12:48 пустоты

"а я там вижу туман. Почти туман. Потоки... потоки, скорее... и можно выйти в любой. Там пусто просто от того, что мир начинается именно там, это как на перекрёстке стоять. Для меня перекрёстки всегда пусты - пути компенсируют друг друга..."
Нет там ничего лишь для меня и лишь потому я называю это пустотой, что не хочу другого названия. Можно назвать это началом миров, можно точкой большого взрыва, можно назвать это как угодно, хоть Наше Всё. Смысл не изменится. Я вообще пренебрежительна к словам, мне кажется, что если хотя бы два существа чувствуют примерно одно и то же или их эмоции похожи друг на друга, то слова не обязательны или не нужны вовсе. Мне кажется, слова - это что-то архаическое, чем мы вынуждены пользоваться за неумением читать мысли друг друга и ловить мячики образов. Приходится рисовать словами и мячики и образы и манну небесную и "изуродовал, как бог черепаху", а рисовать умею не все, особенно словами. Поэтому кто-то любит выпить в компании (тоже общение), кто-то любит травку, кто-то другие наркотики, кто-то фотографирует, кто-то рисует, а кто-то читает в больших количествах то, чему придал статут "хорошей литературы". Каждый использует что-то своё и раз найденный способ общаться с миром и всеми нами не меняет, не потому, что не хочет, а потому, что не может.
Если честно, мне страшно нравится, что смысла нет. Может быть, он и есть, но это состояние, в котором мне нравится, что смысла нет, мне тоже нравится, но как оно называется, я не знаю. Или не помню или просто не знаю. Не счастье, нет... не рискну бросаться словами. Не радость, нет...слишком не то. Состояние похоже на камешки из ветра, упругие и хлёсткие. А я люблю, чтоб немного ветер в лицо и будто лёгкий вызов и мне отбивать и не отбил, а упругий голыш в плечо. Это вызывает улыбку и можно даже рассмеяться, потому что потоки везде и ты почти на перекрёстке. Почти - с этим я смирилась. Меня держит страх или ясность или черт знает что ещё. Некроз, может быть, я псих. У меня ужасно тяжёлый взгляд и улыбаться нет причин. Я люблю поржать, похыкать и погыкать, люблю ухмыльнуться криво, искривить губы презрительно и вообще я гриманичаю и у меня лицо ассиметричное. Но улыбаться просто от того, что мне хорошо - увольте. Во-первых, уже не понятно, так ли уж хорошо, во-вторых, я что, китайский болваничик, ходить улыбаться? в-третьих, серьёзность у меня в крови. Обожаю, когда лишь глаза говорят, а всё лицо молчит, не могу так - будто взрывает изнутри. Давно уже хочу удержать взрыв и сохранить его внутри, просто чтобы посмотреть, что будет и толку - ноль. Потому что взрывы происходят прилюдно, для них нужны эмоции, а одна я не очень-то веселюсь, ну, поржу, ну, улыбнусь, ну, расплачусь, решу сдохнуть и тут же воскресну. Но чтоб я не контролир.... не в этом дело. Наедине с собой я даже чаще радуюсь чему-либо безумно, прыгаю или ржу как лошадь. Просто я не думаю, что моё поведение не понравится мне. А когда я на людях, то всё равно, как дура поднебесная, помню о том, что меня видят и от этого не могу совершенно контролировать эти взрывы - нет сил, чтоб только глаза говорили, а лицо молчало. Я не успеваю, не помню и не могу и не хочу и вообще уберите всех этих людей от меня куда-нибудь, что вы, в самом деле, от меня хотите. Я тут живу, увольте уж меня хоть от общения с ними... Но я их так люблю. Я про людей. Ужасно. Правда. Мне нравится, что мир такой засранный, что можно воображать себя в катакомбах_после_ядерной войны, мне нравится, что всё уже было и нового ничего нет под луной, что приходится смиряться с невозможностью изменить случившееся, мне нравится, что так больно жить. Мне всё это нравится, когда я хоть сколько-нибудь счастлива и довольна. А радуюсь я мелочам и восприятие мира скачет и принудительно его удержать я не в состоянии. Удержать что-то естественно, стихийно возникшее силой в чётко заданных границах невозможно вообще, по смыслу понятия и природе сущности. Всегда что-то где-то вылезет за черту, неумело проведённую в попытке считать себя богом и всея создателем. Тут нужен другой принцип... следовать движению и возвращать его обратно в себя, мб... или лететь на волне, считая оттенки серого, белого и ярко-голубого и пурпурно-розового и сиренево-золотистого и все-все. Можно и не считать их, считать - это думать, значит, поток восприятия будет нарушен. Считать - это как развлечение и от нечего делать, если уже умеешь скользить. Собственное восприятие окружающего можно отточить, истончить, но никогда - изменить. И я люблю это никогда, потому что: "никогда не говори - "никогда".