16:56 а подумать нам слабо...

Всё ушло. Хоть и была совершенно идиотская мысль, что не уйдёт. Но - дело сделано, мнение составлено, связь прервана, ничего не осталось. Я могу ошибаться, могу оказаться права, это не важно.А что важно, я не знаю, у меня полный разброд мыслей и впечатлений, ощущений и моделей поведения. Я в ауте и, кажется, не так давно об этом писала. Но раньше было тогда, а сейчас - в моих ладонях, уже не отвернуться. Точнее, и хотела бы отвернуться, но взгляд уже остановился и заинтересованность вплела свои ленты в мои волосы. Изучаю себя. Пристально, насколько это возможно. Вдумчиво, насколько не больно. Предварительный вывод - лучше не смотреть, иначе придётся менять кое-что, а менять ничего не хочется. Вообще я устала от всяческих перемен и изменений в лучшую сторону, ну бы их к чёрту совсем. Необходима лишь ясность, больше ничего. Зачем эти перемены? Совершенства не достичь хотя бы потому, что никто не знает, что это и как оно - совершенство или быть совершенным. Есть гармония, есть диссонанс, но что такое совершенство? В слове и том, что оно несёт, есть какая-то завершённость, а завершённость есть остановка, конец, смерть, дальше только повторение одного и того же, в чём же совершенство, в законченности и невозможности вносить дальнейшие изменения, ещё какие-то мелочи, ведь внести что-то лишнее означает разрушить совершенный образ? Нет, я определённо не люблю совершенство во всех его видах. Гармония - как я её ощущаю, необходима. Но не совершенство. Может быть, из-за этого я больше не хочу ничего менять... а может быть, причина в другом. Мне довольно давно кажется...что поменять-то ничего и невозможно... Что нельзя ничего поменять, кроме как изменить своё отношение к этому "что-то". Можно, конечно же, менять внешние условия жизни по мере сил и способностей, можно развивать умение рисовать человечков на бумаге чёрной шариковой ручкой, можно учить стихи, развивая память, но что делать с творчеством, например? С тем, что недоступно тебе по рождению или с катастрофической потерей времени в прошлом, времени, которое могло быть потрачено иначе, например, на другие мысли или другие занятия? Впрочем, не могло, анализ даёт неутешительный вывод, всё было бы точно так же, потому что участвовали бы те же самые люди. Все перемены уже были, всё уже было. Можно поменять только личное отношение к ситуации или человеку, можно изменить мнение о самом себе, но о каких переменах можно говорить, если всё уже было - исследовать новые комбинации, что ли? А зачем? А смысл траты времени на создание новых обстоятельств, каких не было в твоей жизни, но которые были у других, пусть бы даже и друзей, точно такие же или у тебя самого, но несколько иные, а ты просто не понял этого? Ну и нафиг же мне эти перемены? Другое дело, что личное отношение к чему бы то ни было не так-то просто поменять, верней, это-то как раз просто, трудно принять мысль, что можно изменить только это, а всё другое - иллюзорные перемены. Странно... всё меняется и стоит на месте. Похоже, так было всегда. Это интересно. Внушает уверенность в том, что ты хоть что-то понимаешь в происходящем, но это тоже иллюзия. Всё иллюзорно и расплывается мыльными пузырями, это красиво. Это как снег - пышные крупные хлопья, всё вокруг такое уютное и мягкое, столько тепла, что даже сами снежинки улыбаются. Или будто золотые и красно-бордовые листья падают, кружась, в подставленные тёмные ладони луж на чёрном асфальте. Хочется приподнять щель на асфальте за хихикающий хвостик и шагнуть вперед, неизвестно куда. Но там непременно должно быть что-то интересное, иначе грустно ловить извилистую ниточку тьмы. Сейчас мне необходима я. Всё прочее меня мало волнует, а если уж почти искренне - не волнует вовсе. Мне нужна я. Я же не знаю, кто я или какая я. Одни говорят одно, другие другое, а я сама вообще ничего не думаю и не ощущаю по этому поводу. Ведь должен же быть у меня образ меня, какой-никакой, а свой, а такового "оборудования не обнаружено". Меня нет у меня. Когда-то я уже писала, что меня нет и это была не шутка. Мне посоветовали не отрицать себя, а я слепо следовала любому совету, принимая безусловно всё, что исходило от людей, важных и любимых, поэтому сейчас снова говорю: "меня нет". Всё же - нет, как ни крути. Может быть, я просто не хочу быть, но может быть, я всего лишь не позволяю себе этого и последнее весьма вероятно, похоже, убив её, я себя не воскресила, убив её, я убила и себя. У меня на руках труп, всё же не зря написался тот дурацкий рассказ о трупе... было, было, я убийца. Она хочет быть живой, ей не нравится статус мёртвой. Точнее, ей всё равно, какой её назовут, она хочет признаков, сопутствующих обычно слову "живой" - движение, дыхание, а размножение оставим на потом, но и его можно упомянуть фигурально, абстрактно... Итак, хочется жизни или смерти, то есть хочется движения, каким бы оно ни было. Почему-то всегда казалось, что цель одна, рознятся лишь средства её достижения. Цель - гармония, путей бесчисленное множество.
ПээС: а почти получилось сделать то, что называют "подумать". Только у меня это вечно сопряжено с "почувствовать" или "ощутить". Тактильно-зрительный тип...