Я сегодня а точнее только что написал экзамен по математике!!!!!!!Это было трудно! Но вот результат мне пока неизвестен, я узнаю часов в 9 вечера!!!!
Ну вот вроде и всё!
Для брата: Братишка, если я написал, то я завтра выезжаю!!!!!!! А сегодня я иду на "День молодёжи"
ВВВВВВВВВВСССССССССССЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕХХХХХХХХХХХ С ПППППППППРРРРРРРРРРРРРААААААААААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗДДДДДДДДДДДННННННННННИИИИИИИИИИИИИККККККККККККООООООООООООООМММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Правило группового секса: Хорошо *бется тот, кто *бется последним.

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемонат Европы.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано.
Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
А вот эту кучу дерьма видишь?
На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы?
Нет, вы сидите, сидите...

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей.
Подходит солдат к последней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как пукнет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!!
Бабка пернула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!!
Солдат поднатужился, кааааак перданет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, предупреждай, когда с козырей заходишь!

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х*й меня и сбил...

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Так приходит земная слава!
По всей России, в подворотнях слышны римейки Филиного интервью...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

В одном восточном городке люди стоят в очереди перед мясным магазином - человек двадцать. Все мужчины и одна женшина. Все обращают на нее внимание. Через некоторое время один из мужчин поворачивается к ней и говорит:
- Женшина, ну что ты стоишь в очереди? Видишь что все мужчины. Иди домой, муж твой пусть придет и купит мясо.
- У меня нет мужа, он умер. А мне надо растить ребенка.
Мужик пожалел ее, подумал и сказал:
- Давай я на тебе женюсь.
- А ты холостой?
- Нет. У меня три жены.
Женщина (после небольшой паузы):
- Нет уж, братец. Я лучше здесь в очереди за мясом буду стоять, все же лучше, чем у тебя дома в очереди за х*ем.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Встретились два друга. Один другому:
- Хочу жену завести, да чтоб невинной была! Подскажи, как?
- Когда будешь с девушкой знакомиться - покажи ей член и спроси, что это.
- ???
- Если она скажет - член, то уже не девственница!
Так и сделал. Спросил у одной: "Что это?", - она ему: "Член!".
И так много раз. Наконец встретил девушку:
- Что это?
- Пи-пися.
Во класс, думает мужик. Так и поженились. Первая ночь, он ее учит:
- Смотри - это член.
- Пи-пися.
- Да нет - это член!
- У соседа - член, а это - пи-пися!!

- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

Из инструкции к принтеру:
НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Если вы из каких-либо источников услышали о гибели Чубайса,
не спешите радоваться - Чубайсами в России кличут рыжих котов...

Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсестры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает:
- Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!?
- Ха! Вы еще хирурга не видели!...

Девочка кричит со двора:
- Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!

Девиз патологоанатома:
"Глаз долой и сердце вон!"

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?
Тут все начинают галгеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие:
"На хрена нам виски, презервативы давай!"
Тут встает председатель и говорит:
- А еще я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите.
...
- Погодите, постойте, какая у вас попа.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!

В такую жару лучше трахать холодных женщин...

- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупиDор".

- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бля*ь" в Читать далее...

Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов.
Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин,
типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
"С новой хатой, с новым счастьем!".

- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по письке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Мужчина, у которого нет одной руки, писает в общественном туалете.
Сзади к нему подходит мальчик, дергает за штаны и говорит:
- Дядя, дай денежку.
- Подожди мальчик, не видишь, я занят.
- Дядя, дай денежку, - не отстает мальчик.
Мужчина заканчивает свои дела, достает горсть мелочи из кармана и спрашивает:
- Сколько тебе? - отсчитывая членом монетки...

XIX век:
- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше -
видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия.
Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов.
Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не нас..., но попробовать надо...". Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?

Объявление:
Сносим здания. Бен Ладен&K.

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, Читать далее...

ЛЮДИИИИИИИИ У меня завтра последний экзамен по математике, я ж.....й чую что не сдам!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААААААААА! Помогите кто чем может!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я хочу немного рассказать о моём любимом поэте.

В 1960 году 27 мая Александр родился в городе Череповце.
Отец: Башлачев Николай Алексеевич. 1936 г.р. ЧМЗ. теплосиловой цех, начальник участка.
Мать: Башлачева Нелли Николаевна. ШРМ №4, преподаватель химии.
В период с 1967 по 1977 учился в городе Череповце,в средней школе.
С 1977 работал на Череповецком металлургическом комбинате художником.


В 1978 уволился и поступил в Уральский государственный университет (г.Свердловск), на факультет
журналистики. >> Выписка из зачетной ведомости Башлачева
В это время часто ездит в Череповец, где пишет тексты для Череповецкой группы "Рок-Сентябрь".

В 1983 году появляется первая известная нам песня - "Грибоедовский вальс".
Чуть позднее, в этом же году, появляются несколько других известных произведений.
1983- окончил университет. После чего вернулся в Череповец, где год проработал в газете
"Коммунист". Там он писал статьи про завод, а, позже, кафе - Буратино.

В мае 1984 года посетил питерский рок-фестиваль, там купил себе гитару.
В сентябре того же года, на квартире у своего друга Леонида Парфёнова
показал свои песни А.Троицкому, с которым незадолго до этого
и познакомился. С подачи Троицкого Саша уехал из Череповца в Москву с серией квартирников.
Потом в Ленинград, где и остался. Как говорил Саша: "В Москве можно жить, а в Лениниграде стоит жить!"
Он играет бесчисленные квартирные концерты в Москве, Питере, Новосибирске и прочих городах
отечества, не участвуя в мероприятиях типа "рок-фестивали".

В 1985 г. на студии Алексея Вишни в Ленинграде записал альбом "Третья столица".
Январь 1986 года необычайно активный концертный месяц, в течении которого были произведены
две записи, впоследствии рассматриваемые издателями как студийные - запись на домашней
студии А.Агеева и запись концерта в Театре на Таганке.

1986 г., апрель - запись на домашней студии А.Липницкого на Николиной горе альбома -
"Вечный Пост". Оригинал был затерт Башлачевым в октябре того же года.
В мае, в Череповце написана последняя (из сохранившихся) песня - "Вишня".

1987 г. - редкие квартирные концерты. Весна - съемки в документальном фильме А.Учителя-
"Рок". В процессе съемок от участия в них отказался. Из фильма убраны все кадры с участием Башлачёва.

Основное событие этого года с 3 по 7 июня выступление на V Питерском рок-фестивале, где получил приз: "Надежда" Август - написана последняя песня. Не сохранилась. С этого дня новых песен не писал,
пребывал в постоянной депрессии, совершал неоднократные попытки самоубийства (одну из них - накануне V фестиваля).
Сентябрь - съемки в фильме "Барды покидают дворы", от участия в которых в процессе работы отказался.

В 1988 году несколько концертов в Москве. 29 января, на квартире Марины Тимашевой
был последний концерт Башлачева
17 февраля 1988 года покончил с собой, выбросившись с девятого этажа.
Похоронен под Питером на Ковалевском кладбище: 3 квартал, 3 участок.


Наш корреспондент встротилсл с одним из близких друзей Александра Башлачева — Сергеем Смирновым и попросил поделиться воспоминаниями о первой магнитной записи Сашиных песен.
Рассказывает С. Смирнов:
— Есть в городе Череповце улица, которая заканчивается на кольце. Дом голубой. Средний подъезд. Третий этаж. Балкон. Я с моим другом Андреем Хариным иду слушать Сашу Башлачева. Потому что Андрей пришел и сказал:
— Знаешь, есть такой парень в Череповце, который хочет, чтобы его кто-то послушал.
Поднимаемся. Открывает дверь Саша. Комната почти пустая. Два низких кресла, какой-то диван. Обстановка нейтральная. Тусклый свет лампы, которая стоит на полу в углу.
Саша сказал:
— Знаешь, я написал песни... Ты просто их послушай...
Это была песня «Время колокочьчиков». Она звенела... и текла речь. Я сидел и просто обалдевал. В чем-то здесь была аналогия с Гумилевым.
Песня закончилась. Потом были другие.,
— Сергей, а почему Саша обратился именно к тебе?
— Может быть, потому, что он знал, что я учился в пединституте, на филологическом факультете. И что увлекался стихами.
— Какой это был год?
— Я могу сказать определенно. Это был 1983 год. Это было время, когда мы не ощущали ни оттепели, ни того, что сейчас происходит. Здорово, что Сашку можно сейчас так просто послушать. А тогда у меня возникла идея. Я сказал: «Саша, это должно как-то остаться. Давай запишемся». На что он мне ответил: «Ну, конечно, запишемся..,
ведь главное, чтоб люди слушали».
Потом уже я постарался собрать друзей, для того чтобы просто послушать песни. Саша готовился к этому. Это была первая запись. И были песни «Палата № б», «Черные дыры», «Прямая дорога», «Трагикомический роман»... Это было как-то непривычно и очень напряженно для всех, но всех занимало. Многие смеялись. В то время от поэзии мало кто плакал. Это было позже... Когда был «Грибоедовский вальс» в «Огоньке»...
Это был ритм. Это был какой-то азарт. Многие говорили: «Саша, не спеши». Но он куда-то спешил.
Было «Время колокольчиков», а после, как остановка, песня Читать далее...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку...

- Почему евреям делают обрезание?
- Чтобы до конца прочувствовали СВОЕ.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

- Ах-х*еть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...

На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Новость:
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

- Почему Герасим утопил Муму?
- Потому что Тату тогда еще не было.

Вчера у одного из моих друзей был день рождения!!!!!!!Отметили "на славу"(кстати его Слава звать).Ну посидели в кафешке, подурачились, потонцевали и т.д и т.п. Позже мы решили ехать домой к его сестре, там мы посидели немножко, а потом ещё немножко, и ещё немножко!!!!!!В итоге у всех страшно болит голова и во рту "сушнячок" долбит.Короче мы уехали от туда сегодня в 10 утра!!!!!! А ещё я ужасно хочу спать, потому,что я за ночь не на секунду глаз не сомкнул!!!!!!!! Всем пока, я пощёл спать!!!!!!!!!!!!!!

В аптеке:
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!

- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!

- Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - еще куда ни шло...
- Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - еще куда ни шло...

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.

- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?

- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

- Чем свадьба отличается от драки?
- После драки кулаками не машут.

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз:
Больше никогда не буду говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

- Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!

Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь.

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает...

Мне часто снятся эротические сны,
что мама с бабушкой опять уехали на дачу...

И у рекламы есть свои хорошие стороны!
Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Три русских чуда:
- ковер-самолет
- скатерть-самобранка
- простыня-само*бка

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?

"Win BSD"

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!

Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь:
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс расперло, пока по воде плыла!

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!

Младшая дочь(6) про старшую(9): - Мама, она мне х*й показывает!
В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?! После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию:
- Дура! Не х*й, а фак!
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий отец поехал на концерт "Ленинграда".

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

- Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня ненавидят, матерятся, хотят побить! Не понимаю, в чем дело, я просто как умею - работаю!
- Ну что вы, голубчик, - это у Вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят!
- Ой, спасибо, доктор! Извините, а это, случайно, не ваша синяя "десятка" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГИБДД Иваненко, предлагаю Вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему! Всего 20$!!
- Ах, ты с-с-с-с*ка...!!!
- Ну вот, доктор, и Вы тоже!

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал:
- Я сырой, я сырой!

У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Читать далее...

Всем хай! Извиняюсь, что так долго не писал!!!!!Но у меня были веские причины!!!!!!!!!Видел бы кто моё лицо..... 2 дня назад мы отдыхали с пацанами в "своём" баре, но тут.... мои друзья это парень с девчонкой начали ругаться и девчонка ударила парня!!!!!!!!Тут из-за соседнего столика встала никому неизвестная "Клава" и с вертушки ногой заехала в челюсть Оксане, сразу Коля встретил удар кулака в свой нос! Наш столик до этого сидел спокойно, но мы решили впрячся за друзей......... первым упал Слава получивший в нос ногой, и сломаную руку после хитрого приёмчика! Следующим был ваш покорный слуга, губа была разбита вдребезки и вывих пальца.....!!!! Короче 17 человек пострадало, 2 руки 3 носа, 1 плечо и одни....... ну они самые, мужские!!!!
Эта девушка оказалась каратисткой с чёрным поясом!!!!!!!!!
Удачные выходные, скажу я вам!!!!!!!!!!!!!!!!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

- Господа пассажиры! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики "Красный Октябрь", все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был директор унивегмага "Детский мир". Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

- Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

- Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!

Встречаются двое:
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

- Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...


Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара.
Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.

Из серии "глупые вопросы":
- Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы,
а не позорным ОМОНовцы.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.
Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей.
Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, с*-у-уки, только не в Москву-у...

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

- Ну, ребята - удачи! Будем держать за вас в кулаке.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Я тебя хочу...
Спросить ты голубой...
Карандаш не брал?...

Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
- Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит Читать далее...

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!

- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- Больших не бывает!!!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дергай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места. Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

В пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и аргументирует:
- И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала...
Скрипучий голос с последних рядов:
- Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной...

Новость:
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одежку.
Если она тебе очень нравится, то ты из нее буквально не вылезаешь!
Вот так же и с девушками...

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца жизни...

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Заключение:
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

Новость:
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

[показать]
Песня эта создана одной из первых. Год рождения 1977. Многие «старики» считают ее своеобразным гимном.

Пускай сегодня нелегка
В футболе жизнь у "Спартака",
Но мы, болельщики страны,
Родному обществу верны.

Припев:

Раз "Спартак",
Всю жизнь "Спартак",
"Спартак" до самой смерти.

"Спартак" наш друг и наш кумир,
Не даром весь футбольный мир
Запомнил красно-белый флаг
И имя гордое "Спартак".

Припев

Хоть были спады и не раз,
Но Кубок все же был у нас.
"Спартак" боролся до конца,
Ведь он с характером бойца.

Припев

Мы отстоим "Спартак" в бою,
Мы верим в молодость твою,
Дерзай, рожденный для атак,
Родное общество "Спартак".

Припев


**************************************************************************************

Эту песню знают практически все, и многие именно именно ее считают гимном. Песня была создана в 1978 году.

"Спартак" не прост, совсем не прост.
Он не боится не бурь и не гроз.
Ему подвластны все клубы вокруг -
"Динамо", конюшня, "Милан" и "Хайдук"!

Припев:

Гол, гол! Конюшне гол мы забьем.
Два, два! Конюшне два мы забьем.
Три, три! Конюшне три мы забьем.
Пять забьем, шесть забьем, десять забьем!


Ты не грусти, фанат не грусти,
"Спартак" наш будет всегда впереди.
Зимой и летом, и в стужу, и в зной,
Московский "Спартак", мы рядом с тобой!

Припев

Но кроме бед, непрошеных бед,
Есть много ярких красивых побед.
В Союзе (России) лучше команды нет.
"Спартак" - суперклуб на тысячу лет!

Припев.

Вместо первого куплета иногда исполняется редко
встречающийся вариант:

"Спартак" не прост, совсем не прост.
В его команде одиннадцать звезд.
Гаврилов, Ярцев, Шавло и Ринат.
Играет "Спартак", балдеет фанат!

Ты не грусти, "Спартак", не грусти,
Когда вдруг Киев встает на пути.
Возьмешь ты золото и тогда
От криков фанатов взорвется страна!


**************************************************************************************

Год создания этой песни 1978.

По московской стороне,
На своей планете.
За "Спартак" болеют все,
Взрослые и дети.

До чего люблю "Спартак",
Не сказать словами,
Расскажу я вам друзья
Просто между нами...

Жора Ярцев (вариант - Родионов) - наш кумир,
Быстрый и техничный.
Самый лучший бомбардир,
Форвард он отличный.

Вот стою, держу я флаг,
Красно-белый, алый.
За московский за "Спартак"
Заряжаю с жаром.

Рукоплещет стадион
Новым чемпионам,
Верю я, настанет он,
Звездный час сезона.

Он незримый и живой,
Зажигатель воли.
Наш спартаковский огонь
На футбольном поле.

Если будет тверд Вагиз
У штрафной площадки,
И Ринат стоять на пять -
Будет все в порядке.

Припев

**************************************************************************************

Некоторые песни имеют авторов. Честь создания этой песни принадлежит одному из стариков - Грише Соловьеву. Песня родилась в 1979 году.

У "Спартака" сегодня матч.
Все на стадион!
Сафрон Ложкин, и Фазан, и, конечно, Слон.
Мы придем на стадион,
Песнями звеня (вариант - бутылками звеня).
Ты нас только не забирай,
Товарищ старшина, лимитчик старшина.

Припев:

Идет фанат по городу,
По незнакомой улице.
И от знамен спартаковских
Вся улица красна.
Не обижайтесь, граждане,
На "Спартака" московского,
Ведь за него фактически
Болеет вся страна.

А фанат возьмет пузырь,
Выпьет из горла.
За углом его еще выпивка ждала.
Карусель его помчит,
Крикнет он: "Спартак"!
И в кармане у него
Останется трояк, трояк и четвертак.

Припев


**************************************************************************************

Эту песню сочинил Вельвет в конце 1978 - начале 1979 года.
Правда, сочинил он только первый куплет. Авторство второго - народное.

Забирать все больше нас
Стали почему-то.
Видно наш "Спартак", Москва
Помешал кому-то.
Нас легавые берут,
Штрафы с нас сдирают.
А "Спартак" вперед идет
И гол забивает.

Припев:

Всех не перевяжешь,
Всех не перевяжешь,
Всех не перевяжешь!
Ой-ей-ей.

Не бываю я нигде,
Ни в кино, ни в школе.
Посещаю стадион
Летом и зимою.
Я болею за "Спартак"
И хожу в розетке,
Суперкубок УЕФА
В этой пятилетке!

Припев

**************************************************************************************

Год создания этой песни- 1977.

Наклонилось вдруг небо ниже.
На "Спартак" смотрю, что я вижу?
Наконец, "Спартак" четко давит
И в конце концов забивает.

Если грянет гром футбольных страстей,
За "Спартак" спокоен я и счастлив,
Женя Ловчев (варианты - Жора Ярцев, Родионов)
катит мячик в угол.
И "Спартак" возьмет Суперкубок.


**************************************************************************************

Создание это песни относится к 1975-76 гг.

Мой сосед - он всех дурней -
Он болеет за коней, Читать далее...

Народ, наконец-то у меня началась вторая страница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поздравьте меня!!!!!!!!!!!!!За енто можно

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
- Они такие же люди, только рубашка другой!
- Но они мне под юбку лезут!
- Это лесбиянки!
- Но они и тебе в штаны лезут!
- А это минетчицы!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр...
- Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, б*я!

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.


На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница".
Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

Новость:
Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.

Оказывается, "брат за брата" - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко...

- Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!!

В славном городе Питере жил юноша по имени Дмитрий. Был он хорош собой и умел говорить великолепные, задевавшие сердца девушек, комплименты. Хотя было ему всего четырнадцать лет.
Все было в его жизни хорошо — только не хватало денег на карманные расходы. Приходилось просить их у мамы.
Мать была основным, фактически единственным добытчиком денег в семье. Отца, жившего вместе с ними, ни деньги, ни процесс их получения не интересовали. Да и зачем деньги абсолютно счастливому человеку?
Дима слышал от своей бабушки предположение, что у папы в молодости могла быть психологическая травма, после которой он мог тихо сойти с ума. В редкие минуты «возвращений к нормальности» отец рассказывал о прекрасном внутреннем мире, в котором он жил. Окружающие считали, что этот мир находится в его голове, да и папа этого факта не отрицал. Лицо его, в процессе рассказа, становилось злым и жестким, взгляд таким умным и проницательным, что у смотревших ему в глаза собеседников возникало, без всякой на то причины, паническое чувство страха. В остальное же время отец был спокойным, добрым и очень ласковым человеком. Дима почему-то был уверен, что после травмы в отце появилось два совершенно разных человека: первый — злой, жил во внутреннем мире, а тот, которого он любил, почти всегда был рядом с ним.
Мать Дима тоже любил, но меньше, чем отца. Он понимал, что благодаря ее труду семья не нищенствует. Поэтому она имеет право кричать на него и отца, и распоряжаться всеми семейными финансами.
Такая ситуация его вполне устраивала, пока не появилась острая необходимость в карманных деньгах. Но просить деньги у матери он боялся, хотя все равно, иногда обстоятельства принуждали его делать это. Каждая такая просьба вызывала у матери сначала раздражение, а потом — неконтролируемый приступ гнева.
2
В один из теплых весенних вечеров Дима ужинал вместе с матерью. Он внимательно следил за ее настроением, выжидая момент, чтобы начать разговор. Наконец, собравшись, он начал:
— Мам, меня знакомая пригласила на день рождения. Можно я туда пойду?
— Когда ты вернешься?
— Часов в одиннадцать. Можно попросить у тебя сто рублей, чтобы купить ей подарок?
На лице матери появилось удивленное выражение, которое затем почти сразу переменилось на упрямую и злую гримасу.
— Нет, я тебе всего неделю назад давала деньги! — отрезала она.
Дима почувствовал внутри живота неприятный холодок. По опыту он знал, что обычно его появление предвещало ему большие неприятности. Выждав паузу, он спросил:
— Может тогда на эти деньги я куплю подарок отцу? Мы очень давно ничего ему не дарили!
Вот этого говорить ему было совсем не нужно. Глаза матери начали стремительно стекленеть, что было у нее первым признаком начинающегося припадка бешенной ярости. Переведя дыхание, она заорала:
— У тебя тоже голова повредилась?! На эти деньги два дня питаться можно! Вкалываешь, кормишь этих дармоедов на последние, а они наглеют все больше! На баб ему деньги, блять, подавай! Дурак тебя сам о подарке попросил?!
— Сука! — неожиданно для самого себя, заорал в ответ Дима.
Затем схватил трясущейся рукой тарелку и запустил ее матери в лицо. Тарелка задела ей нос, из которого мгновенно потекла тонкая красная струйка. Впервые в жизни Дима увидел в глазах матери отчаянный страх.
Осознав, что он сделал, Дима выскочил из-за стола, быстро накинул в прихожей куртку, и, ни слова не говоря, выскочил на улицу…
Наступила ночь. Постепенно погасли почти все окна. Дима ходил около своего подъезда, и, съежившись от холода, размышлял о своей дальнейшей судьбе. Постепенно остывая, он заранее смирялся и с потерей денег, и с тем, что придется просить прощения. Около трех часов ночи он все-таки решился идти домой.
3
Мать открыла дверь сразу. Дима понял, что она не ложилась — ждала его. Сын промямлил слова прощения. Но слова на самом деле были им не нужны. Достаточно было взглянуть друг другу в глаза, чтобы все понять и простить.
Дима сразу лег спать. Но быстро заснуть не получалось. Он думал о подарке и сегодняшней ссоре. О том, даст ли мать денег или не даст. О том, что так больно он ей больше никогда делать не будет!
Постепенно его мысли начали путаться, и он заснул…
Неожиданно перед его глазами возникла маленькая, улыбающаяся фея. Размером она была всего с мизинец, однако лицо ее, почему-то, Дима видел очень отчетливо.
То, что перед ним была фея, Дима понял сразу. Он читал в детстве сказки про Питера Пэна — а там именно таких фей было очень много!
— Я звал тебя? — удивленно спросил Дима.
— Конечно! Ты хочешь, чтобы мы помогли решить твою проблему с подарком?
— Да, — краснея, ответил Дима.
— Я верил и верю в вашу доброту! — добавил он.
— Мы действительно иногда делаем добрые поступки. Но не бесплатно!
Видя недоуменный взгляд Димы, она дополнила:
— У нас есть причина, из-за которой мы можем тебе помочь. Но о ней ты узнаешь позже! Есть также условия, которые ты обязан соблюсти, чтобы получить деньги на подарок. Ты готов их выслушать?
Дима кивнул, и стал слушать: Читать далее...

Девочке Маше компьютер купили
И в Интернет заходить научили.
Маша не кушает, Маша не спит,
Всеми ночами в Инете сидит.
Школа заброшена, ранец забыт
Круто сменился у Машеньки вид:
Давно уж не красятся пухлые губы,
Мешки под глазами и желтые зубы.
Осанка ни к черту, курить начала,
Денег на пиво с трудом набрала,
Давно не причесана, перхоть в плечах,
Когти пол-метра в руках и ногах...
Но в чатах у Маши дела все Окей,
Мальчики ходят толпою за ней,
Пишут ей письма, открытки ей шлют,
Стихи сочиняют и песни поют.
Маша красавица - все говорят,
Чмоки, приветы, любовью парят,
Секс виртуальный, дружбы оплот,
Властвует Маша без всяких хлопот.
Что же случилось с мужчинами в чатах,
Что виртальная Маша вся в златах,
А скромная девушка без Интернета
Слезу выпускает зеркального цвета?
А то, что повешено Машино фото
На сайте известном, дающим ей льготы,
А то, что лет десять уж фотке давно,
Всем почему-то плевать глубоко...
Смысл сего небольшого труда,
Помнить бы надо всем иногда:
С вами не только сеть Интернет,
С вами реал и друзья, иль уж нет???

Как же это всё произошло,
И бабла немеренно ушло
В зюзю нализались пять мужчин,
И у них на это пять причин:

Первая причина это квас, он спохмелья шибко лечит нас
А причина пятая портвейн, и надо чтоб портвейн а бассейн.

А третия причина самогон, по мозгам вдоряет сильно он
А водка есть причина номер два от водки мы откажемся едва.
от водки мы откажемся едва.

Участковый в гости приходил,
Питерых в подпитье находил
Всех в машину кучей па бросал,
И пять причин в тетрадку записал.

Первая причина это квас, он спохмелья шибко лечит нас.
А причина пятая портвейн и лучше чтоб портвейн а бассейн

А третия причина самогон по мозгам вдоряет сильно он
А водка есть причина номер два от водки мы откажемся едва.

От водки мы откажемся едва
От водки мы откажемся едва

Первая причина это квас, он спохмелья шибко лечит нас.
А причина пятая портвейн и лучше чтоб портвейн а бассейн

А третия причина самогон по мозгам вдоряет сильно он
А водка есть причина номер два от водки мы откажемся едва.

Десятая причина кальвадос, он собака ударяет в нос
Есть ещё причина двадцать пять, в водку любим пиво добавлять.

Причина номер сорок пять вино, его мы пьём по много и давно
А сотая причина это боль, от того что ВРЕДЕН АЛКОГОЛЬ !!!!!!