Я так ждала этих выходных!!! Так ждала!
В итоге всё в один миг превратилось в кошмар и я вчера прорыдала полдня в подушку. Вообще я не помню когда в последнее время радовалась, когда была счастлива в этом году. По всем повериям этот год должен был быть счастливым для меня. Но все перемены в этом году были в худшую сторону, я потеряла людей которых любила и которым верила, я во многом и во многих разочаровалась. Все записи в моем дневнике наводят меня на грустные воспоминания. Я не хочу пока продолжать этот дневник. Так хочеться написать в дневник что-нибудь радостное, а нечего. Может я просто сама такая депрессивная вся из себя. Скорее всего. Пора меняться, пока не знаю как.
Если будет чего написать хорошее буду писать. Но пока ничего не предвидеться.
Сижу утираю сопли. Заболела, млин, только что ....
Болеть-то мне очень не хочеться :(
Вот-вот, вечно в этом дневнике отвратительные записи.

Жду вот
[показать]

Написать бы чего-нибудь ... а не хотю

[показать]
Мне кажеться моя жизнь превращаеться в болото. И я не знаю куда от этого болота деваться!!!!!!! Я завтра выхожу на новую работу :-О. Опять! Опять на новую!!! И чем она лучше моей старой? Да ничем даже хуже. Я поменяла "шило на мыло". Так это называеться. В предыдущюю организацию после испытательного срока меня не взяли. Якобы знаний и опыта малова-то, а может и по другим каким причинам. Сегодня я устроилась на завод, там меня приняли с распростёртыми объятиями. Гы :( Это огромное предприятие, с искуствено раздутым штатом, я просто не понимаю чем столько народу на такой огромной территории может заниматься. Отдел в котором я буду работать самое настоящее болото, где 90% работников это старики, да стареющие тётки (будто лягушки). И главное, я не особо выиграла в зарплате, если даже совсем не выиграла :(. Да ещё и рабочий день начинаеться в 8 утра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я окачурюсь с таким положением дел. Через месяц-два надо будет слинять оттуда, потому что там кошмарно.
Млин.... До чего я докатилась..... Мой депресняк не только затянулся, кажеться он усугубился .... Меня вообще ничего больше не радует....
Сейчас вот я беседую в асе с парнем и убеждаю его что ему бы неплохо наконец завести себе девушку. Млин .. мужчины, ну почему вы такие амёбные!!! И почему я вообще общаюсь с такими и объясняю естественные вещи??? Как мне всё надоело!!! Если я и выберусь из этого болота, то стану вот такая как этот котяра :(

Как ни странно, но поиски работы оказались не такими уж и трудными. Не поняла ещё нравиться ли мне моя новая работа. Нравиться потому что наконец-то я спокойно занимаюсь тем что мне нравиться и меня никто не дёргает по мелочам. Но пока мне как-то на новом месте не по себе, мне никогда ещё не было так тяжело в коллективе, мне почему-то никто там не нравиться кроме начальника, обычно всё наоборот бывает. Я даже не знаю, может у меня на старой работе все были такие замечательные, а я этого не замечала, либо на новой почти все такие отвратительные, либо я отвратительная... Блин .... шо за хрень?!

:( В свете последних террктов хочеться с сожелением заметить, что сколько не устраивали миттингов, какими бы громкими словами не разбрасывались с требун и с экранов телевизоров, всё это только наша реакция на террор. Русский желовек очень беспечен и всегда рассчитывает на авось. Пройдёт немного времени, всё забудеться и опять будут терракты и взрывы и т.д и т.п. Хотя сейчас предпринимаються какие-то меры, охрану в школы поставили, но пройдёт месяц-два и охрану уволят, а по телевизору только изретка будут появляться лица раненных.

ХХааааааа! Я сегодня вышла на работу из отпуска и уволилась. Блинн, наконец-то это свершилось. Как я счастлива! :) Когда я сообщила начальнику что ухожу, он только и смог произнести: "Ну ни хера себе!" Теперь предстоят тяжёлые поиски новой, но всё-равно я так рада. Так рада! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Держите меня семеро ......... :) .........

Только что наткнулась на ссылку "Бизнес. Пособие для слабоумных." Думаю:"Весело. Уже для слабоумных книжки пишут. А они (слабоумные) разве читать умеют?" Открыла, оказалось "Пособие для гениев". Ну, господа, вообще-то гениальность и слабоумие разные вещи. И будь я гением не стала б читать всякие пособия. Я б сама их писала

Была в Чехии. Всё было просто божественно. Прага очень красивый город и произвел на меня массу впечатлений. Привезла кучу фот. Несколько видом города выложу. Но всё-таки я поняла что не хотела бы жить в Чехии, да и наверное в любом другом европейском городе, слишком там всё чужое какое-то, как-то всё слишком просто и в тоже время непонятно, наверное, просто непривычно. К тому же в России тоже масса красивых городов, с привычной российскому уху историей. Как всё-таки здорово вернуться домой :) в свою малюсенькую квартирку в грязном ободранном подъезде :).

Что-то я призадумалась над судьбой первых людей Адама и Евы. Может не всё у них гладко-то было в раю. Отчего ж Ева-то яблочко скушала и Адаму ещё всучила. Так... Ева была единственной женщиной, слабой и беззащитной, следовательно, Адам мог довести её до такого состояния (потому что если мужчина чувствует свою власть, то он способен на ужасные вещи), что ей впору было хоть ад. Вот она и подумала: "На тебе, гад, получай!" И вовсе змей-искуситель ни при чём. Вот и получили в итоге то, что имеем. Но никто уже не вспомнит так ли всё было.

Не понимаю почему я должна перед кем-то оправдываться, кого-то постоянно прощать?! Как буд-то я не человек, а служанка кому-то или подушка для пинков! Все такие замечательные, честные и самые умные аж противно. Почему если случается что-то нехорошее то виновата всё-равно я .... блин .... ну что такое??? .... Мне кажется я потеряла двух дорогих мне людей. Одного потому что ему просто скучнова-то стало жить видети ли. Влюбится ему захотелось вдруг а я вдруг не позволяю! А зачем он мне в меня влюблённый? Блин.... Ох уж эти творческие эти натуры! Пропал куда-то. Наверное, нашёл другой объект для любви. Подождём чего будет дальше.
А Настя ведёт себя как дура и обижается на меня! Как будто в сказке родилась, а тут видете ли у неё глаза открылись что денег у неё кот наплакал на отпуск. А я-то тут при чём спрашивается? В отпуск мне придётся провести дома. Хы :( Буду искать работу, хотя зарплату мне и прибавили :).
Завтра опять на эту дурную работу. Ну что за жизнь?! :(

Вообщем, я злая и всем недовольная.

Была как-то на концерте Пикника ... опять... Поняла смысл слов кАкАфония и вОкал. Чё-та кто-то где-то перестарался. Было очень шумно и неинтересно.

Ушла спать.

Сегодня было ужастно скучный день. И ничем не примичательный, даже грустный и целый день болела голова.
Сначала массаж. Потом убиралась в комнате. Потом каталась на велосипеде, впервый раз проехала вокруг озера, скучно так проехала. Потом смотрела грустный фильм. Вот написала это всё и совсем грустно стало. Что ж за день-то такой?!?!?!:zas:

Итак, я собиралась написать о том, что меня так распирало некоторое время назад. Хотя это уже и в прошлом и меня уже не распирает, но я сама себе обещала. Хотя воспоминания это уже не то, да и писать трудновато. Во! Я поняла зачем мне дневник. Только писать в нём я не люблю. Иногда мне очень трудно бывает чётко сформулировать свои мысли. К тому же меня уже раздражает компьютер. Я ж впервые села за копм в 9 лет. Для чего ребёнку компьютер? Играть конечно. Поэтому к 18-ти годам я про игры даж слушать не могла. Потом появился модем. Вот прошло уже 3 года. И и-нет я уже возненавидела. Наступит время и я уже не буду включать свой компьютер . А лет через 70 я может возненавижу свою жизнь и буду с нетерпением ждать смерти. Но пока лучше об этом не думать. Это грустно, неприятно и иногда скучно.
Я кажется наконец-то нашла для себя ответы на такие извечные вопросы как «Для чего я живу и в чём счастье?». Этими вопросами я вообще-то никогда и не мучалась, но их часто задают и я не могла на них вразумительно ответить. И вот моя точка зрения на жизнь.
Предупреждаю! Очень многим мои мысли покажутся банальными, но я пишу это для себя, а не для кого-то ещё. И если ты, читающий сейчас мой дневник, считаешь его банальным, то оставь своё мнение при себе.
Итак. Не нужно искать ответов на эти вопросы. Спроси себя почему ты в итоге умираешь и что в итоге останется после тебя. Ну, во-первых в жизни у человека достаточно страданий, болезни, горя. Смерть – это избавление от страданий или наоборот ещё большие страдания если в жизни ты делал что не так. Кем-то зачем-то был создан этот Мир чтобы человек испытал всю его тягость. Тягость потому что этот Мир далеко не совершенен и тело человека слишком не совершенно и подвержено многим болезням и страданиям. И человек должен бороться с несовершенством Мира или должен смерится и терпеть. Каждый из нас заслуживает ту жизнь которую в итоге имеет. И стоит задуматься почему я то что есть, xто я должен изменить в себе, чему научится. Человек который достойно прожил эту жизнь не боится смерти. И не важно веришь ты в Христа, в Будду, высший разум или в коммунизм и светлое будущее. Никто пока совесть не отменял. Говорят что 2 минуты справедливости заменяют 70 лет молитв. Может смысл жизни в том чтобы не боятся смерти. В принципе для этого вера есть. Вера помогает жить, помогает не отчаиваться когда понимаешь что в жизни ты был мразью. Вера помогает человеку понять для чего всё-таки нужно жить.
Так в чём жизни счастье? Счастье в сознании того что ты не напрасно жил. Очень важно осознать своё место в обществе, важно чувствовать что ты на что-то способен. Для меня счастье в результате моего труда, радость в процессе создания. Счастье в творчестве:draw::skripka:. Можно подумать что творческие люди счастливы. Это не совсем так. Очень часто одарённые люди по своему несчастны. Даже более несчастны чем остальные, потому что таких людей мало и они часто сталкивается с непониманием, а «быдло» навалом везде. У творческих людей особое мышление и особая душевная организация. Получается что они счастливы потому что особенные и несчастливы по той же самой причине. «Вот такая вот загогулина». К тому же творческих людей много, а результаты их творчества бывают непонятны и не принимаются окружающими. Всё индивидуально конечно. Но я, например, обычный человек и я не стремлюсь занять свою нишу в искусстве, у меня нет никаких талантов, хотя я завидую художникам, музыкантам, поэтам. Я не расстраиваюсь из-за отсутствия таланта. Мне достаточно делать что-то понемногу для себя, делать то что я умею. У каждого есть свои способности.
Итак. Почему меня распирало. Меня мучило непонимание и предательство. В моей жизни был человек, которому как мне казалось я могу доверять любые мои мысли, который помогал мне, приносил радость в мою жизнь. Но мне это только казалось. Он отвернулся от меня. И я даже не поняла что я такого страшного сделала. Когда-то я тоже была не права. Я не смогла понять любимого человека, не смогла простить его. Я не смогла переступить через свою гордость. Я ни о чём не жалею сейчас, я почти всё делала правильно, но я не понимаю почему я должна всегда страдать. Я уже измучила себя. Меня распирало чувство обиды и хотелось отомстить за свои обиды. Но всё прошло.
Ходила в среду на концерт Пикника. Это было что-то!. Не думала что они могут играть с таким драйвом. Они играли почти 2 часа, но этого было так мало!!! Я могла бы всю ночь их слушать. Они 2 раза выходили «на бис»… ненавижу это слово «на бис», мерзость какая-то, но не знаю как по-другому написать… а потом ещё 2 песни перепивали для телевидения. Надо будет как-нить ещё сходить на их концерт. Вообще оч интересная группа и необычная. На сим закончу и вот слова одной из моих любимых песен:
:superband:
***
Да, легко мне скользить по земле.
Души не оставив нигде,
Так просто ступив за порог.
Да, мимо улиц пустых.
Прохожих, похожих на бледных святых.
Их тоже мучают змеи дорог.
Да, уже начинает светать.
Неужели я Читать далее...

Вот уже две недели я каждую ночь ложась спать не могу подолгу уснуть. Меня просто распирает. Каждая клетка моего организма ноет и вопит. Мне хочется взорваться и чтоб каждая клеточка разлетелась по разным частям Вселенной, чтобы никогда уже моё тело не смогло восстановиться. Тогда может быть в душе мне станет легко-легко, тогда ничто уже не будет иметь значение. Я не знаю почему меня так распирает. Я не хочу умирать совсем, но хочется легкости какой-то. Да и после смерти даже разве обрету я душевный покой? Возможно я даже знаю что меня беспокоит, но пока вразумительно сформулировать не могу, как сформулирую так напишу обязательно. Мне кажется я даже радоваться разучилась, а может и была такой. Я вообще не понимаю иногда как можно жить так как живу я и не сойти с ума. Может если б ума было поменьше, то я непременно бы сошла с него. И почему с ума «сходят», а не сползают, не сбегаю и не спрыгивают. А если его вообще нет то и сходить дальше не с чего. Возможно просто я слишком часто задумываюсь над такими вещами над которыми и думать мне не надо. Да, вообще лучше поменьше думать. Так почему я даже задумываюсь думать мне или нет? :( Как всё глупо вообще-то и не важно. А что важно тогда? Как много вопросов :( Вот так порядочные и хорошие люди и спиваются. Не хочу так.
Сегодня ночью я опять лягу спать и всякие мысли будут лезть мне в голову. И опять каждую мою клеточку будет мучить желание улететь далеко-далеко в другую Галактику может быть. Я сяду на кровать и включу свет чтобы больше не плакать. Буду спать.

Появился Саша после двухдневного молчания. Живой и здоровый :-) Он так боялся идти к врачу!!! Но вроде пока всё нормуль :-)

это мой день ..... мой День Рож..... В такие дни мне всегда думается о смерти ..... Не знаю почему, но в последние лет 7 перед ДР я думаю о ней, просто всякие размышления.... Мне кажется что я всю жизнь живу и жду конца всего, иногда я думаю ну когда ... когда же этот мир умрёт? Я не понимаю одну вещь ...... Всё что нас окружает создали Мы, мы испаганили эту планету как могли. Человек рождается таким невинным и красивым существом, жизнь делает его жестоким, гадким и подлым. Ну не всех конечно, всё зависит и от человека конечно. Но мне кажется что в молодости люди лучше. Мы испортили Мир вокруг нас и этот Мир портит теперь нас самих же. Так как свести-то концы с концами? Что от чего портится? От этого есть только одно лекарство. Это либо полное уничтожение, либо уничтожение как минимум 70% населения.

Вот такие мысли лезут в голову, не знаю что с этим делать . Грустно :-( Как-то всё неправильно, весь Мир какой-то неправильный.

Недавно прочла вот чего. Какой-то человек написал, не знаю откуда это. Ещё более ужастные мысли.

________________________________________________________________
Боже, вчера ты подарил мне мечту.
Даже две.
Первая мечта - это потихоньку выйти на высший уровень, доступный человеку, в неких областях человеческого дела. В данном случае мне кажутся наиболее подходящими либо политика, либо военная карьера, либо взлом компьютерных систем защиты. А когда это будет выполнено, начать термоядерную войну. И расколоть этот шарик к ебеням. Мне не нужен даже покрытый застывшим стеклом безжизненный шар. Нет. Моя первая мечта - это куча осколков, из которых уже никто и никогда не соберет планету, пригодную для жизни.
А когда мы все предстанем перед твоим Страшным Судом - тогда я перед лицом миллиардов людей исполню свою Вторую Мечту.
Я же создан по твоему образу и подобию, да?
Тогда я убью тебя. Голыми руками и очень, очень медленно. Клянусь, ни один маньяк в мире не придумывал таких пыток, какие придумаю для тебя я. Моджахеды будут плакать от осознания скудности собственной фантазии, глядя на процесс. Каждый кусочек твоего тела я буду медленно уничтожать на твоих глазах. Ты мне, сука, ответишь за все. Если этот мир создан такой мразью, как ты, то должна найтись еще большая мразь, чтобы это прекратить. Я постараюсь стать этой тварью.
___________________________________________________________________

Вчера ген. директор решил сделать женщинам подарок. В прошлом году женщинам дарили цветы, шампанское, конфеты. В этом году была оперетта …… Это ж надо представить всю комичность ситуации … Большой цех (цех с ЧПУ у нас вместо концертного зала)…. Вначале вышла жутко намулёванная старушенция в синем платье с вырезом по самое небалуйся. И как вдохновенно она рассказывала про оперетты, как жестикулировала! Бозе мой! Как меня разбирал ржач! Потом вышли петь и танцевать напудренные мужики и ещё более накрашенные женщины. Оперетта на производстве …. Ария мистера Х между станками ….. Впервые видела сумасшедший дом….

Была в Сергиевом-Пасаде... в третий раз ужо .... и опять зимой... Старые глупые воспоминания и никуда от них не деться.

И почему-то оч хоцца в Австралию где также солнечно но не так холодно
[показать]

Сегодня Серёга написал заявление об увольнении и кажется начальство не особо отреагировало. 2 года его работы неизвестно куда вылетают. Мне очень противно от этой ситуации. Вот если б он из-за денег увольнялся, то я не расстраивалась бы. Но человек же просто не может работать в ситуации когда его труд ни кем не цениться!!! Ну сколько же раздолбаев кругом!!! А Серега мне оч нравится, порядочный, умный мужик, хотя и грустный немного. Такие сейчас редкость.
Было б сейчас лето уволилась бы, давно собираюсь и всё никак И тока они меня и видели . Надоело всё.