а вокруг - снег, валящийся со всех четырёх сторон и закручивающ вихри у ног. Справа и слева - пятиэтажки белыми пятнами. Дворник, отскребающий злостно насыпи белого хамства. Вот это мне уже нравится. Вчера было как-то скучно и я еще ждала потепления, а сегодня - уже веселей. Намного.

Поздравляю всех Татьян с сегодняшним праздником! :)

Будьте чаще веселы, чем грустны, здоровья и успехов всем Татьянам и всем студентам

Не понимаю, если честно, чего мне надо. Хотела работу в другой совершенно сфере, нежели чем в той, в которой образование получила? Извольте. Сама добилась. Место сейчас не ах-ти (как это пишется правильно? боже, какой стыд. Лиииляяя *-) ну ладно, сама потом в яндексе посмотрю) какое и денег мало, но ведь я же знала, на что шла и знала, что это - стартовая площадка, ничего больше. И тем не менее я жутко недовольна и даже вот на работе сегодня сорвалась. Почему-то я очень устала и все успехи кажутся бредом сивого мерина, уснувшего в ночь на тридцать первое июня и видящего всё происходящее со мной во сне. Меня будто не существует, это очень странное ощущение. Какие-то дикие совершенно вспышки агрессии в довершение ко всему. Сегодня опубликовалась на джобе, пока нет шефини, звонили весь день и предлагали гадость какую-то. Особенно хорошо сказал дедушка, позвонивший от имени китайской компании, получившей, по его словам, приглашение российского правительства работать на нашем рынке: "Ну они вот эта...значить... нужно сотрудников набирать. А как набрали, так обучать их, воот. Ну а как обучили, так всё равно разные организационные вопросы возникают." Компания же многогранна: "да всё они производят, от самолётов до одежды. Ну у нас вот отделение пищевых добавок тут". Не понимаю я не того, что сейчас происходит, а того, почему я не хочу всё это изменить? У меня совершенно нет сил, потому что желание перемен к лучшему пропало окончательно. Раньше оно пыталось быть, я даже предлагала разные улучшения и всякие штуки, проявляла инициативу на работе, так сказать. Закончилось всё это ничем - шефиня не хочет ничего делать, а хочет славы себе лично. Если же я делаю какой-то участок работы хорошо, она все результаты присваивает себе, если же заваливаю, то тогда всех собак спускают на меня. Коллега моя перешла путём долгих и хитрых манипуляций в другой отдел. Шефиня руководит мною одной, при этом представляет меня в качестве секретаря отдела перед президентом. Когда я "умничаю", рассуждая о политике компании и анализируя в меру убогих сил своих сложившуюся ситуацию с какой-либо вакансией, и она впадает в ярость, хотя затем использует мои же слова в разговоре с руководством или коллегами.То же самое было в отношении благополучно сбежавшей коллеги. Но мне-то перейти некуда. К тому же после сегодняшнего коллега вряд ли будет рекомендовать меня в свой отдел. В общем, я расстроена, но к стыду своему, не слишком. Даже написала заявление об уходе. При мысли о том, как я положу его перед шефиней на серый стол, усядусь на красный стул (да, у нас серо-красный офис, контрастный и резкий) и скажу: "я ухожу. Подпишите", и какое у нее сделается лицо, дико радуюсь. Правда, денег жаль даже этих, небольших. Но нервы мои уже сдали, что будет дальше, сложно представить. Думаю, пора брать себя в ежовые рукавицы, иначе я начну вести себя в точности как шефиня и чем это закончится, одному чёрту известно, но уж ничем хорошим, это точно...Хуже всего то, что я начинаю терять веру в свои силы и сами силы изменить что-либо. Инициативность иссякает на корню, я дохну от скуки и смирилась с этим. Мне относительно комфортно, тщеславие молчит, честолюбие тоже молчит, амбиции вяло перебирают предложения о работе и шепчут "а чё мыы?" Думаю я. Взвешиваю "за" и "против" решения начать увольнение с завтрашнего дня.

На моем системном блоке валяется зажигалка. Белая с синим. Стырила в свое время у Макса. Люблю зажигалки. Люблю вертеть их в пальцах, зажигать и смотреть на пламя. Мне нравится, что она синяя и белая, нравится вертеть её в пальцах. Отвлекает. Весь день сегодня сижу с ней. Макса давно нет в моей жизни и я совершенно не могу его в ней представить, так же как и он меня в своей, хотья мы пытаемся сходить в тир, а зажигалка осталась. Лежит у меня на столе...синяя с белым. Спасение от недужности души. От ненужности. Все девчёнки плаксы, кто бы что ни говорил, а любим мы пустить слезу. Мне на рабочем месте реветь нельзя, не солидно, да и не положено, всё таки должность публичная, пусть даже и в таком урезанном варианте, как у нас в компании. Но я нашла выход, давно уже. Чтоб не плакать, нужно злиться. Рассердился и уже можно дожить до дома, а уж там вести себя, как заблагорассудится. Другое дело, что дома чаще всего плакать уже не хочется, находится уйма приятных занятий. А вот на работе - мне честно говоря, ужасно просто хочется реветь. С другой стороны, не от работы, а от самой себя. С какой силой хотелось летать неделю назад, с такой же точно силой теперь хочется реветь. Наказание это какое-то. Никогда не работайте вместе с теми, в кого влюбляетесь, потом придется с работы уходить. Чёрт, вот обожаю я зажигалки необъяснимой любовью, не курю, а зажигалками интересуюсь. Когда хреново на душе, можно взять маленький прямоугольник в руки и повертеть, а потом открыть и смотреть на огонь, а зажигалка будет нагреваться в ладони и обжигать потихоньку пальцы. Если б всё было просто - сжег себе руку на огне и тебе поверили бы и тебя бы полюбили, но нет, так не бывает в жизни. Даже если я по совету Локи обреюсь налысо, это не докажет ни моей любви, нифга это вообще не докажет, кроме моей дури, а она и так видна. На самом деле всё хорошо, только мысли не очень радостные и состояние пакостное.
Он мне сдела подарок на Новый год, представляете? В руках у меня кассета с блюзами. Я счастлива, как-то глупо и по-дурацки счастлива...это даже не радость, а именно счастье. Кратковременное такое, несбыточное дурацкое счастье.

Current music: блюзы подарили
Состояние: "отличное"

[показать]
В "Точке" был концерт Уматурман и мы там были: Лика, Влад, Кир и я, и ещё одна пара, знакомые Лики. Вот тут подробно об этом похождении: Leeka, я со своей стороны подтверждаю, что давка была - жуткая, драка была - неожиданная, ноги нам отдавили - все (и мы всем и нам все). Но концерт был неплох, хоть мы и застали его половину. Организация концерта - не на высоте, но да ладно уж. У меня никаких толковых фоток не получилось, кроме вот некоторых. Да, и бармены в Точке - хорошие. Мне особенно понравился тот, что пониже, в шляпе.
Вот кое-какие фотографии. Они не очень-то хороши, но раз есть, так уже пусть.
[показать]
Вообще мне уже хочется самую обычную мыльницу - с маленьким фотоаппаратиком было бы намного удобней :)
[показать]

"Не спаааать!"
[показать]

найдено где-то...
[показать]

найдено на фотосайте
[показать]

работа
[показать]

Заходите поболтать:

7410117

В колонках играет -
"не правильно быть приличным, не правильно чисто петь"
Настроение сейчас - хорошее

Она сегодня не пойдет в кино
Ни с ним, и даже ни с ним
За окном темно, она глядит в окно -
Вечер тает, как дым.

Ни катастроф, ни удач впереди,
А, в общем, все ничего.
И мужиков вокруг хоть пруд пруди,
И все хотят одного, все хотят одного.

Она слишком горда, чтобы не верить в успех,
Но быстро катятся дни.
Она так хочет, чтобы все, как у всех,
Но чтоб, при этом, не так, как они.

Она свободна, как и была,
Она умеет говорить слово "нет".
Но все больнее заедают дела
И уже не шестнадцать лет, уже не шестнадцать лет


И жизнь такая упрямая -
Все решает за нее и за них.
Дай мне руку, душа моя,
У меня хватит сил на двоих.

Жизнь такая упрямая -
Все решает за нее и за них.
Дай мне руку, душа моя,
У меня хватит сил на двоих.
У меня хватит сил на двоих.

В колонках играет - "...сигаретное танго..."
Настроение сейчас - нежность

фонари гаснут
пора на крышу
слушать как часто
соседи дышат
и любят друг дружку
и сном убиваются
и прячет в подушку
секреты красавица да

им же не больно
звезд не касались

сказки мои любимые
не читаешь мне на ночь
и я топаю на крышу

холодно голо
антенны качает
последний троллейбус
в депо не встречают
ленивая шалость
последней недели
так мало осталось
до первой метели да

им же не больно
звезд не касались

сказки мои любимые
не читаешь мне на ночь
и я топаю на крышу
на крышу

мужик один
[показать]

перестала я писать. Не хочется, знаете ли. Сейчас это будет скорей механически, чем искренне. И не потому, что искренность ушла, а просто - не хочется. "...Вам жаль пяти рублей для африканских детей? - Нет. Тогда почему? - Не хочу" (с) почти дословно...

Лебедева
Представляет:
[показать]

Настроение сейчас - ))

Лебедева представляет:
[показать]

Настроение сейчас - хы)

представляет:
Настроение сейчас - веселое
[показать]