2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Так приходит земная слава!
По всей России, в подворотнях слышны римейки Филиного интервью...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

В одном восточном городке люди стоят в очереди перед мясным магазином - человек двадцать. Все мужчины и одна женшина. Все обращают на нее внимание. Через некоторое время один из мужчин поворачивается к ней и говорит:
- Женшина, ну что ты стоишь в очереди? Видишь что все мужчины. Иди домой, муж твой пусть придет и купит мясо.
- У меня нет мужа, он умер. А мне надо растить ребенка.
Мужик пожалел ее, подумал и сказал:
- Давай я на тебе женюсь.
- А ты холостой?
- Нет. У меня три жены.
Женщина (после небольшой паузы):
- Нет уж, братец. Я лучше здесь в очереди за мясом буду стоять, все же лучше, чем у тебя дома в очереди за х*ем.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Встретились два друга. Один другому:
- Хочу жену завести, да чтоб невинной была! Подскажи, как?
- Когда будешь с девушкой знакомиться - покажи ей член и спроси, что это.
- ???
- Если она скажет - член, то уже не девственница!
Так и сделал. Спросил у одной: "Что это?", - она ему: "Член!".
И так много раз. Наконец встретил девушку:
- Что это?
- Пи-пися.
Во класс, думает мужик. Так и поженились. Первая ночь, он ее учит:
- Смотри - это член.
- Пи-пися.
- Да нет - это член!
- У соседа - член, а это - пи-пися!!

- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

Из инструкции к принтеру:
НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Если вы из каких-либо источников услышали о гибели Чубайса,
не спешите радоваться - Чубайсами в России кличут рыжих котов...

Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсестры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает:
- Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!?
- Ха! Вы еще хирурга не видели!...

Девочка кричит со двора:
- Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!

Девиз патологоанатома:
"Глаз долой и сердце вон!"

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?
Тут все начинают галгеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие:
"На хрена нам виски, презервативы давай!"
Тут встает председатель и говорит:
- А еще я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите.
...
- Погодите, постойте, какая у вас попа.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!

В такую жару лучше трахать холодных женщин...

- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупиDор".

- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бля*ь" в детских мультиках кричать нельзя...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО 13:

Реклама:
Кто нами не покрыт - тот будет замочен!
Кровельная фабрика.

Жалко друга...
Потому, что лезет туго!

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм,
где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней.

- Почему "Матрица" часть 2 называется "Перезагрузка"?
- Потому, что в промежуток между съемками "Матирца" 1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error" или "Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена".

Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!

Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место под солнцем?

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Новость:
Американские военные начали проверку иракских тюрем.
Было снято три новых порнофильма для геев.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди х*йню удумали...

Навстречу грузину идут 2 симпатичные девушки.
Грузин: - Дэвушки, я вас хочу.
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет!

Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местое ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально.
Они в удивлении: - Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

Разговаривают две женщины:
- Мой муж трахает меня как заведенный.
- А меня мой - как разведенный.

...У меня мурашки от твоей Наташки,
И у Пашки тоже от нее букашки.
С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим,
Нужного лекарства снова не находим...
*
- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

Шикарная телка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
Понимай, как хочешь...

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муDак...

Отец говорит своему ленивому сыну:
- Я понимаю твое нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учеба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?!
Вот если бы у тебя был ребенок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
- Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Один друг хвалится другому:
- Жена называет его не иначе, как "мачо".
В это время на балкон выходит жена и кричит: - Иди домой, чмо!

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Да ни в чем... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы:
либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
внезапно замкнул электрик Петров!

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина
показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятерка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятерки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб.
И если вы вовремя не пополнили счет - то еще придется оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

- Что такое мгновение и бесконечность?
- Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить.
Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.

Объявления:
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
Меняю книгу о контрацепции на книгу о воспитании детей.

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ???
- И не страшная, и не запоминается...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!