Здравствуйте! Мне по роду деятельности приходится много общаться. Но иногда случаются ситуации, что хоть плачь: стоит какая-то непреодолимая стена между  мной и собеседником, и не пробиться сквозь нее. И ведь еще 5 минут назад все было в порядке. Как  можно преодолеть эту стену? Может у психологов есть какие-нибудь профессиональные средства «взлома»?

С ув. Павлова Н.П.

Да, мы часто сталкиваемся в своей жизни с тем, что наши слова, желания и побуждения как-то неправильно воспринимаются собеседником, «не доходят» до него. Иногда даже складывается впечатление, что собеседник защищается от нас, наших слов и переживаний, что он возводит какие-то преграды, защитные сооружения, заборы и плетни на пути общения. Проходя через эти нагромождения, наши слова частью застревают в них, частью изменяются до неузнаваемости, частью западают в какие-то закоулки, так что найти их потом невозможно. Между тем бывают и такие ситуации, когда то, о чем мы говорим, не наталкивается на преграды, когда путь для того, что передается, открыт и достигается полное взаимопонимание. От чего же зависит появление барьеров, почему они возникают, что они защищают и есть ли какие-нибудь общие правила обороны, строительства и эксплуатации этих «фортификационных сооружений»?

Вопрос об эффективности человеческого общения – универсален. Барьеры общения могут быть связаны с характерами людей, их стремлениями, взглядами, речевыми особенностями, с манерами общения. Поэтому каждый случай имеет смысл рассматривать индивидуально. Но если нужна общая картина, то причины многих конфликтов, взаимных разногласий и недовольства людей, как в личной, так и в профессиональной сферах, не в последнюю очередь кроются именно в непонимании приемов эффективного общения, в неумении ими пользоваться.  Все дело все в том, что большинство приемов действуют на уровне подсознания, многие из них люди используют еще с каменного века. Например, раскрытые ладони в древности означали - "у меня нет оружия". Сейчас это означает дружелюбный и открытый настрой собеседника.  В неосознанности и кроется причина «внезапности» появления преграды. Поэтому стоит изучить подробнее, от чего возникают барьеры в межличностной коммуникации,  для того чтобы теперь уже на сознательном уровне отслеживать свое поведение. Кстати в настоящее время часто можно услышать рекомендацию под названием "Правило трех двадцати": 20 сек. вас оценивают. 20 сек. как и что вы начали говорить. 20 см улыбки и обаяния.

Итак, барьеры в общении, которые мы выставляем.

Барьеры -  определенные словосочетания, фразы, слова, после использования которых, общение либо продолжается формально, либо возникает конфликт.

1.      Обобщение из единичных случаев. «Ты всегда… ты никогда… Ты, как обычно…». Типичная ситуация: допустим, кто-то из домашних не помыл  после себя посуду. Услышав обвинение в свой адрес «Ты никогда не делаешь этого» человек может испытать целую бурю эмоций – от раздражения и обиды, до гнева и агрессии. Кстати, нормальная реакция на несправедливость. Ведь действительно, почему «никогда»? Ведь моется посуда, причем часто, да даже если  редко – все равно хоть иногда моется!  А тут одной фразой перечеркивается все прошлое.  Захочется ли общаться с человеком после того, как твою прошлую жизнь перечеркнули?

2.       Советы. Что касается советов, то они редко учат, но часто злят. Поэтому тем, кто любит советы, советую – давайте их только тогда, когда вас спрашивают, а остальным советую – никогда не слушайте чужих советов! Ну а если серьезно, покопавшись в собственной памяти, вы обязательно найдете там пару-тройку любимых фраз: «Надо было бы поступить вот так», «Я бы на твоем месте» и просто шедевр: «Не советую тебе…», а вот фраза «В другой раз думай» - это вообще не совет, а тупой удар по голове.  Почему же, не смотря на то, что совет часто дается из лучших побуждений, мы воздвигаем целую стену непонимания между собой и собеседником? Ответ прост: тот, кто советует, встает в позу поучающего, т.е. более умного, более сильного, более опытного. Кто же тогда получающий совет? Все верно: глупый, слабый, неопытный. Кому же понравится чувствовать себя таким! Разумеется, эти ощущения редко остаются осознанными, а вот раздражение на ненужный совет испытывается во всей полноте. 

3.       Ирония, сарказм. Вспомните, сколько раз вам приходилось наблюдать избиение под знаком юмора? «Так что же, - спросите вы – совсем перестать шутить?» Зачем же? Ведь юмор бывает разный. Абстрактный – про жизнь, от него всем смешно и никому не обидно. Юмор из области «Я смешной» допустим, если, разумеется, вы сами его допускаете. Юмор «Мы смешные» хорош в дружеской среде, а вот начальники и некоторый невротизированные люди воспринимают его плоховато. А вот самый опасный, и (парадокс?) в тоже время самый распространенный тип юмора это «Ты смешной». Мне встречались личности, которые, получив в ответ на грубую шутку обиженный или недоуменный взгляд, заявляли: «Ну, ты что, юмора не понимаешь?» Хотя это уже, наверное, патология и к вам, уважаемые читатели, никакого отношения не имеет.

4.      Вопросы, на которые невозможно ответить или не нужно отвечать. Здесь можно занять целую газетную полосу одним только перечислением. Поэтому ограничимся парой примеров: «Сколько это будет продолжаться?»  «Ты что, не понимаешь?»  По этому поводу на ум приходит анекдот: Муж приходит домой под утро, не выспавшийся, спина поцарапанная. Жена: «Ты где был? Что делал?». Муж: «Ты знаешь, всю ночь не спал, спину царапал!». Так называемые «риторические» вопросы, понижают значимость собеседника. Выдают ваше неуважение к нему. И действительно, зачем спрашивать, если ответ вас и не интересует? А вот свои эмоции, которые спрятаны в контексте вопроса, лучше высказать другим способом. 

5.      Использования частицы «НО». Представьте себе диалог двух умных людей: «Ты абсолютно прав, НО послушай, что я тебе скажу». «Нет-нет, это ты послушай!» «НО» все перечеркивает, настраивает на борьбу. В подобных случаях, лучше использовать такую тактику «Ты прав, в этом пункте, в этом и этом… И я предлагаю сделать следующее» Как в этом случае? Хочется бороться или уже есть настрой на сотрудничество? Потренируйтесь на досуге и перефразируйте свои речевые штампы с «НО» на  «И».  

6.      Навешивание ярлыков, оценок. Вот это, наверное, одно из любимейших нами занятий. Ярлыки навешиваются по любому признаку, принадлежности к какой-либо общности: национальной, профессиональной, любой. Все итальянцы болтливые, французы любвиобильные, американцы «тупые», русские находчивые, но алкоголики. Все больные нудные, все врачи циничные, а все гаишники взяточники. Знакомо? А как часто оцениваете своих знакомых, демонстрируя при этом свое превосходство и неуважение? Задумайтесь. 

7.      Приказы. Приказы имеют право быть только в силовых структурах, там, где они не обсуждаются. В любой другой сфере деятельности лучше ограничиться просьбами. Да-да, господа начальники, именно просьбами. Не бойтесь, ваши подчиненные все равно их  выполнят (а куда им деваться, с подводной-то лодки), и при этом будут чувствовать уважение и к себе, как к личности, и к вам, как к человеку, оценившему эту личность по достоинству. Вспомните свои ощущения: когда приказывают, что хочется сделать? Правильно, назло и наоборот.  Почему? В детстве нас часто усмиряли, заставляли подчиняться, не спрашивали о наших желаниях, обсуждать приказы запрещалось. Во всех нас сидит этот обиженный ребенок. В детстве конфликт обычно подавляется на эмоциональном уровне, и вылазит в форме снижения иммунитета, простуд и т.п., а в подростковом возрасте, когда личность сформирована, переходит в открытый бунт. После чего  настает очередь взрослых недоумевать, мол, в чем дело: вроде делаю все как раньше, а ребенок вдруг начал скандалить. Кого обычно обвиняют в такой ситуации? 

Итак, мы рассмотрели самые распространенные причины возникновения барьеров в общении. И в связи с этим возникает вопрос: а надо ли «взламывать» эти стены? Ведь гораздо проще и эффективнее их вообще не возводить. А если уже возвели? Как же преодолеть барьеры в общении? Наши типичные ошибки: неправильные ожидания в отношении партнера; нам кажется, что партнер должен догадываться о том, что мы чувствуем; не улавливаем подтекст разговора; если поведение человека нам неприятно, нам кажется, что он плохо к нам относится или даже делает это нам назло; мы стараемся оправдать ожидания собеседника. Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поставить «диагноз» себе или партнеру и так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.

А напоследок, уважаемые читатели,  предлагаю вам определить, владеете ли вы навыками человека, приятного в общении:

- Умеете ли вы поздороваться так, чтобы вам улыбнулись в ответ?

- Умеете ли вы так прервать затянувшийся разговор, чтобы собеседник на вас не обиделся?

- Умеете ли вы шуткой разрядить обстановку, остудить закипевшие страсти?

- Умеете ли вы так отказать человеку, обратившемуся к вам с бестактной или несвоевременной просьбой, чтобы не прервать с ним отношения?

- Если с вами грубы, можете ли вы не отвечать грубостью? Способны ли вы спокойно ответить грубияну или другим способом осадить его?

- Умеете ли вы попрощаться так, чтобы вас захотелось увидеть снова?

Комментировать - обязательно!!!!!