Утро субботы началось стандартно: со звонка телефона. На другой стороне трубки обнаружился мой брат, которого я, оказывается, еще в середине недели «зарядил» на то, чтобы он приехал в «гаёвню» в 5 утра и занял место в очереди на техосмотр.
Нахрена так рано? Да просто, три недели назад мне потребовалось пройти ТО на тачку моего деда и мамы. И вот я, наивный чукотский мальчик, приперся на площадку в 3 часа дня, взял диагностическую карту и встал в очередь. ХА-ХА три раза!!!
Оказалось, что существует некий список, в котором значатся счастливые, не очень выспавшиеся и, по этому поводу очень злые, автолюбители, пометившие листочек бумажки (не сильно отличающейся от туалетной как видом, так и содержательностью и понятностью записей) своими автографами и номерами самодвижущихся колясок различной степени обосранности и убитости.
Заценив психологическую обстановку, я понял, что, ежели я попробую прорваться без очереди, то меня не просто пошлют пешим маршрутом с эротическим уклоном дремучими лесами в индийскую пещеру, а банально набьют морду. Не могу сказать, что данный вариант меня сильно устраивал и поэтому я уныло поплелся «вносится» в список.
№ 69…
Мда… А какая машина сейчас проходит? КАКАЯ??? 23-я? Да вы тут совсем охренели, что-ли? У меня всего один день в неделю, который я могу (хотя и совершенно не хочу) угробить на общение с доблестными представителями нашей самой Доблестной, Честной и Неподкупной! Да я… Что? Ну ладно, иду иду…
Чукча, однако, умный! В следующий раз, вернувшись из вонючей столицы нашей, в том числе и Родины, в час ночи с пятницы на субботу я поехал куда? Нет, не по девкам, не по кабакам и даже не домой. Я поехал прямиком на эту ебаную площадку! А фигли? Что мне, привыкать спать в машине, что-ли? Проспав до 5-ти утра, я, с удивлением обнаружил, что на площадке уже торчат 3 машины, двум из которых я мог совершенно спокойно гарантировать, что техосмотр они сегодня не пройдут. Так, кстати, и получилось.
Переместив свое мерзнущее тело к мужикам, которые, как выяснилось, подъехали только 5 минут назад, я закурил и вяло поинтересовался «А где, собственно, это список?». «А вон он!» - показали мужики на пожеванный листик, осторожно выглядывающий из какой-то пластиковой трубки.
Очевидно, ЭТО и носило гордое имя «список», а трубка была предусмотрена в качестве универсальной защиты от ветра дождя, цунами, землетрясения и похотливых лапок местных засранцев, которым не круто потерпеть до дома и употребить на абразивную обработку собственной жопы туалетную бумагу с человеческим лицом (3.50 руб. за 54 метра!), а просто жизненно необходимо разложить органические удобрения собственного производства по периметру площадки досмотра. Наверное, чтобы ментам лучше работалось в привычной атмосфере!
В общем, СПИСОК был обнаружен, достан и употреблен по прямому назначению: в нем появились номера моих машин. Здраво рассудив, что список уже никуда не денется, сторожить его я не нанимался, а больше до 9-ти часов утра на площадке мне делать абсолютно нечего и, вообще, я хочу жрать и много кофе, я сделал мужикам ручкой и свалил завтракать к маме.
За завтраком мы разработали план действий: она везет меня на своем Пежо в гараж деда, я беру его Нексию и мы модным кортежем двигаемся в гаёвню, где влезаем в начало очереди с воплями «Вас здесь не стояло!».
Первая часть плана удалась «на ура», за исключением того, что какой-то мудак почти наглухо перекрыл выезд из гаража Камазом и, если бы не московская привычка парковки и протискивания с миллиметровыми зазорами, хрен бы я оттуда выехал.
А вот с влезанием на свое законное место в очереди дело заладилось не сразу, поскольку выяснилось (к огромному удивлению меня и мужиков, подъехавших с утра посрамши), что один ушлый дедок на 4-ке строго дачно-огородного применения выкинул первоначальный список и начал заново с, на его взгляд, единсвенного достойного человека среди всего этого быдла: с себя.
Ушлому дедку очень быстро объяснили, с применением сравнительных эпитетов и идиоматических оборотов, что у его машины сейчас будет возможность проходить не по отделу техосмотра, а по отделу списания транспортных средств в утиль, а у него самого – до конца жизни пользоваться замечательной инвалидной коляской с мощностью в одну, его собственную, ослиную силу.
Дедок внял уговорам и с благодарностью занял почетное 27-е место в хвосте очереди.
Покурив еще немного в ожидании, пока будет готов к употреблению камера инквизиции (пункт технического осмотра и контроля), я вдруг поинтересовался, «А что вообще надо, кроме условно-исправного состояния автомобиля и документов?». Оказалось, что также жизненно необходимо наличие огнетушителя (кто-нибудь умеет им пользоваться?), аптечки (как-же, как-же! Анальгинчик с утра найти!) и знака аварийной остановки.
Смутно помня, что что-то похожее я у себя видел в багажнике, я полез раскапывать горы вещей первой необходимости, скопившиеся в багажнике за 2 года и забившие его по самую крышку. На дне багажника обнаружилась сумка, содержащая все вышеперечисленные предметы. Мужики авторитетно досмотрели всю эту фигню и сказали, что аптечка – пиздец какая старая (а чему там портится? Йоду? Или бинтам?) и потому не проканает, огнетушитель без указания срока годности, поэтому можно попробовать и с этим, а к сроку годности знака аварийной остановки менты, вроде бы, не придираются.
Вывод осторожно подкрался сзади и долбанув в левое полушарие мозга мыслью, что без актуальной аптечки я хрен пройду сегодня техосмотр, отрикошетил в правое четко сформулированным ощущением «Да на кой хер мне нужен еще раз это геморрой?». Полушария посовещались меду собой и в ультимативной форме вынесли приговор остальному организму: «Шлепай-ка ты, братец за новой аптечкой!».
Выполнение задания осложнялось тем, что я совершенно не собирался покидать с таким трудом занятое место в очереди, а, стало быть, до аптеки придется добираться без машины. И тут я вспомнил!!! Не так давно один мой знакомый говорил, что существует служба доставки тел в различных агрегатных состояниях по произвольному адресу. Такси называется, однако! И я слепо и с энтузиазмом уверовал в человеческое лицо буржуйского сервиса – ломанулся на дорогу в святой уверенности, что меня там караулят толпы «голодных» таксистов. А вот вам вилы!
Я топал по пыльной обочине дороги, периодически вскидывая руку в жесте, напоминающем нечто среднее между «Зиг, хайль», «Жизнь гладиатору» и «Пошли все нахрен!», но блага цивилизации были в то утро не для меня. Никто так и не остановился. До сих пор не могу понять, почему? Может, их пугала боевая косуха с байкерской жилеткой поверх и волчьим хвостом на плече, может, дырявые на коленях и заднице джинцы наводили сомнения в моей платежеспособности, а может, не внушала доверия рукоять ножа, ненавязчиво выглядывающая из высокого голенища окованных металлом сапог?
Продолжение следует...