- дай мне шанс, дай только время, время побыть с тобой, господи, я же не посягаю на твою свободу, на твою жизнь, на твои деньги...
- часа хватит?
- нет. ночь. сейчас.
- у меня планы.
- отмени.
- ради чего?
- ради себя.

темный мед коньяка, смущенный взгляд.
- ничего, что...
- ничего, кури.

легкий мятный дымок, ветер в окно, трогает занавески, мягко урчит холодильник.
покачивается на табуретке, пальцы держат край стола.
сыр, шоколад, спешно порезанный банан и яблоко.
пепельница, оранжевый бок зажигалки.
кактус на подоконнике.

и он.
серая футболка с драконом, темные джинсы, металлический браслет часов.
еще глоток коньяка, затяжка.
прищуренный взгляд.
- что ты во мне нашла?
*задумчиво*
- ты не похож на других.
- чем не похож?

молчу, просто смотрю на него. как сказать, что незнаю чем? как сказать, что люблю безусловно?
как сказать, что хорошо просто видеть его? даже не имея возможности коснуться? даже не имея решимости заговорить? что просто его взгляд и случайно подсмотренная улыбка вызывают щенячий восторг и желание прижаться...

- неважно, ладно?

начинаю хмелеть.
хорошо. все-все могу ему рассказать, про себя, про весь мир, про политику партии и удвоение ВВП, о повышении собираемости транспортного налога с физических лиц и еще о куче совершенно бесполезных сейчас вещей...

я не хочу говорить... пальцы пробегаются по столешнице, уткнувшись в его руку, замирают.

гладят его пальцы, переплетаясь.. молчу, молчу, господи, сколько лишнего я ему уже наговорила..

встает.

подходит ближе, огибая край стола, как препятствие берет.

садится на корточки, кладет подбородок мне на колени, джинсы пыльные, смущаюсь. опускаюсь на пол рядом с ним, шепчу имя, беспомощно, застенчиво..

его кожа горячая, пальцы сильные и быстрые.

и сам - быстрый, жадный, ненасытный...

как давно он не был вдвоем? не спрошу, конечно, не решусь, не мое дело..

мое - это просто дышать сейчас рядом, молча, спокойно, ощущая заброшенную на меня руку и ногу.

мое - это целовать его, молча, благодарно, нежно до одури... мое - это ловить минутки АБСОЛЮТНОГО счастья, от него, его присутствия рядом, от его ласк и нежности, от жесткости и нетерпеливости.

от нерешительности.

какой же он...

- скажи мне только одну вещь.

- ммм?

- почему ты мучил меня?

- ...

обнимает, целует куда-то в ключицу, что-то мычит туда же.

- что?

накрывает рот поцелуем:

- потом поговорим....

хлесткие струи душа, терпкий гель, прохладный воздух комнаты..
мягкость одеяла и его силуэт с полотенцем вокруг бедер.
два стакана с коньяком в руках, прямой взгляд.

- Встань, встань в проеме двери
Как медное изваянье
Как бронзовое распятье
Встань, встань в проеме двери...
(с)

сны о чем-то большем (с)
ай, какой сон поимела тут надысь!
ооо))
давно ничего похожего не было)
я в тихом акуе, если можно так выразиться

итак.
средневековый город, окруженный рвом.. я подхожу к самому краю рва, знаю, что в город попасть нужно, но как привлечь к себе внимания стражников - не соображу.
тут со страшным лязгом и скрежетом опускается мост.
я иду по нему, четко ощущая босыми ногами тепло деревянного настила.
захожу под арку.. за мной опускается решетка вертикальная, потом задвигается горизонтальный засов.. и это при том, что ни одного кренделя с алебардой я не вижу..
иду по улицам.. узкие, с нависающими вторыми этажами, с протянутыми между ними бельевыми вервками, на которых болтаются штаны и рубахи.
тишина.
теплая брусчатка, снова ловлю себя на ощущении реальности всего этого..
топаю по улицам, что-то ведет меня на площадь перед ратушей.
подхожу, слышу гул толпы.. в центре сооружен эшафот с вязанками дров, понимаю, что сейчас тут кого-то намереваются сжечь.
подхожу к толстому мужику, образцу добродетели и обывательства.. у него грязный фартук, руки по локоть в крови, понимаю, что это мясник.. спрашиваю, кого будут казнить.
- колдуна!
- а что он делал?
- он пробирался в голову к молодым девушкам и совращал их.
-но ведь девушку невозможно совратить, если она сама этого не захочет.
получаю грубый удар меж лопаток сзади.
оборачиваюсь - стражник. щерится гнилыми зубами, говорит, что я слишком много говорю.
тащит меня в самый центр, буквально, за волосы, волоком, спиной пересчитываю брустчатку..
подтаскиевает к эшафоту, ставит на ноги.. меня обступает толпа обывателей, злые лица.. монахи в наглухо надвинутых на лоб капюшонах, все в черном, даже веревка, которой они подвязывают свои сутаны.. стараясь не показывать своего испуга, смотрю на привязанного к столбу мужчину и вздрагивааю - это Сергей Коваленко... он избит, в крови, спутанные волосы и еще не считая повязки на бедрах, полностью обнажен..
я начинаю насвистывать какую-то песенку... он поднимает голову и видит меня..

потом обрыв сна, а следующий кусок - я привязана к тому же столбу, спина к спине с Серегой.. веревки врезаются в кожу, по подбородку течет кровь.. монахи начинают читать какие-то молитвы, а палач ходит вокруг вязанок с факелом, поджигая их один за другим.. я слышу треск веток, чувствую запах горящего дерева, осознаю, что смерть неминуема, и ей надо покориться..
но потом нащупываю пальцы Сергея и вдруг понимаю, что это все такая хуйня..
громко говорю
- Сереж, пора!
веревки разлетаются, от энергии меня просто распирает, раскидываю руки по сторонам, и острая боль сверху, в темя входит горящий луч откуда-то с небес..
я помню, что смеялась как булгаковская Маргарита, а потом все вокруг исчезло...

последний кусок сна - спальня... шикарная кровать с балдахином, тяжелые портьеры с слизеринском (!) тоне, серебристые шелоковые простыни, изумрудного цвета пуховое одеяло...
а мы с Сергеем лежим под этим одиеялом, обнаженные, сплелись руками-ногами, целуемся неистово..

и тут бля смс.
от кренделя с рамблера.
в 04.19 утра, сцуко со словом - Спишь?

мля!

четкое и непреходящее ощущение собственной ненужности.
особенно в последние недели.. даже в смс страшно постучаться и не пишу никому, кроме одного человека.

наверное, да, наверное я уже всех настолько заебла одними и теми же тараканами в ёбнутой голове, что нормальные люди просто шарахаются..

меня это что? тока радует.
прореживание контактов это называется.
потому что из двух сотен телефонов в мобильной записьнижке - реально хочется звонить и писать максимум двум десяткам людей, половина из которых родственники.

а на остальных хочется положить большой и толстый... имелся бы.

последние три вечера не надо было ехать на работу-2, от которой освобождаюсь ближе к полуночи... впору было встать и орать - Свободная касса, у Алены свободный вечер, кто-нибудь хочет комиссарского тела?

а видеть никого реально не хотелось.
хотелось пошляться по Городу, попить пива на улицах, покурить, улыбаться незнакомым людям и кататься незнакомыми маршрутами..

а тут как назло повспоминали обо мне те, о которых я перекрестилась и забыла, вроде двух особо пизданутых приятельниц.. звонит в понедельник вечером одна
- ой, Аленка привет, это Юля. - я малость попутала, думала, коллега бывшая, потом уловила смутно знакомые истерические нотки в голосе.
- привет.
- Аленка, приходи в гости, ты нас совсем забыла, я Натаху позову, посидим, универ вспомним, а то она на тебя уже обижается, за 5 лет ни разу не встретились.
- Юль, ты понимаешь, у меня реально не хвататет ни на что времени, а если появляется - я спешу уделить его себе и семье... обижается - ну и чего? одной обидой больше, одной меньше, не рассыплюсь.

обидела ее, конечно.
да заеблась сопли жевать.
если мне с ними неинтересно - то и пофигу на них.
я даже вспоминать не буду то, в какой жопени я была три года назад, ни работы, ни жилья, ни денег, ни секса, дома скандалы из-за Интернета, из-за моей уебищности, резаных вен и прочей хуйни... у Юльки в то время был бурный роман с местным шишкой, у натахи - с милым мальчиком, все было ништяк и с работой и с квартирами - и почему-то в ТОТ момент никто не горел желанием со мной встретиться и потрепаться за жизнь.

а как, бля, цивилом стала - пожалте, кофейку, Космополитен?
пфе. маглз, как оне есть.

в общем, позавчера был двухметровый Алекс, потом Красная площадь, забег по торговому центру, поиски какой-нить штуки в подарок кому-нибудь..

вчера - встреча с Веллой, наш человек, с ней интересно... и все равно ощущение было, словно какой-то долг отдаю... потому что долго уговаривала себя ей позвонить и пригласить в Жар-пицце посидеть... в целом неплохо пообщались, я даже не особо раздражалась на ее какик-то выпендрежные особо моменты и понятия..
- я не могу через себя переступить через свою порядочность и честность.
- Вик, ты - менеджер по рекламе. тебе надо что? зарабатывать деньги. чем больше рекламного времени ты продашь для своего телеканала, тем больше что? процента получишь. так?
- ну да, так.
- ты очень хочешь зарабаотать денег?
- очень хочу.
и тут я завелась:
- тогда почему бы тебе не свернуть трубочкой свои порядочные принципы и, если ты не хочешь засовывать их в задницу - то хотя бы в рабочее время положи их на полку! вечером придешь, достанешь, разгладишь и будешь любоваться этим делом. а днем думай только о работе, деньгах и о том, что ты с ними сделаешь. все!

но барышня вроде поняла правильно, да она и сама все понимает прекрасно, и я понимаю, что не сразу из сельской учительницы можно превратиться в крутого манагера по рекламе... только все равно почему-то выбесилась... сцуко, Алена, бешеное.

че-то мне реально совсем плохо.
бля. недоеб - штука страшная.

В колонках играет - Алиса - Стерх
Настроение сейчас - выпить, выпить. йад не предлагать.

я в последние недели как будто струну внутри обрела.
или нет, не струну, может, хлыст - потому что он гибкий, но не ломкий и не тонкий.
мнение у меня появилось, други.
махровое имхо.
по каждому поводу - будь то самоосознание или убеждение кого-то в том, что расставание с близким человеком - это не повод для аутодафе.
появилось то, чего никогда не было - твердость в собственной позиции.
временами, к сожалению, переходящая в нетерпимость.
машу вать, я не мягкая тряпочка для вытирания ног и не жилетка..
я не буду жевать сопли вместе с тем, кто вешает на меня полчища своих обезьян.
понятно, что слабым быть проще.
можно вообще шлангом прикинуться, смотреть на мир со слезами и не ждать ни хрена хорошего.
и ждать, пока тебя успокоят и по головке погладят.
я да, успокою, поговорю, посочувствую, поглажу по чему там придется, раз, другой, третий.
но когда ко мне с ЭТОЙ ЖЕ траблой в 32-й раз подкатить пытаются - извините, судорога уже на руке, которая головку гладит!
ну не психолог я, не падре, не мать Тереза!
я сама тот еще псих.
но пришел момент и пришлось задуматься а ПОЧЕМУ, блядь, так происходит?
почему мир смотрит на тебя глазами волчьими и злыми?
почему вокруг одно говно нетонущее, и ты в этой же луже барахтаешься??
почему происходит так, что твой лоб уже в десятый раз встречается с ручкой грабель а ты трешь лоб и обреченно вздыхаешь - ну вот, опять...

задумалась.
плакала. нет, не плакала даже - ревела.
потому что поняла, что грузилась по ТАКИМ мелочам, по таким пустякам пустяшным, что просто вспомнить стыдно.
а тогда ж даааа, это едва ли смыслом жизни было - даа, как же так?? меня никто не любит, никто не ценит и не уважает мои желания, мою оригинальность и индивидуальность, в моей жизни не будет ничего хорошего и кончу я когда-нибудь под забором, или, что вернее всего, в ванной крови с лезвиями в руках.

да машу ж вать, не Президент я России и не медный пятак, чтобы всем нравиться и всем быть нужным!
и если есть на Планете хоть несколько человек, которым я небезразлична - это уже хорошо.
я уже не одинока в этом мире.
по поводу других проблем тоже как-то само все разрулилось, не сразу, до сих пор в минуты отчаяния лезвие так и просится в руки.
но куй им всем.

самое обидное, что я несколько лет потеряла из-за этой хрени.
мне 29, ни семьи, ни жилья, редко пишу, зато рассчитываю декларации и подрабатываю сторожем.
а мои однокурсники, к примеру, уже редакторы или директоры.. или по выводку детишек имеют..

да, я стараюсь.
да, я выкарабкаюсь.

и мне больно видеть, как некоторые мои друзья точно также жуют сопли, нет, они не ищут себя, как им кажется.
это нельзя так называть.
это иллюзия.
а впереди или тупик или ванна с кровью.

а самое смешное, что никто и слышать никаких доводов разума не хочет.
если не хотят, нахера я им вообще с моими советами?
выбесило меня вчера смс-общение вечером.

ни верить, ни думать мы не хотим.
все вокруг сами по себе, со мной никто не считается, остается только лежать на диване и осмысливать свою жизнь.
и грузиццо.

я в этом момент заканчивала убираться в стоматкабинете (7 помещений) чистила плевательницы и мыла грязные лотки, выносила мусор, два мешка, в полдвенадцатого ночи.
шла по тротуару вымотанная настолько, что хотелось плакать, смотрела на звезды и кайфовала от сладкого запаха молодой свежескошенной травы.

в общем, парню досталось.

но я не могу к его разуму достучаться.
он не хочет в себе нихера менять, почему я должна об него лбом биться??

уй, впустую.
а жаль.
паренек хороший.
только извините, его проблемы на себе я тащить не хочу.

dixi.
ну или просто aus.
выговорилась)

[467x480]

а как же важно почувствовать себя по-настоящему нужной.
а как же хуево, когда понимаешь, что это все твои выдумки, и ты нахуй никому не нужна со своей таракановодческой фермой.
а как?

а никак.
пе-ре-жи-ву.
пережую, перепью, передерусь, переберусь, переделаюсь.
фигли?
в первый раз что ли?

Ёл, а ты же права, права, как же ты права.
"простецкая девочка-плюшечка вызывает желание обмякнуть и потрепаться за жизнь, не заботясь о пробритости и свежести дыхания".

мне никогда не стать другой, слишком много неуверенности в себе.
я только замкнуться могу, как обычно, отделываясь миру смайликами разной степени кривизны, чтобы не лезли с вопросами что да как у меня не так и почему, блядь, Алена, у тебя все не как у людей.

а действительно.
фуф.
коньяк, просто коньяк.
и смс Женьке, сцуко, было лишним. совсем лишним.

когда нет дома - некуда не то, что пойти поебстись (если даже будет с кем)
некуда пойти поболеть - а вот это уже хуже.

я привыкла сидеть на работе до последней маршрутки, потому что элементарно видеть никого не хочется, а туда, где "живу" - рано.
я привыкла писать какие-то свои тексты и стехы гуляя по улицам с блокнотом
временами сигареты греют пальцы, временами обжигают

меня знают на вокзале, потому что временами (когда кризис) я там ужинаю хот-догом
меня помнит ж/д мост, потому что кофе из пластикового стаканчика лучше всего пить там, там, не спорьте, ну ф сат все эти ваши кофейни.

когда ночь, когда приходят поезда, когда от людей, которые поднимаются на мост и за ними катятся чемоданы - пахнет не Кубанью, мать иё так, а ДРУГИМИ местами

когда куришь, когда красные огоньки последнего вагона исчезают за плавным изгибом рельс, когда ночь и мягкий, усталый голос механической тёти объявляет очередной состав

когда полночь, слышен рев Икаруса и сонные физии транзитных пассажиров за окошками

когда улыбается парень-водитель, задремавший в такси

когда он обнимает сзади и прижимает к себе, и плевать, что это на улице, и плевать, что так не принято, это у НИХ не принято, а мне плевать, я на волнах возбуждения и отдаюсь, не задумываясь, я просто перестаю чувствовать мир в те моменты

когда город спит, когда улицы чисты и пусты и ветер не путается в волосах

когда бродишь по городу и не мечатешь о сне, потому что это непозволительная роскошь - спать, когда есть такой момент жизни

блин, не подводится к тому, что дом - это фигня, а ночь, улица и город - это мое все.
хрена.
потому что когда есть куда пойти - это другой кайф.
а если там еще и ждут..
да неважно, ждут или нет, важно что есть куда.

плохо мне.
заебло.
заебло.

Я думал, что нужно быть привычным к любви
а пришлось привыкнуть к прицельной стрельбе..
(с)

у меня в голове сплошной Гребенщиков, я думаю его песнями.

и я прихожу к нему вечерами, в те вечера, когда он может позволить мне быть рядом..
я заглядываю в его глаза, ореховые, с искорками.. или нет, они цвета густого чая, глубокие, затягивающие, заглядываю в него и улыбаюсь, а он гладит мои ладони и молчит, укоризненно молчит, и чуть обиженно.. мои пальцы пахнут сигаретами, а ему кажется - развратом, и так сложно сказать почему-то, что это просто единственная Mild Seven, выкуренная за остановкой, а не следы бурно проведенного _не с ним_ времени..
и когда мы оказываемся без одежды - он чуть агрессивен, но нежность, как ручеек через бобровую плотину, прорывается наружу, окутывает облаком, накрывает невыносимым, как щекотка, счастьем..
мокрые, спутанные волосы, капельки пота на коже, одуряющий запах секса и протяжная, обессиливающая судорога..
- ЖЖень-ка... - шепотом я ему куда-то в плечо, реакцией на стальные объятия и безмолвное "моё, только моё".. дыхание в ритме El chorio, и мыслей никаких.. только глажу его спину, острые позвонки, осознаю, насколько мы мокрые.. хочу одеяло, но это нужно вставать и спихивать с себя эту восхитительную тяжесть.. нет.. нет.. я не могу на это пойти, не сейчас, внизу живота все еще горит и он все еще внутри..
Женька, не спеши уйти, мне важно запомнить тебя, каждой клеточкой, впитать твой запах и жить с ним, и я бы, наверное, не мылась, чтобы чувствовать тебя все время, но так нельзя..
- Пойдем вдвоем..?
.. и снова секс, снова оргазм кидает меня на песочный кафель и горячие струи душа лупят по коже.. шепот криком в ушах и Небо, какой он, какой он ненасытный, какой он жадный, он пьет меня, досуха, опустошает и... наполняет магией.
- Ты моя, моя, понимаешь?
мне бы тоже хотелось так думать, Жень...
*..врастаю в него..*

Было бы интересно зарегистрировать где-нибудь в кодексе или где там это все официально регистрируется, такую профессию как "самокопатель".
было бы неплохо получать за это зарплату, хрен с ними, платить с нее подоходный налог и делать отчисления в пенсионный фонд, соцстрах и медстрах.
и, блин, какое это должно быть, удовольствие - ковыряться в себе совочком или лопата за лопатой всаживать в мягкий грунт мозга всякие кавернозные вопросы.
думаю, что психоаналитики разом потеряли бы свои работы - ибо что за кайф рыхлить чужие мозги, если можно просто разанализировать свою жизнь, да еще и заработать при этом?
сдается, что творческие личности будут в восторге: ибо такого благодатного гумоса, как их душа, пропитанная сомнениями, поисками себя и пробитая насквозь ошибками - пожалуй, не сыщешь.

тут только с одной проблемой можно столкнуться.
что после пары-тройки взмахов лопаты, можно уткнуться во что-то.
а все. нутро. копать больше некуда.

человек кончился.
осталось мясо и кости, суповой набор или заготовки для холодца.
а соль, соль где?

.. ты издержался, ты утратил бронь, ты платишь за украденный огонь.. (с)
страшно, понимаете?

Зимовье Зверей, пластика вытертых клавиш, острый приступ возбуждения.
просто потому что понедельник, мне ни о чем не хочется думать, а тем более о том, чего может не быть и не будет никогда.

мазохист, говоришь?
никто не отменял театр одного актера, блистаем, м?

блядь, как я его хочу.

..Хочется идти и собирать желтые листья…
смотреть на трепетную паутинку, что зацепилась между тоненькими веточками терновника…
Ощутить на себе дыхание Осени…
только в эту пору душу наполняет тихая нежность.
Особенно здесь. В лесу. Гладить тронутые ржавчиной, покореженные листья каштана.
Сидеть на берегу озерца, - где вода застывшая и призрачно-зеркально-холодная.
Тишина…
И на душе странно спокойно.
Не хочется впадать в панику.
В истерику.
В ярость.
Не хочется ни за кем охотиться.
Зато есть желание согреть свои руки в его ладонях.
Пусть простое, невинное прикосновение подарит мне его тепло…

Здравствуй, грусть!

и все равно - вот где-то, как-то, что-то проебывается самым бездарнейшим образом.
сейчас отчетливо чувствую, что проебываю любовь, но не знаю, что тут еще можно сделать.... по-моему, распластаться ниже просто невозможно чисто физически.

и еще этот дождь..

В колонках играет - Алиса - Иди ко мне
Настроение сейчас - кофе и сигарета

думала, что он мне больше не нужен, а вот пришла, посмотрела свои эмоции..
тесно на дневниках.
без преувеличения - там по-моему все уже друг доруга знат, или знают друг о друге такое, что просто пиздец.

поэтому не уйду.

dixi.

п.с. спасибо администрацииза письмо, ибо имя-пароль были давно забыты...

[470x343]

Эти Птицы помнят Трансвааль..

помнят, не сомневайтесь.

спасибо, уважаемые читатели, те, кто поздравил меня с Днем хеппибесдея.
ненавижу всей душой этот праздник, но.

приятно, черт подъери..

Да, я любил. Любовь моя, быть может,
Сейчас ебётся с кем-нибудь другим.
С каким-нибудь юнцом с прыщавой рожей.
Быть может даже... Ладно, хуй бы с ним.
Да, я любил. И это было круто.
Hельзя мне это рифмой описать.
Я был тогда каким-то ебанутым.
Хотелось что-то сделать, кем-то стать.
Она же оказалась стервой. Сукой!
Ей жопой очень хочется вертеть.
Я с ней расстался. Это было мукой.
Я думал: "Лучше сразу умереть..."
Hо время лечит даже эту рану.
Теперь мне просто на нее насрать.
Hа свой размер гондон большой достану.
Пойду на блядки. Буду всех ебать!

(c)

боги, какая же это все хуйня.. даже представить себе сложно
насколько он кажется мне теперь ничтожным типом
несмотря на смс среди ночи со словами любви
на волны тепла
на все, что мне нужно было в ТЕ дни..
сейчас - по барабану..

живи!

он снова
снова был с ней
не понимаю
если он говорит что не хочет ее и она его бесит - какого хрена тогда спать с ней? потому что она начальница?

хуею, товарищи.
как бы так абстрагнуться чтобы забить?
переспать со своим мочальником?
да сблевать легче.. чмо конченое.....

вот так и живем, млять..
ладно. дай только добраться до тебя, родное сердце..

ебаный в рот...
когда ты спишь с кем-нибудь
а я как дура строчу тебе смски..
блядь. имей совесть, скажи.
элементарно - чтобы я не тратила деньги. которых на мобилке осталось и так не дохуя....

милый мальчик
светлоглазый
тоненький
располосовать бы тебе запястья так же, как они разъебаны у меня..
понимание?
да в жопу.
ты кроме молочных зубов ни хрена не терял.
как ты можешь рассуждать о боли???????

переспала с братом.
блядь ты конченная, алена...

я переспала с братом
блядь ты конченная, алена..