Такая странная тёмная пелена вместо чёткости
это вчера была чёткость, сегодня отходняк. Анемия мозга. Рак радости. Одряхление. Это всё осень. Осень всегда моё время года, всегда перепутье. Что выберешь - дорог всего две? Даже если я принимаю решение, оно даётся с трудом, но я никогда не обращала на это внимания. Я знаю, что нужно делать и я это делаю, кто бы что ни говорил, включая меня саму.
Хочется попросить кого-нибудь, чтоб меня убили. А я бы подождала результата со спокойной миной и было б мне хорошо. Я в детстве думала, отчего люди умираютт и почему-то считала, что умирают тогда, когда делать им больше нечего. Нечего делать - добро пожаловать домой обратно. Смерть я всегда считала возвращением. Страх, боль, но - возвращение... Боль ведь тоже разная бывает. А попросить об убийстве хочется, с одной стороны, чтоб не брать на себя ответственность за свою боль, с другой - чтоб убили быстро. Можно плотной волной энергии, разрывающей тело сразу. Можно скоростью, можно ядом. Но чтоб быстро. А боль...боль неимоверно пронизывающую, но мгновенную, вспышкой и очищением. Выжечь всё в себе, себя саму и начать заново. Тихая спокойная смерть во сне - это неинтересно, это только при условии, что я осознаю в этом сне себя и пойму, что умерла. Но в жизни ведь так не будет, это мечты. В жизни меня переедет автомобиль на скорости 250 с пьяным водителем за рулём и я увижу небо, почувствую удар (почему-то без боли) и своё тело, упавшее на дорогу в лужу крови. Впрочем, крови может и не быть. Мгновенно. Хочу мгновенной смерти. Или тихой изматывающей болезни, мягко сводящей в могилу. Закашляться и потерять сознание, а выражение черт лица должно быть мягким и успокоенным...одухотворённым. Всё-таки возвращение домой, радость встречи и т.д. Очнулся - и уже мёртв. В одном случае - смерть без подготовки, в другом - как логичное завершение жизни, то есть - с подготовкой. И тот и другой случай - единственно ради того, чтоб не успеть разозлиться. Вот уж не хотела бы умереть недостойно - в соплях, слезах и понося этот мир на чём свет стоит.
Но умереть мне не светит. Придётся жить. Когда ничего нет, кроме тебя самого. Одно дело - влюбиться просто так, без затей, ради идеи. Или привыкнуть и привязаться. Но совсем другое - встретиться нос к носу с реальным воплощением собственных представлений о мужчине. Причём даже представления эти детские, зачастую необъяснимые и весьма плохо контролируемы и осознаваемы. Вот смотрю я на них и просто смех и грех. Ржать жутко хочется, но не можется и плакать в три ручья хочется, но тоже - не можется. Уравновешены - слёзы смехом, а смех слезами. Мне это нравится. Что-то да будет.