Вот уже две недели я каждую ночь ложась спать не могу подолгу уснуть. Меня просто распирает. Каждая клетка моего организма ноет и вопит. Мне хочется взорваться и чтоб каждая клеточка разлетелась по разным частям Вселенной, чтобы никогда уже моё тело не смогло восстановиться. Тогда может быть в душе мне станет легко-легко, тогда ничто уже не будет иметь значение. Я не знаю почему меня так распирает. Я не хочу умирать совсем, но хочется легкости какой-то. Да и после смерти даже разве обрету я душевный покой? Возможно я даже знаю что меня беспокоит, но пока вразумительно сформулировать не могу, как сформулирую так напишу обязательно. Мне кажется я даже радоваться разучилась, а может и была такой. Я вообще не понимаю иногда как можно жить так как живу я и не сойти с ума. Может если б ума было поменьше, то я непременно бы сошла с него. И почему с ума «сходят», а не сползают, не сбегаю и не спрыгивают. А если его вообще нет то и сходить дальше не с чего. Возможно просто я слишком часто задумываюсь над такими вещами над которыми и думать мне не надо. Да, вообще лучше поменьше думать. Так почему я даже задумываюсь думать мне или нет? :( Как всё глупо вообще-то и не важно. А что важно тогда? Как много вопросов :( Вот так порядочные и хорошие люди и спиваются. Не хочу так.
Сегодня ночью я опять лягу спать и всякие мысли будут лезть мне в голову. И опять каждую мою клеточку будет мучить желание улететь далеко-далеко в другую Галактику может быть. Я сяду на кровать и включу свет чтобы больше не плакать. Буду спать.