12:09
Иногда мне очень нужна поддержка. Но как раз в такие моменты все вокруг думают, что всё в порядке, а я не могу попросить - это вызвало бы жалость. И вот я сижу сейчас на работе этой и думаю - что за хуйня, в самом деле? Почему вы полагаете, что я сильная? Мне трудно один день прожить бывает...
да нахуй все

14:39 Откровенно.

Жалуюсь: жутко хочется на мотоцикле чтобы покатали -)) "маниак" (с). Хочется и всё тут. Всех попросила, даже новичка в одном из отделов (а новичок заявился на собеседование в куртке байкера, даром что не в шлеме, шлем в руках нес, у меня ещё тогда смеховая истерика чуть не случилась) - никто не хочет покатать: то времени нет, то ещё что... Гады люди какие.
Всё, пожаловалась.

//
каждому своё
"честно говоря, осталось ощущение, что на меня напали и жестоко изнасиловали прилюдно ))) "отсношали на жестяных листах"(с)чёрный юмор отдела персонала.
//

Мне хотелось чего? Мне хотелось высказаться. Рабочая ситуация слишком накалилась. Стрессоустойчивость дала маху - слишком много тупящих грузчиков, отсутствие должной работы, поиск оной (что время зря терять?), создание комиссии по работе с персоналом, ужасная начальница (просьба читать с чувством юмора, иначе опять дадите тумака, верно? всё-то вам объяснять надо). Я вообще думаю, что люди, видящие угрозу для себя в чьём-то дурном настроении или несчастье, ущербны несколько... кой чёрт думать, что это лично тебе написано с целью вызвать твоё негодование? Слава богу, таких ненормальных среди моих друзей нет... нигде. И не было. Но среди близких есть. Дальше - факс. Сто лет назад написана заявка на замену или перепрограммирование факса. Звонок в отдел ничего не дал, звонок руководителю отдела ничерта не дал, пришёл пом.сисадмина, посмотрел в факс, убил тараканов и сообщил скромно, что понимает в факсах столько же, сколько и я. Ушёл, но обещал притащить новый или сказать кому следует. Никого нет. Начальница рефлексирует в голос по поводу комиссии и включения в неё нашей Наташи. Факс работает только на звонки, люди хотят слать резюме, счета за рекламу и всё немедленно. Переключаем-договариваемся с сервисом. Начальница поняла, чего я от неё хочу - позвонила в четвертый или пятый раз в отдел айти, принесли новый факс. В это же время я решила пожаловаться. В грубой форме, с применением мата, на ситуацию вообще. Конечно бы, оно бы надо в другой форме, без мата, мягко. Может быть, но это моё дело, как я у себя в дневнике выражаюсь, я так считаю. Почему вы должны думать, что это лично вам адресовано? К тому же комментов было всегда мало на все посты, а некоторые вообще молчали, появлялись в других дневниках. Тот же Рекс всё же считает меня чудовищем и если вы не знаете моей привычки утрировать (от которой я не избавлюсь в жизни) и это с той же интонацией произносится, что и "начальница ужасна", то ничего не поймете. Я сама приложила тут руку. Кто меня просил советовать? Женская тупизма, вот что это. И уверенность в том, что друзьям так можно. Да и как - так? Ну да, я была уверена, что нужно действовать и принялась советовать. А ещё раньше... ну и после этого "раньше" всё разлааадилось. Давно. Так что тут я права на все сто и полностью. В этом нет ничего страшного. Просто к слову пришлось. Сейчас я так устала, что не помню, что же тогда так сильно меня вывело из себя - то ли появление и исчезновение одной приятельницы, которой я нужна была лишь для совместной пьянки, а когда она узнала, что денег нема, то отказалась от встречи. Я это понимаю, опять же. Просто бывает, когда всё - последняя капля. То ли факс этот грёбаный и наглость айтиотдела. То ли комиссия и начальница, то ли угнетающая в общем и целом обстановка на работе. То ли понимание, что ко мне относятся как к человеку, который будет поддерживать, но который в поддержке не нуждается. А может быть, это горечь некоторая от того, что сегодня солнце и денег них нет до 8 числа, даже набухаться не пойти никуда. К тому же ни у кого нет из моих знакомых мотоцикла или машины, а я люблю скорость и знаю, что когда "я в печали", есть лишь один способ вернуть меня людям. Вернее, два. Один я использовала пост назад, второй, гуманный - напугать экстримом, дать ощутить жизнь глотком воздуха, скорость и ветер... Это самый лучший способ. Бред, скажете? Ну скажите. Господи...Ладно. Я кашляю как сволочь две недели подряд, насморк, дышать тяжело, скоро курсы вождения, за окном солнце, факс. Каканы. Тараканы! Каканами их называла дочка тренингМенеджера Тани. Каканы. У меня на столе факс и в нём - каканы. мт. В факсе прям. Весь факс в каканах. Пост, написанный мною с целью вызвать сочувствие и упрекнуть, давайте уж я буду называть вещи своими именами. Злостно хотела вызвать раскаяние в окружающих - как это меня и не замечают, такую чувствительную и хорошую. И меня поддержали, за что я благодарна. Потому что всё же желание высказаться о том, что мир опять давит на плечи было сильнее желания вызвать угрызения совести. Меня поддержали и стало тепло и легче. Ужас ситуации - писать о необходимости коммуникаций и нарваться на саму себя в нежелании сказать о проблеме. Какое-то жуткое опять начинается выяснение отношений с Лилей. Ну как обычно. А я к тому же понимаю, что мне неприятно осознавать свою правоту. Что когда я думала, она была ко мне равнодушна, она и была равнодушна, тут и думать нечего. И теперь решила в этом признаться. Какая радость. Вовремя. И каканы в факсе. Мило. Всё для тебя, как говорится. И что-то вот как-то... не туда замкнулось, что ли? Как-то так переклинило всё вместе. И пошла говорить то, о чём молчала бы и молчала. Потому что ...я путаю иногда низкую самооценку с великодушием. Потому что я не уверена, что могу простить. Вот сейчас я не уверена, что я могу понять или простить или что-то такое положительное сделать. Потому что оно всё странно. Мне не свойственно ставить логику выше чувств. Если ты плохо обошлась со мной, было бы логично забыть о тебе напрочь, а если я плохо обошлась с тобой, логично, если ты забудешь обо мне. Если ты ни в грош меня не ставишь, а я всё прихожу к тебе в дневник и приношу с собой картинки, разве это логично? Это не логично, это называют низкой самооценкой. А я могу одно - когда человек из твоих друзей или знакомых расстроен, его нужно сперва утешить, потом уже можно с ним обсуждать пути решения задачи, при условии, что тебе и ему это надо вообще. С другой стороны, если ты дураком вдруг себя показываешь, то я не стану любить тебя меньше, если люблю - просто это ещё одни твои брюки или рубашка или сумка или ты волосы неудачно покрасила. Моё отношение не меняется. А Лиль другая. И ещё она логик. Да, ты, Лилька, логик. А у меня психика слабая или просто я в школе не училась, а когда и бывала там, то обижалась на всё или наоборот, ни на что, потому что не могла понять, как себя вести и чего вообще от меня хотят. Было дико с детьми, я считала их недоразвитыми. Другой вопрос, кто тут недоразвитый)) Вспомнилось, потому что разговор был на работе, школу вспоминали с утра и много смеялись. Я о другом, о понимании и выяснении. Разве это можно понять, например, - почему кто-то не ходил в школу. Он был без ног? Нет. А у нас в классе девочка-дистрофик была и мы её оберегали всем классом. А у нас не было, у нас была я и меня равнодушно оценивали и и оценили, и считали отличницей и больной и зазнайкой. Это тогда, когда я бывала неделю в школе, а потом, когда я заболевала на полгода-год, обо мне просто забывали. У всех по-разному. Чужой опыт не понять вообще, с ним не надо ни спорить, ни оценивать его, можно лишь принять как нечто естественное и само собой сложившееся. Я,например, не могу понять что это такое - дружный класс и школьная жизнь. Не знаю даже, что вам и сказать. С социальной точки зрения это плохо - асоциально. С человеческой - есть и есть, я уже ничего не изменю. Вообще не могу писать и объяснять что-то, чем дальше в лес, тем больше дров. Чем больше я описываю что-то, тем большим оно становится и я бросаю картинку на полпути, а это ещё хуже, чем если б не начинала вообще.
Ещё я не логик. Я могу думать, но эмоциями. Могу описывать что-либо. Могу сделать какой-то вывод. Но не логик. Не развито, нет, не был, не состоял. Другой способ восприятия мира. Я пишу столько и так и вообще пишу лишь для того, чтоб развить её в себе - эту способность думать. Книги или картины, кинофильмы, мультфильмы и природу я воспринимаю одним кусом, целиком, с запахами, красками, звуками, моими ощущениями. Я не_думаю. Эмоции были внахлёст, учтите ещё, что я себя сдерживала. Откуда это безумное желание в такие мгновения распылить мир в прах, уничтожить этот рассадник болезней, смерти и горечи? Распылить в бездонной черноте, чтоб пылинки не осталось. А сейчас я тиха и спокойна и могу думать, если это можно так назвать. Критически отношусь к своему поведению, к жизни в целом вновь позитивно настроена, люблю некоторых, всем сочувствую, ценю помощь и поддержку и по-прежнему хочу скорости и ветра. Я куплю этот чёртов мотоцикл однажды, пусть я не умею его чинить, но я его куплю, права у меня будут.
Лиль, я к тебе хорошо отношусь, ты мне нужна. Угу. И была нужна и сейчас нужна. Как-то вот так. Моё-то отношение не менялось и не переменилось. Только вот... логично и трезво оценивать эмоциональное буйство друга - всё равно что каканов факсом бить - толку мало, одни обиды взаимные: "....оторвал мне ноги задние зараза!", "в моём факсе тарканы!", "дети,дети, убийца моих детей, коричневенькие мои, с крылышками!", "давайте их травить, они заразу разносят!", "УБИЙЦА", "где Рейд?! дайте мне Рейду!", "ааа...отползай, отползай!", "- Хорошо бы их зимой выморозить, а отопление отключить временно. - Но тогда и мы вымрем. - А на выходные. - Кто ж будет отключать отопление, когда нам кондишн не перевесят никак?! Этак отключат, а подключить забудут, чего доброго. - А вы напомните. -Мы вот о кондиционере через день напоминаем. - Ну... это мелочи, про отопление не забудут."