11:05

что-то неуловимо изменилось
безразличие и стена. Стена из безразличия? Стена из равнодушия. Стена из понимания. Странно, из понимания не вырастает стен... но есть же? Значит или факт не правильно истолкован или вырастают из понимания стены. Стены безразличия и равнодушия. И не_прощения. Я очень хорошо понимаю, как мне кажется, что это - "я не умею прощать". Мне кажется ясным причина этого, весь путь до "не умею прощать" и конец - равнодушие. Но на самом деле, всё будто в пелене, чёрной и колеблящейся пелене, даже скорее мареве из тьмы и бархата с малюсенькими звёздами серо-стального цвета, такими тусклыми, что нужна лампа в бронзовом облачении. Как вообще это называется - такая стеклянная штука, ввёрнутая в бронзу, с ручкой, нагревающейся от огня, бушующего внутри стекла? Ладно, не важно. Бархату с посеребрянными звёздами нужна бронзовая лампа и огонь, мягкий и горячий огонь, дополнительный источник света. Тогда хоть что-то можно увидеть, кроме неясных очертаний созвездий. Я умею прощать. То есть, опять же, мне так кажется, кажется, что умею. Но равно ли одно другому - умение простить равно ли умению понять чужую боль или чужую мысль? Понимание всё равно ускользает, оставляя пыль звёзд, которой прикидывается бахрома от бархата, осыпавшаяся за давностью времени. Главное, не прикасаться, а то, пожалуй, всё обвалится...может быть, звёзды просто прорехи. Всё ветхое. Но что-то должно быть молодым и настоящим. Что-то же может быть таким, каким оно казалось. Только вот зачем. Всё равно однажды обветшает и осыпется, так пусть уж висит этот старый чёртов занавес и незачем рвать прорехи, пусть будут звёздами, должны же быть у нас звёзды. Только вот лампу отодвинуть в сторону, на самый край сцены... Сцена - это новшество. Не было сцены. Был колеблющийся от сквозняка бархат, играющий роль тьмы и были звёзды, играющие роль дыр в бархате. Наоборот, но это тоже всё равно. Всё равно ведь все играют роли. Я люблю, чтоб всё вспыхивало и горело. Мне нравится думать, что есть что-то стоящее огня, сгорающего колебания тьмы и звёзд, корчащихся в оранжево-красном весёлом пламени. Люблю огонь. Но надоело сжигать бархат. Запах неплох, земляника и дым просмолённых сосновых поленьев, запах победы, свежего речного ветра, когда на плоту сплавляешься по реке вниз, а дальше ожидаются пороги, но не высокие и можно справиться, если удержишь плот на середине. Мне, как умеющей прощать и понимать, противны те, кто заявляют о себе "я не умею простить". Противны. Снисходительность и презрение их слов, изгиб губ, с которых срываются эти бредовые слова, всё это противно. Вот просто так и ни за что - противно. Я и сама это умею, но чем тут гордиться - всё больше закрытых дверей за спиной, сожжённых мостов, а сверху бархатные ошмётки, блёстки дыр серо-стального цвета, играющие роль звёзд. Да, презрение - это я умею. И холодное равнодушие - тоже. Это часть моей натуры, это я сама. Просто мне нравится прощать, нравится понимать, я это могу. Но во-первых, понимаю я не всё и не всех, а только то, что действительно могу и хочу, во-вторых, достало. Достало собственное это чёртово умение понять и принять, умение, ставшее привычкой, я не люблю привычки. Даже хорошие привычки угнетают. А самоуважение? Удивительное дело, но я никогда не считала унизительным искать чьей-то дружбы. Другое дело, что я балда, это несколько меняет ситуацию, мной искусственно создаваемую. Меняет в отношении к самой ситуации - мне надоела искусственность, как надоело искать чьей-то дружбы. Хотите - приходите, не хотите - уходите. Только так, думаю я, сидя за чаем из пакетиков и стараясь дышать без кашля. Я удивляюсь самой себе, своему назойливому и явно нездоровому желанию искать чьей-то дружбы, не важно, чьей, важен принцип, подход. Это умение оправдать прощением собственную назойливость. Умение не замечать собственной ненужности, возведённое в правило, в ранг "я умею простить". Уметь-то я умею, но только не всех это касается, раз, и не всем это нужно, два, а три где-то заблудилось между "никогда" и "думать и думать". Непоследовательность и запутанность - мои имена. Путанка серебряной паутины, рунная цепь символов, не связанных друг с другом, набор противоположных состояний, желаний и мыслей. Я забываю порой собственные решения, намерения и поводы поступков, я забываю, что ела на завтрак и начинаю думать, что ничего, правда, потом так оно и оказывается, но видите в чём суть? Всё равно всё запутывается, рвётся между двумя выборами - думать, что ела овсянку (ненавижу овсянку) или думать, что не ела вообще (чай пила), думать, что не думала, что думаешь, и понять, что думала и всё поняла. Всё запутанно. И бархат липнет к ладоням, когда я его отряхиваю...раздражение от потных капель прорех, играющих роль звёзд во тьме, серо-стальных звёзд на чёрном потёртом бархате с запахом старого чёрного медвежонка - пыль и медуница, мёд и корица, молоко и блестящий собачий кожаный нос, чёрный и кожаный.