Кать... это к нашему разговору о моем неправильном к себе отношении...
я не умею коротко и ясно...

Жизнь умиляет своею глупостью:
Цель не ясна, средства туманны
То и дело встречаешься с ее скупостью,
Прося хоть толику небесной манны...

Наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать
Хотя для чего, все равно не понятно,
Но может быть тогда она станет радовать
В отдельные моменты становясь приятной
Вот тогда можно со смертью спорить
Отбрасывая себя в конец очереди...

Еще не известно как что происходит
Может быть смерть жизнью кончается,
Но ведь каждый сюда за чем-то приходит
Для чего-то он здесь появляется...

Кать, я не знаю... просто мне это кажется ПРАВИЛЬНЫМ. я могу ошибаться... может, правильно просто иметь обязательства, выполнять их и не более... а может, правильно вообще на все это забить... а может и еще куча вариантов... но для меня правильно так, как я чувствую...
я не знаю, насколько я эгоистичный человек... возможно, ты права, что я вообще о себе не думаю... но, понимаешь, я не растворяюсь в том или в тех, для кого и для чего я все делаю... я остаюсь СОБОЙ. Просто мне меня для одной себя слишком много... и если я приношу кому-то радость... то почему не надо этого продолжать делать???
в ущерб себе? вряд ли... для меня все-равно не проблема - деньги, время... знаешь, все-равно все превратится в пыль... наслаждение жизнью? а кто сказал, что я не наслаждаюсь? вот сегодня я думала, что я неправильно живу и надо все поменять... нет... я правильно живу... я наслаждаюсь тем, что умею радоваться бабочке в занавеске, наслаждаюсь своей быстрой сменой настроений, наслаждаюсь тем, что люблю, хотя и знаю, что ничего не получится... наслаждаюсь тем, что мои родители смотрят друг другу в глаза с любовью... наслаждаюсь тем, что могу работать, выкладываясь по полной, получать от этого офигенное удовольствие и не уставать делать дальше и дальше.... наслаждаюсь тем, что каждая минута моего отдыха наполнена делами... каждая встреча с любимыми людьми и друзьями заполнена радостью... наслаждаюсь тем, что ощущаю себя красивой, желанной... наслаждаюсь тем, что предвкушаю свой первый отпуск за 2 года... да просто наслаждаюсь тем, что дышать умею))))...
и каждая проблема, мелкая или большая, моя или не очень - это то, что мешает моему счастью... я переживаю и по возможности уничтожаю эти проблемы... и что бы мне ни пришлось сделать для этого - это не важно... по сравнению с тем, что чувствуешь, когда родители в первый раз за 6 лет вместе идут спать или когда, приходя к тебе в гости, твой старинный друг говорит, что пришел домой...
я просто теплая, наверно... я себя такой чувствую... и хочу, чтобы тепло было вокруг меня... в этом мой эгоизм...
я боюсь быть навязчивой и надоедливой... поэтому и стараюсь быть незаметной...
я могу с работой бить ся пяткой в грудь- это да... но в остальном - лучше спрятаться...
нельзя делать хорошо, а потом бахвалиться... это не по-человечески чтоли...
я не скромница... сама знаешь... но, блин... в общем вот так...

я иногда очень хочу поменяться... но как можно поменять все это? разве можно хотеть быть не собой? я иногда хочу, потому что больно... но больно бывает всем... а боль проходит...

упростить себе жизнь? жизнь совсем не сложна, по-моему... и в ней главные вещи - это верность, щедрость, любовь... именно в таком порядке... и во всем, чего бы ни касались эти 3 вещи... затертые понятия? да, возможно... но кто эти понятия затер? те, кто о них говорил, или те, кто просто так жил?... я просто стараюсь жить так... СТАРАЮСЬ... а насколько это у меня получается - судить не мне...

попытаюсь резюмировать этот бред... нет, не бред... черт подери... я действительно, так думаю... чем больше ты экономишь себя, тем меньше тебя становится... я так чувствую...

я те этого сказать все время не могу... хотя тема возникает постоянно... лучше вот тут напишу... вернее уже написала...
а почему не в привате?
просто это мой дневник... и это мои мысли о самой себе...

пусть будут... люди меняются... и я могу измениться... и очень быстро даже... наверно...
Может, прочитаю когда-нить и буду смеяться над своей детскостью и глупостью в 26 лет... а может, прочитаю и буду плакать, что такой меня больше нет...

В колонках играет: dolphin - ona

LI 3.9.25