11:03 понеельник Хелли

Зато выходныыее *мягко вздохнула и улыбнулась*
выходные прошли хорошо. Отлично...

нет, правда... если не привыкать, то всё чудесно. Но тут именно что, привыкать нельзя. Нельзя привыкать. А так - чудесно. Печально и от того не менее чудесно.

Какая я косноязычная, мать моя женщина... и... Только посмейте мне сказать, что матом-де не ругаются порядочные красивые девушки. Ругаются. Это просто состояние - ругаться. Только сейчас и только здесь. От полноты чувств и от бедности словарного запаса. Выходные действительно прошли замечательно, начиная от пятницы и заканчивая воскресеньем. Нашёлся новый любимый кинотеатр для меня, раньше был тот, который другой, который напротив моста, а теперь - этот. Хороший, внутри - интересно. Нашла фотографию на третьем его этаже, на фотографии размытые первый и третий планы, а второй - чёток утренним инеем зимним... мой кинотеатр. И ветер был мой, полностью и однозначно. А ещё - я нашла двор. И во дворе я сфотографировала на мобильный телефон граффити, тоже однозначно моё, люблю вообще граффити. Двор, как нарочно, оказался проходным, тёмным, с острыми углами, когда кажется, будто вокруг стены и прохода нет. Щелевой двор... И много смсок и улыбка и ветер, который полностью мой. Вот почему я не в силах написать умно или таинственно? Ведь не в силах же. Если грусть - так и пишу "грусть". И слова тумкаются друг о друга, не слушаются и не вытанцовывается мелодия города или моя собственная...мелодия. Ничего нет, кроме обрывков памяти. Все выходные записаны и сжаты... кажется, сжатие данных грозит их потерей, как я погляжу...причём потерей не для самих данных, а для вербального их выражения - всё так слилось, что грусть - грусть, а радость - радость. Всё одним словом, потому что эмоциональное состояние представляется единым потоком, цельным и неделимым на ...да ни на что. Образ один за другим, слитные и расчленить, чтоб рассказать не представляется возможным. И...меня одолела мания всё себе объяснять, вырисовывать для себя картину мира... красок слишком много, а вербализация на нуле, но всё равно...

//
14:38 фе

...тошнит от написанного - сам слог...слова...даже буквы выедают смысл мелкими острыми зубками... всё исчезает.
Толшнота как удушье, от которого не спасёшься..."это вы съели чего-нибудь"... ага.. съела. Мир как отрава и собственные слова как рвотное, чтоб не умереть окончательно. Ибо...я не знаю, как это - окончательно. Дело в том, что так не бывает - окончательно.
А от написанного всё равно тошнит. Похвалите чтоль, кто-нибудь? (гыкнула и ушла, помахивая хвостом, за дверь, оттуда высунула мордочку и расползлась улыбкой в невесомую росу).

дизайн неплох

меня тошнит

экскурсия представляется осенней: яркие краски, прохладный пронизывающий ветер, сдохшая цифра и высокое небо вперемешку с гудением мотора. Опять ведь достанется место над колесомм....всегда так -) если места забронирую, ессно...

работа-работа-работа-работа...разве я есть? нет меня. Вчера я ещё была. Но сегодня уже нет.

лень

музыки хочется... где ж Роб Дуган и ангелы?

прямолинейность... достала... какая-то навязчивая пустота сияния... всё чётко, ясно, выматывающе глупо и обыденно. "Все дураки. Один я хорош. Я дурак, все хороши, кроме я. Как хорошо я понимаю мир. Как мне надоело так думать, ведь я круглый кретин. Я ничерта не понимаю, как хорошо. Жаль, сейчас этот самообман развеется... развеялся. Как хорошо я всё понимаю." Ну, что-то вроде этого... навязчивая пустотаа....глупости! пусть отпустит...

все уехали-приехали-ушли-вернулись

тихо

главное, не привыкать, не при_вы_каать... свернуться в клубочек и молча слушать ритм отношений. А привыкать - это ложь...и чтоб был дождь, тогда тоску можно объяснить непогодой, а не собственной глупостью...

беда какая... тоскую

нет, только молчи. Не говори.

сказала? зря.. зря. Ты же понимаешь, что ты - лишняя на этом празднике жизни. Твой удел - горшки и розовые кусты...тебе стирать платья в тазике и угадывать с самой собой звёзды в полнолунье (когда их хрен найдёшь на небе). Не вырывайся... я держу крепко. Кто-нибудь же должен держать тебя крепко? (криво усмехнулась).

не вешай...не вешаай... врежу. Больно (угрожающе-смешливо).

понедельник проходит... а меня кривит от "Дии". От Лары несуррогатно, а вообще - кривит...некая неуверенность в этом есть - я и вдруг ...Ди?! "А...а... ну..." Вот так примерно. Хелли - так меня зовут (пропела по слогам безмотивно).