Это цитата сообщения TheCat Оригинальное сообщение

Почтовый спам



> "Fiend:Ну и?
> Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала
> "может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это
> не тебе"((((
>
> Смерть: Я завтра зайду в 10
> Lexa: Мля, Оля! Смени ник!
>
>
>
> Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
> Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
> Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени
> имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или
> "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
>
> <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
> <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
> <Аленка> И за компом не сидит вообще
> <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
> <Аленка> Правда он лапочка? ^_^
> Эмммм...
> Потыкай в него палочкой
> Он походу мертвый (
>
>
> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым
> вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
> - Я маленький апельсин!
> из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
>
>
> Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на
> улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный
> вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в
> дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера,
> останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает
> ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и
> быстро сваливает из офиса.
> На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
> - Это Кеша, мой друг.
>
>
>
> Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое
> нестроение, понимаешь к чему я?
> Он: Йа Креведко? )))
> Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
> Он: Йа красафчег... ?
> Она: писец .. 32 года! ты идиот!
>
>
>
> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и
> ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей
> компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка
> приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
> Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку.
> Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза
> размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня
> пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка
> так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе,
> он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я
> уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в
> купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок:
> "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... мляяяяяяя.... )))) я не знал,
> что мне делать, плакать или бояцца...
>
>
>
> 1: ты куришь?
> 2: да
> 1: сколько времени?
> 2: пол девятого
>
>
>
>
>
> он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
> она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
> он:мляяя...
> она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
> он: вещи мои собрала?
> она: да, лежат около двери.
>
>
>
>
>
> Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
> Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке
> стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу,
> девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то.
> Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило
> и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
> Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка
> за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной
> уступил. В общем неловко как-то получилось.
>
>
>
> 1: Как дела?
> 2: +
> 1: Был в универе седня?
> 2: -
> 1: Поставят пропуск...
> 2: =
> 1: Ты с калькулятора сидишь???
>
>
>
> Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
> Он: Привет, моё слонышко!
> Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
>
>
>
> (девушку зовут Пильник Яна)
> он: у тебя родители приколисты?
> она: почему?
> он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
> она: чёрт! я знаю
>
>
>
> Она: привет, как дела?
> Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
> Она: какими????
> Он: привет, как дела?
> Она: нормально.
>
>
>
> Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
> maj.exe : Че так?
> Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
> "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
> Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит:
> Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"
>
>
>
> -интересно, а есть таблетки от голода?
> -да! КОТЛЕТЫ!
>
>
>
> BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим
> вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)...
> то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а
> от мужчин только запчасти?
>
>
>
> discodancer: я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком.
> Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
>
> мля сёдня забавно было...
> тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
> ктож знал что между 2-мя машинами тросс...
>
> Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу
> катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.
> Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.
>
>
> xxx:Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...
>
>
> Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с
> пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит
> «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
> Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
> Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой
> нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?»
> Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
> Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то
> бумажку втыкает пол-минуты,
> Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»
>
> xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом
> конце вопрос :"как вас представить?"
>
>
> ипать... вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю,
> дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек...
> ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....
>
> AiR (13:56) :
> под окнами лужа и все внимательно обходят ее прижимаются кто к
> зданию, кто по бордюрчику.. ну вот я ща сделал табличку - "осторожно
> крокодилы, лопатой не тыкать" и пойду на лужу положу... бережно
> упаковал в полиэтилен что б не промокла.. все людям веселее..
>
>
> - Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период
> после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут...
>
>
> Deil
> прихожу сегодня домой, на столе записка что мол суп там-то, там-то,
> обедай... Я беру ручку лежащую рядом, и машинально пишу ниже "А где все?"
>
> XXX: как делы?
> YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы
> светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
>
> yolk: ну и как закончилась вчеринка?
> sls: думаю, что сотовым операторам пора ввести полнительную услугу -
> отключение по пьянке звонков своим бабам. услуга обещает
> пользоваться бешеной популярностью, по крайней мере среди меня.
>
> Shany Lynx
> Самый странный комплимент который мне сделали звучал так:
> -Шани, ты мне унитаз напоминаешь!...
> -???!
> -обнять хочется!...
>
> Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с
> клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли
> типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня
> же потом вся бугалтерия ржжёт!...
>
> libertin> если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг "]