В колонках играет - Алиса - Стерх
Настроение сейчас - выпить, выпить. йад не предлагать.

я в последние недели как будто струну внутри обрела.
или нет, не струну, может, хлыст - потому что он гибкий, но не ломкий и не тонкий.
мнение у меня появилось, други.
махровое имхо.
по каждому поводу - будь то самоосознание или убеждение кого-то в том, что расставание с близким человеком - это не повод для аутодафе.
появилось то, чего никогда не было - твердость в собственной позиции.
временами, к сожалению, переходящая в нетерпимость.
машу вать, я не мягкая тряпочка для вытирания ног и не жилетка..
я не буду жевать сопли вместе с тем, кто вешает на меня полчища своих обезьян.
понятно, что слабым быть проще.
можно вообще шлангом прикинуться, смотреть на мир со слезами и не ждать ни хрена хорошего.
и ждать, пока тебя успокоят и по головке погладят.
я да, успокою, поговорю, посочувствую, поглажу по чему там придется, раз, другой, третий.
но когда ко мне с ЭТОЙ ЖЕ траблой в 32-й раз подкатить пытаются - извините, судорога уже на руке, которая головку гладит!
ну не психолог я, не падре, не мать Тереза!
я сама тот еще псих.
но пришел момент и пришлось задуматься а ПОЧЕМУ, блядь, так происходит?
почему мир смотрит на тебя глазами волчьими и злыми?
почему вокруг одно говно нетонущее, и ты в этой же луже барахтаешься??
почему происходит так, что твой лоб уже в десятый раз встречается с ручкой грабель а ты трешь лоб и обреченно вздыхаешь - ну вот, опять...

задумалась.
плакала. нет, не плакала даже - ревела.
потому что поняла, что грузилась по ТАКИМ мелочам, по таким пустякам пустяшным, что просто вспомнить стыдно.
а тогда ж даааа, это едва ли смыслом жизни было - даа, как же так?? меня никто не любит, никто не ценит и не уважает мои желания, мою оригинальность и индивидуальность, в моей жизни не будет ничего хорошего и кончу я когда-нибудь под забором, или, что вернее всего, в ванной крови с лезвиями в руках.

да машу ж вать, не Президент я России и не медный пятак, чтобы всем нравиться и всем быть нужным!
и если есть на Планете хоть несколько человек, которым я небезразлична - это уже хорошо.
я уже не одинока в этом мире.
по поводу других проблем тоже как-то само все разрулилось, не сразу, до сих пор в минуты отчаяния лезвие так и просится в руки.
но куй им всем.

самое обидное, что я несколько лет потеряла из-за этой хрени.
мне 29, ни семьи, ни жилья, редко пишу, зато рассчитываю декларации и подрабатываю сторожем.
а мои однокурсники, к примеру, уже редакторы или директоры.. или по выводку детишек имеют..

да, я стараюсь.
да, я выкарабкаюсь.

и мне больно видеть, как некоторые мои друзья точно также жуют сопли, нет, они не ищут себя, как им кажется.
это нельзя так называть.
это иллюзия.
а впереди или тупик или ванна с кровью.

а самое смешное, что никто и слышать никаких доводов разума не хочет.
если не хотят, нахера я им вообще с моими советами?
выбесило меня вчера смс-общение вечером.

ни верить, ни думать мы не хотим.
все вокруг сами по себе, со мной никто не считается, остается только лежать на диване и осмысливать свою жизнь.
и грузиццо.

я в этом момент заканчивала убираться в стоматкабинете (7 помещений) чистила плевательницы и мыла грязные лотки, выносила мусор, два мешка, в полдвенадцатого ночи.
шла по тротуару вымотанная настолько, что хотелось плакать, смотрела на звезды и кайфовала от сладкого запаха молодой свежескошенной травы.

в общем, парню досталось.

но я не могу к его разуму достучаться.
он не хочет в себе нихера менять, почему я должна об него лбом биться??

уй, впустую.
а жаль.
паренек хороший.
только извините, его проблемы на себе я тащить не хочу.

dixi.
ну или просто aus.
выговорилась)

[467x480]