как вернуться в зал

Рассыпься тысячью хрустальных звёзд в пыль. Рассыпься. Ну же)

смелостью закрутив расслабленный вихрь тоски, брось его в сторону заката, пусть летит бумерангом, нас не будет в точке возвращения

дай улыбку и я верну тебе вечность
я верну даже дожди
верну себя
нет, не буду
я буду только молчать в ответ

вместо волн нежности - пустое пространство осознания
пустота заменила привязанность и любовь
не люблю трепать это слово - "любовь", оно слишком хрупкое
но сейчас можно

пусто
запусти вихрь бумерангов и отойди
сделай шаг в сторону
решайся...

Отчаяния смешно бессилием.


Ну что, странно и непонятно? Сто пудоф, не понятно. Я бы и сама не поняла, не пиши это я. Но пройдёт сколько-то месяцев, я случайно увижу эти слова и удивлюсь, пройду мимо чужим человеком, будто не я писала. Я ищу дорогу назад и дорогу вперёд, мне хочется уметь и хочется вернуться, но больше хочется смочь. Ответа нет или он приносит горечь, а, значит, его всё же нет, горечь - лакмусовой бумажкой для гармонии решения. Всё просто - сделай шаг в пустоту и не замирай, двигайся. Глаза завязаны, тычки из-за спины, спереди и с боков, но главное - шагать, не задавая ритм. Соприкосновение прикосновений - твоего тела и чужого кулака, линия чужого движения пересеклась с твоим телом, ты можешь отойти. Пение в сознании, вихрь плоскости и пространственные потоки сознаний, изменения движений, изменения принципов движения. Непрерывно. Чувствешь радость от непрерывности? Это как собирать грибы или кататься на каруселях, кто что любит. Любишь карусели? Движение непрерывно, всё движется, ты тоже. Не рви, это глупо да и механизм запущен, попробуй останови. Движешься вместе с каруселью. Грибы растут тут и там, ты идёшь, с корзинкой, пахнет хвоей и сыростью, листья под ногами, лужицы, хлюпает под резиновыми сапогами, комары. Вдруг - гриб. И снова идёшь. И ещё гриб. Непрерывно ищещь, наслаждаешься. Наблюдаешь - где бы ещё гриб мог быть. Внимательный такой шляешься в лесу, ищешь. Грибы. Или на карусели крутишься, желудок в голову восьмёркой. Непрерывно.
Тьмой - злость на себя. Да? Нет. Точнее. Тьмой - злость на него? Нет. Точнее. Тьмой - злость на него? Неет...Точнее...Тьмой - остатки отчаяния и досада и раздражение на себя и на него и на саму ситуацию. Немного. Давно всё мертво, даже память. Но - память о хорошем. А память о плохом? Нет, но частично нет. Я злюсь. Злость направлена на себя. Оставим в стороне вопрос бреда злости на саму себя и результативности таковой злобы. Сейчас важно другое: причина злобы, на что я злюсь. Я зла на себя за собственную глупость, за то, что ко мне относились плохо, за то, что я не уверена, что я права, за то, что память меня подводит, за то, что я злилась на весь мир и всё вокруг, я зла на себя за то что меня упрекали в восприятии негатива мира, чёрное вместо белого и белое вместо чёрного. И я зла на это и на себя и на него и на него. Нормальная ситуация. Ещё хотелось бы прийти королевой, победительницей, уметь танцевать или положить всех в зале. Как дети порой мечтают спасти любимого человека и предстать перед ним героем, так я представляла себя умелым танцором или воином, прекрасно понимая невозможность всего этого. Во-первых, я не очень хочу ходить учиться танцевать, во-вторых, не слишком стремлюсь стать "умелым воином", в-третьих, мне недавно стало понятно, что всё это дутое геройство суть компенсация и основано на желании показать, что он потерял. Бесмыссленное желание. Ах, господи, это время ужасно...оно калечит лица и тела, собирает кожу рубцами шрамов морщин, проникающих в душу тонкими корнями старости, разрушает нас. Это дурацкое лирическое отступление, вернёмся к нашим баранам (с). Мне хочется учиться, я вижу ценность системы для меня. Что же меня останавливает? Предположение о существовании в сознании других уродливого образа меня, плохое ко мне отношение. Этого я не боюсь, это меня раздражает, раздражает кажущаяся необходимость доказывать что-то, в данном случае, что я изменилась, тем более, что вовсе я и не менялась. У меня такое ощущение, будто мне дано много больше того, чем я пользуюсь открыто и все это видят, кроме меня и не понимают, почему же я не веду себя соответствующим образом. А я в это время дурю или строю из себя балду или откровенно туплю, но что-то такое подозреваю, будто рядом находится моё другое "я", настоящее и все это видят, а я не вижу, хотя и подозреваю и упрекают меня прямо или косвенно в моей слепоте и тогда я оправдываюсь. Оправдания звучат неубедительно и тогда я начинаю утверждать, что я- такая, какой представляюсь, что тупость и глупость, что обидчивость и нахальность и нежелание понимать происходящее, нежелание быть каждую минуту здесь и сейчас - это настоящее моё "я". И окружающие отходят, недоумённо и чуть осуждающе покачивая головами. Всё это я вижу бледными, слегка дрожащими фигурами, марево размытыми в пространстве вокруг меня, а себя ощущаю неким идолом ("ах ты идол-то окоянный! утонешь, домой не приходи!" (с), мало что осознающим и редко когда думающим, и уж совершенно неспособным делать выводы.