Мы не можем ухватывать все и сразу? Почему, если внимание сконцентрировано на чем-то определенном, то все остальное оказывается не у дел? Почему видеть все означает не видеть ничего? Сколь же бесконечно несовершенно устроен человек. Впрочем, возможно именно в этом и состоит наша прелесть.

Жизнь пестрит перед глазами: проносится чередой слайдов-воспоминаний, окутывает вуалью субъективного восприятия данного момента и сияет вдалеке будущими перспективами. Я не ощущаю себя беспечным созерцателем собственного бытия. Но так же я почему-то не чувствую рычагов управления под руками. Я как-будто повис в межреальности и межвременьи. Хорошо ли это или плохо? И стоит ли подобные вещи измерять такими узкими человеческими категориями. Какой из меня психолог, коли я не в состоянии разобраться в себе? Сапожник без сапог... Все равно что глухонемой нейрохирург с болезнью паркинсона. Каковы будут мои инструменты воздействия? Только я сам. Все методики - это шелуха, которая должна быть использована умелыми руками психолога-практика. Да и вообще о чем я говорю? Какой из меня психолог пока? Как, извините, из говна пуля. Нравится мне это сравнение, хоть убейте.

Так о чем бишь я? Ах да, о суматохе перед глазами. ВНИМАНИЕ. Мне его очень не хватает. Но не внимания со стороны других, а моего личного внимания. Внимания, которое я концентрирую на мире вокруг. Такое ощущение, что оно постоянно плывет. Что я нахожусь перманентно в измененном состоянии сознания. А если это к тому же присовокупить к не слишком хваткой памяти, так это вообще получается что-то неправдоподобно неприспособленное к жизни в адекватном и вполне себе реальном мире. Однако я есть. И, знаете ли, не плохо так есть. Я бы даже сказал хорошо, несмотря на все внешневнутренние неурядицы, в которые порой бываю погружен с головой. Так что же это значит? Я вполне себе приспособлен. Нет, это значит, что я умею быть на волне. Я умею во время хватать то, что проплывает мимо моего затуманенного внутренними процессами взора. Здесь я нашел отличное отождествление себя с Гренуем из романа "Парфюмер" (низкий поклон Шуне за добавление его в мою не слишком богатую коллекцию истинно правильных книг). Так вот Гренуй. Он словно клещ выжидает  на ветке момента, когда сможет воспользоваться той или иной ситуацией для самореализации. Для осуществления собственных планов. И, как правило, эта ситуация его находит. Рано или поздно, так или иначе. Мне эта тождественность, мягко говоря, не льстит, но от правды не убежишь.

Но эта лишь одна грань моего многомерного характера. Моей глубокой индивидуальности. Ни в коем случае я не хочу утверждать, что моя натура глубже, чем чья-то другая. Я просто ощущаю себя глубоко непознанным даже для самого себя. Чем больше я в себе открываю новых сторон, тем глубже проваливаюсь в свое Я. Это похоже на прогнивший пол огромной деревянной многоэтажки. Ты не успеваешь как следует осмотреть один этаж и ХОП - проваливаешься на следующий. В поисках выхода, подъема, света ты начинаешь метаться по новой открытой территории и БАЦ! Снова вниз. И так вот постепенно вязнешь. И уже начинаешь проклинать себя за эту нездоровую рефлексию, которую начал когда-то, но уже поздно. И обратную дорогу предется искать ооооочень долго.