11:46 без комментариев

Ребята, люди и существа.... меня что-то тошнит. Как-то мне нехорошо, знаете ли, от самого существования моего и от того, что вокруг меня. Нет, мне всё нравится, я радуюсь и вообще всё хорошо, все счастливы и довольны. Но меня тошнит... словами, руганью и плохим самочувствием. Мне хреново, я жалуюсь и мне это нравится. Мне нравится ныть и чувствовать жалость к самому себе, при этом я отдаю себе отчёт, что временно, что никогда я на самом деле не жалела себя, а все позывы к этому и даже само нытьё было исключительно для того, чтоб понять хоть сколько-нибудь, как же это - когда тебя жалеют или когда жалеешь ты сама себя. А ещё тут для меня путаница - жалость и любовь. Жалость к самому себе и любовь к самому себе - это же совершенно разные вещи, но в русском языке вроде бы, эти два слова всегда были - одно и суть его "любовь"? Тут нужна определённость, хочется точности осознания собственных мыслей и настроений, ибо их и так путаница, а я ещё искусственно её создаю, как я вижу. Можно сказать "меня обидели", а можно "я обиделся", это совершенно разное, тут и сомнений нет. Вот я терпеть не могу это "меня обидели", потому что невозможно это - обидеть. Обидеться можно, можно чувствовать себя забытой, брошенной, той_которую_никогда_не_любили и т.д., но чтоб кто-то заставил тебя таковой себя считать - увольте, это нонсен. Даже в изо дня в день повторяющейся ситуации, о которой обычно мы говорим "нас обижают" или "нас унижают", можно найти то, что приведёт тебя к мысли "меня обидели" или к абсолютно противоположному "я обиделась". Первое - позиция жертвы, второе - игрока. Игрок априори сильнее, хоть я и не люблю рассматривать что либо через лупу с надписью "сильный-слабый", потому что тут изначальное неравенство, которого не должно быть и нет на самом деле. Или есть. Вот опять я путаюсь. Если неравенство есть, то оно физиологическое, такое как пол, возраст, но и на это можно не обращать внимания. Если же неравенства нет, то зачем лишнее напряжение в паре "слабый-сильный", искусственно созданное что-то негармонично и бесит меня, если честно, в данную минуту до невозможности. Зависит от того, о чём мы говорим... если о праве на существование, давайте считать, что неравенства нет, а если об одаренности, то как же без неравенства? Сие есть бред, бред и бред.
А, знаете, я обиделась. У меня бывает. Даже хуже, стала считать, что мир рухнул и всё испортилось окончательно и бесповоротно. Не радуют даже неожиданные комплименты от малознакомого человека, знаки внимания, на которые не рассчитывал, о которых не думал и которых не ожидал. Отчасти это потому, что то тёплое чувство, тонкой струйкой попытавшееся просочиться сквозь сжатые пальцы рук, совсем чужое для меня. Я не умею думать о себе хорошо, я себя не люблю, и почему вы считаете, что это - стыдно, что это - признание и непременно нужно любить, холить и заботиться? Я себя одеваю, я исправно аккуратно перехожу через дорогу и расстраиваюсь из-за некупленной дублёнки почти всерьёз, я живу, чего вы ещё хотите? А, главное, на каком основании? Ведь обязательно найдётся урод какой-нибудь, что начнёт укорять, говоря назидательно о необходимости любить себя. Или кто-нибудь про себя подумает: "она глупа. А я хорошая и умная, ведь я люблю себя и никогда не скажу, что не люблю". Вы только скажите это, пожалуйста, дайте мне возможность послать вас на хер с вашией крокодильей жалостью и всезнанием. Жалейте в другом месте, а я хочу грубости и конкретики, а не соплей и глупости, прикрытой уверенностью в памяти,в вызубренных прописных истинах. Нет, конечно же, любить себя нужно, это не книжное правило, это основа наших жизней, мы и любить-то можем только себя, все другие - через нас, через чувство к самому себе. Но вот именно сейчас мне не хочется. Не-хо-чет-ся. Имею право, маму вашу. Мне коряво сейчас, я полночи не спала и меня тошнит невысказанными словами, а ещё мутитт сказанными, я будто не в себе и голова у меня кружится и мне это нравится. Лёгкая усталость, опьянение бессонной ночью, полуулыбка, переходящая в ржач (если б не кашель, я бы смеялась, право слово).
Может быть, мне так хочется быть не как все, что я утверждаю, что не люблю себя, а, главное, любить себя и не хочу? Ведь всем вам непременно нужно любить. Обожать, лелеять, думать о себе, лапочке, хорошо и мучится чувством несправедливости за то, что кто-то (нехороший человек, змеюка подколодная) украл у нашей прррелессссти кусссочек хорошего настроения, радости или даже счастья (предадим его анафеме, этого гада!).
Утро и солнце вымораживает нежность с моих ресниц. Умирает щемящая грусть, ласка сворачивается в клубок и замерзает на дне зрачков. Хрупкая корочка льда затвердевает к вечеру и ломается с трудом, оставляя кровавые полосы на ладонях. Я не понимаю любви днём, ни как чувства ни как слова. И нежность - нелепая причуда. Свет превращает в каменную хрупкую статую то, что было живым существом, почти человеком, почти духом, но так и не стало никем, и утро окончательно доконало его своей расшитой хрустально сияющим бисером кувалдой радости. Много слюдяных крошек на полу, похоже на мастерскую эльфов... или гномов... я так всё путаю с наступлением рассвета, все сказки умирают. Это основная моя беда. Вместо мягкости жесткость, вместо искринок зрачков - ломкая сеть застывших кровеносных сосудов, покрытая льдистой накипью пятнистой ненависти и накитутая сверху хламидка из сочувствующей доброты - вот я утренняя и дневная. Меня нееееет... я давно это утверждала. Меня не хочет быть. Моя меня не хочет. Моя хочет не меня, моя хочет меня. Я хочу сама себя. Вот такой я извращенец. Я покрасилась в пятницу и очень довольна. Простите за окончания мужского рода, я никогда не хотела быть мальчиком, просто потому, что редко ощущаю себя женщиной, я бесполая-ое-ый. Это с детства, но никогда не говорилось вслух, я была очень умным ребёнком (читай - хитрим), я всегда знала, что хотят слышать взрослые, а о чём говорить нельзя. С годами это превратилось в "никому не скажу", что не есть хорошо, но я только узнаю себя и "с утра я уже несколько раз менялась". Это всё Ларра...вообще есть личности, общение с которыми меня раскрепощает (ненавижу это слово, оно такое мещанское и банальное), общение с которыми позволяет мне хоть на минутку увидеть себя такой, какая я, кажется, на самом деле. Опять же, не всю, это невозможно, но почти меня, будто бы я узнаю что-то, что было моим и сейчас было бы моим, если б я помнила, что я владею им. Это кажется мне гадким и несамодостаточным, будто я инвалид и у меня что-то атрофировано. Вообще это утренне понедельнишное настроение такое - жалость к самому себе вперемешку с сентиментальностью и слезами в горле, царапающими язык словами и щершавым взглядом. Факовое настроение. Не потому, что пофиг, а потому что фак. На всё.