Электрички пригородные - люблю. Люди там всякие ходят... а в метро - привычнее. Старик с фаготом - играл чисто и одну из моих любимых - грязный и опустившийся, но он играл! И хорошо. А,может быть, я просто была как натянутый нерв и расстроилась, что он старый и опустился, но играет, а я читаю эту дурацкую книжку,написанную плохо (но идея - моя, в смысле - имени моих идей, но пропущенная через чужую жизнь) и еду в пригород и жизнь такая странная штука и частые ощущения "это уже было, хотя этого ещё не было" и явное чувство скорости и реальности волшебства - и я впервые, нахмурившись от того, что Кирилл сейчас спросит "чего эт ты?!" и от того, что никогда прежде - выгребла горсть мелочи из кошелька. Ладно. Не в этом дело. Дело в книжке. А Кирилл, кстати, спросил-таки и я ответила. Про фагот напомнила. В смысле, что мне-то не "один шуберт" и книжка такая и я такая и всё такое.
А в электричке я дочитала эту книжку под Рамштайн из Кириллова наушника (мы наушники поделили по-братски) и смотрела в окно. И не важно, о чём я думала, нет у меня сил эти мысли повторить. Этап пройден.
Я отказалась от встречи с летучим. Не хочу больше падать, общее представление о процессе у меня уже сложилось. Летучий обиделся. Взрослые же люди все...

В понедельник Наташа узнает у сенсея, как дела с новичками. Меня интересует только один, тот, что нестандартный, да и Наташе он наиболее интересен. Тут многое - её репутация, её работа, её кандидат, уважение к ней как к профи, её интуиция и будущий успех... Время есть ещё раз обдумать книжку и прикинуть, зачем она мне нужна была, эта книжка (я сама ее просила, но лишь потому, как она была мне описана, а описывал не дурак)... адаптация не должна сопровождаться встрясками в личной жизни, пусть бы человек и говорил, что "умер давно". Сказать-то и я могу, да только какого хрена верить? Особенно, если глаза выдают. Йопа какая... В понедельник выходит ещё одна сильная кандидатка и ещё одна моя - в региональный, а 4 ноября - моя в сервис двипо. Будем посмотреееть... Да, о глазах. Выдают, но лишь сиюминутную симпатию-эмоции. Умер, верю, вижу по рукам, плечам и страху в глубине зрачков. И боль в спине. Тфу, ну...боль...не физическая. Это же я потом узнала, что спина сорвана... ладно, забили и забыли. О глазах я к тому, что хоть адаптация первого месяца прошла с моей точки зрения успешно и характер явно сильный, но - ранимый. И потому - подождём до вторника. Вдруг придётся ещё какие-то мысли подбрасывать? Важно, чтоб у него получилось... уже писала, почему. Наташе - как профи, мне - как другу. Болею за него) Мне доверять "болеть" - зряшное дело. Я ведь не особенно переживать буду, я по плечу похлопаю и скажу "давай щас тебе резюме подправим и найдёшь другую работу. А наша компания - на ней свет клином не сошёлся", и пару-тройку случаев расскажу в подтверждение собственных слов о том, почему тут свет клином не сошёлся. Но в данном случае мне и самой не нужно, чтоб всё плачевно закончилось. Нужен блеск и успех нужен тоже. Мне - для него, Наташе - для себя. Люди, когда у человека одиночество крыльями и потери одна за другой, а он старается как-то себя из дерьма вытянуть, хотя бы в карьере преуспеть, при этом сам - нестандартен несколько - надо помочь. И Наташе это нужно. И я пока не ухожу никуда... это я уже к тому, что вид его меня жутко радует всякий раз, а меня редко кто так радует одним своим наличием на свете. Сухарь я, лин... ну в самом деле, зачем я книгу просила? Мёдом мне было намазано,да? Что ж такое со мной. С рождения ввязываюсь в дуростные вещи. То принципы, то вера в оборотней-волшебников, то нежность к кощеям бессмертным. Ладно, положим, ряд объяснений есть, другое дело, меня эти объяснения не устраивают в силу своей грубости. Вот когда уходить буду, скажу, может быть, что я думаю обо всём этом - и о том, что могло бы быть с ним и что я могла бы для него сделать, но чего уже не будет никогда, чего я хочу и о том, чего я не получу и что могло бы быть и о том, что такие книги давать читать тому, кто любит тебя - поступок жестокий, но правильный и что "прости-прощай и никогда не забывай". Нда. А пока рано. С другой стороны, дурости во мне - полно. Я могу выпить бокал розового и уверенно сказать после квна, тряхнув за воротник рубашки изо всех сил: "ах ты дурак. Что ж ты умер так внезапно, тебе же надо было меня дождаться. Ах тыы....дураааак..."Но это потом и вряд ли. Может быть, рассудительность не позволит. Вообще ведь люблю поступать неожиданно для себя самой, экстремалка придурошная. А мечты и правда разрушены, они в недоумении, они стоят понуро немного и растерянно заглядывают в мои глаза, а я по-турецки ссутулилась на чёрном в трещинах троне и подпираю голову кулаком и корону верчу на среднем пальце... да будут бури и ураганы... да будут звёзды ясными...

..всё стало...другим. И это я оставлю себе. Я знаю, что можно выжить после такого. А можно и умереть. Можно влачить существование, а можно любить. Определённость. Из пустоты в пустоту. Содержание другое. Форма не важна...

фантом, ставший реальностью
удивление и ударом огорошенность от осознания
фантом, гуляющий во плоти в этом же мире
что ж тут творится?