Совсем я забил на написание постов. В голове чугуний. Настолько всё спокойно на самом деле. Но гармонично ли? Вот сегодня в Орехово-Зуево к Берсу не поехал. Сел уже в электричку, читаю "t" и думаю зачем я еду? А тут люди напротив сели с дымящейся пиццей из ларька и давай что-то обсуждать. Я как представил что мне 2 часа на них смотреть - так и вышел. Нет, я не жалею что начал писать пост. Я жалею только что совсем атрофировался и стал низкочастотным. Однако, музыку так и не завожу. Я стал человеком с толстой и сытой психикой. Никчёмным куском мяса. Зря копчу небо, ем свой хлеб и топчу землю. Случай тяжёлый, неизлечимый. Ровная равномерная депрессия, что и требовалось от меня миром. Цинизм жестокий царит в моей головёнке. Делаю йога нидру, набиваю города. Хожу в Макдак. Смысла не вижу. Ни в себе, ни во всём этом. Мысли о смысле. Тупые, тонущие в вакууме. Ни причины, ни кончины. Откуда приходят все эти мыслишки, куда они уходят? Кто главный наблюдатель за наблюдателями, наблюдающими за мной? Ставлю себе "3". Не "1", не "2", а самую среднюю оценку. Тюрьма! Отбываю срок. Смысл повышать вибрации? Чтобы вместе с обновляющимся человечеством шагнуть в светлое будущее... Мир мой сер, и если я в нём Серый Волк, то валяюсь в лесу без дела, не выполняю своей функции помогать Ивану-Царевичу. Скоро раздуюсь как шар, как рыба-ёж. Мир шариков. Ёлочных игрушек. Звенят, кружатся, поблёскивают. Мир круглый. С чётким центром - там Бог. А я сную по этой сфере, шару, шарюсь. Места себе не нахожу. Не-пришей-кобыле-хвост. Хорошо хоть от мысли о синьке мутит, а то б ещё и бухал. Чего-то захотеть... Чтоб почувствовать "Тепло!" Убей в себе уг - выпрыгни в окно! 7 миллиардов чилавечигаф. И всё прибывают делить этот пирог, нравится им что-то. Видать совсем плохо на других планетах. Вот от мысли, что на других планетах совсем плохо и только у нас ещё что-то происходит - делается как-то бодрее, вспоминать даже начинаю что такое любовь. Хочется резать руку не затем, чтобы умереть, а затем, чтобы вспомнить что такое острое ощущение. Какую-то измордованность чувствую. Фу, какой гнусный пост, как моя жизнь! Я не понимаю зачем дышать. Смысл перегонять через себя воздух, кислород на углекислый газ переводить? Я живу никаким. Не прошлым, не настоящим, не будущим, а никаким. Ни хорошим, ни плохим, никаким. Массаж мне вряд ли поможет. Пендель тоже вряд ли. Опасно чувствовать себя хорошо: сразу все думают, что я должен работать. А я потому и чувствОВАЛ себя хорошо, что не работал. Вот дельфину сказать:
- Ты чувствуешь себя хорошо?
- Да!
- Значит ты можешь работать на суше.
- Но я не буду на суше чувствовать себя хорошо!
- Значит ты чмо, ненормальный и шизофреник!
Когда мне говорят иди работай, это для меня всё равно что говорят что я чмо. А я значит и есть чмо. Фи на меня. Вот сидит чмо за столом, пост пишет. Кусок говна бессмысленный. С рожей убогой. И мыслишками греховными. Развратитель молодёжи. Йаду мне!
[586x293]