Собственного имени. Вот что получилось=)

[показать] Get your own spectral analysis from Area

В колонках играет - Чайф - Никто не услышит
Настроение сейчас - Смещенное

Вот интересно за каким-таким лешим нормальные люди идут в психологи? И сразу возникает закономерный вопрос: нормальные ли? Судя по тому, что я могу сказать о себе на момент поступления, а мой случай отнюдь не единичен, на бытовом уровне психология воспринимается как чудо-наука, способная отдернуть шторы перед такими феноменами как сознание, психика, ощущение, образ, чувствование т.п. Наука о человеке разумном, о его многоплановой личности и богатом внутреннем мире. Наука о душе, как понимали это всякие пидерасты в тогах и сандалиях. Одно упоминание о твоем будущем профессиональном статусе повергает несведующего человека в суеверный ужас. Благодаря всяческим голливудским поделкам и нашему отечественному телеэфиру психолог стал отождествляться то ли с монстром-телепатом, исподволь управляющим людьми, то ли могущественным лекарем, одним только словом исцеляющий самые тяжелые недуги. Как же обстоит дело в реальности?
Честно признаюсь, я встал на этот путь, влекомый романтическими сентенциями о всесилии человеческого разума, возможности построить или изменить себя и, конечно же, со светлой верой разобраться в незыблемом вопросе: "Что я такое и нахрена копчу это небо?" Довольно эгоистично, не так ли? Но взглянем на проблематику поближе. Ежели я шел на этот факультет с желанием разобраться в вышеозначенных вопросах, соответственно, готовых ответов у меня не было; более того, уже тогда я задним числом понимал, что со мной не все в порядке. Я никогда не задавался целью помогать людям и не питал иллюзий, что эта помощь кому-нибудь когда-нибудь пригодится. Я всегда расценивал себя как самоценность и единственное, что действительно могу сделать полезного для мира, так это развить собственный характер: преодолеть слабости, укрепить волю, сохранить свое сознание гибким и при этом всем овладеть знаниями о глубинных процессах в сознании человека и способах их контроля. Как можно заметить, самомнение довольно высокое. И представьте себе теперь, что это самомнение всегда сочитается с заниженной самооценкой. Причем нет и мысли о "непризнанности моей гениальности", просто эти две черты органично переплетаются во мне, создавая такую волну внутреннего диссонанса и дизгармонии, что хоть на стенку лезь. Это было тогда, это есть и сейчас. Делаем вывод, что я пришел в психологию чтобы разобраться в собственных психологических проблемах. Следовательно, со мной самим не все впорядке. И если раньше я точно знал, что ничего не знаю, то теперь я не знаю даже этого.
Психология кишмя кишит разнообразными теориями и методологическими подходами. И все они работают в подавляющем своем большинстве в одном и том же фактологическом поле. И разница между ними сводится к разноплановой интерпретации тех или иных явлений. Причем интерпретация эта может быть столь различной, что две теории, взрощенные на одной и той же фактологической почве могут утверждать противоположные вещи.
И все эти теории находятся в состоянии постоянной гражданской войны друг с другом. Ведь не для кого не является секретом, что психологии нужна одна мощная, структурированная, логически и эмпирически обоснованная теория, которая не только описывает все наличествующие на сегодняшний момент факты, но будет настолько проработанной, что сможет объяснить даже те, которые еще не выявлены.
По-сути теории представляют собой определенные фильтры, которые мы накладываем на свой внутренний взор, дабы анализировать окружающую действительность и взаимодействовать с ней. И в этом они как никогда похожи на...
Религию. Точнее на разновидность научной религии. Только если первая строится на догмах, непроверяемых аксиомах и гласных пастулатах, то теория как правило имеет под собой мощную эмпирическую базу и стройную логическую структуру, основанную на причинном выводе.
Вот и остается психологу либо встать под знамена уже сформированного феодального государства теории, либо, если позволяют когнитивные способности, должность и связи, выстроить свое.
А все это я к тому, что психология это то еще болото. Но тем не менее я ни сколько не сожалею о выборе своего пути и таю глупую надежду, что в конечном итоге мое сознание придет в порядок и сквозь мишуру мельтешащих правд проглянет лик Истины.

Данное размышление навеяно книжкой Юревича "Психологи тоже шутят".

В колонках играет - Promise

Настроение сейчас - Шершавое


На выходных попал на этот фильм.
Впечатлен.
Очень.
Адекватную рецензию пока не напишу, ибо нужно обязательно еще раз пересмотреть.
Советую искать этот фильм в хорошем качестве в прокате. В кино смотреть неудобно. Как выразился один хороший человек - это камерный фильм. И судя по многочисленным отзывам при большой публике на 20 минуте люди начинают покидать зал, что крайне мешает просмотру.
Да, фильм не для всех.
Диалог двух блондиночеГ, выходящих из зала:
- Че-то я не поняла. Красиво но непонятно.
- Эм... Ну это... Она в конце умерла.
После таких комментариев и после Такого фильма не знаешь плакать тебе или смеяться.
Советую посмотреть всем, кто хотя бы немного продвинулся по эволюционной лестнице дальше кольчатого червя.

[385x257]

Тяжелые свинцовые тучи наступающей депрессии разметало взрывом сверхновой.
ПЕРЕЖИЛ.

Скорее всего уже не успею на вторую.
И хотя бы чуть сожаления.
Отвественности...
Не хочу.
Скучно.
Странно это. Обычно я довольно отходчив от всяческих там состояний. Мне легко удается изменить или по крайней мере пересилить свой настрой. Встать на ноги и идти дальше.
Однако сейчас я то и дело погружаюсь в такую теплую и уютную тоску и самосожаление. И все сложнее и неохотнее смотреть вокруг.
И все из-за чего? Мелочи. Мелочи жизни. Хотя нет наверное. Для кого-то это не более чем пыль из-под колес, а для кого-то решающий фактор в принятии решения. Даже невесомая бабочка севшая на капот балансирующего над пропастью автомобиля может решить судьбу сидящих внутри людей.
Меня хорошенько так приложило. Вышибло из начавшей уже было обозначиваться жизненной колеи.
А может быть это знак? Может стоит все-таки рассмотреть получше что творится с миром, пролегающим за... Ведь он в какой-то степени существует. Наверное именно о нем мне и напомнили. Что есть еще море разливанное разных задач, целей и процессов, которым можно посвятить частичку себя.
А ведь и правда, коли мой идеальный мир дал трещину и через нее потянуло гнилым душком реальности. Что ж теперь отсиживаться, пытаясь сохранить крохи того, что холил и лелеял все это время? Все меняется. Нужно поспешать. Нужно быть немного жестче. Немного устремленнее. Немного холоднее.
Может тогда отпустит эта опостылившая за последние три дня безнадега? Никогда не думал, что маленький прицедент может превратить собственную жизнь в кромешный беспробудный ад. Такое ощущение бывает когда лежишь с температурой 39,7 на кровати. И тебе в бреду видятся всякие лабиринты, параллельные реальности. По которым ты бродишь без какой-либо цели. И без какого-либо намечающегося конца. Бессмысленно и безнадежно. И так до самого утра.
Вот только в том случае ты всегда знаешь, что это самое утро настанет. А здесь...
Черт его знает. Что будет? Может это утро нужно сделать самому?
Что-то последнее время я стал частенько чертыхаться. Нафиг, нафиг!

Досада?..

В кои-то веки чудовищно разболелась голова. Так, что спать не могу. Давненько такого со мной не случалось.
Все происходящее напоминает дурную сказку полоумного пирата Жоля с трухлявой ножкой от табурета вместо правой ноги и мертвой канарейкой на плече.

В колонках играет - Наутилус - Зверь.
Настроение сейчас - По-утреннему отвратительное.

Ох как в тему.

я смотрю в темноту я вижу огни
это где-то в степи полыхает пожар
я вижу огни вижу пламя костров
это значит где-то здесь скрывается Зверь

я гнался за ним столько лет столько зим
я нашел его здесь в этой степи
слышу вой под собой вижу слезы в глазах
это значит что Зверь почувствовал страх
я смотрю в темноту я вижу огни
это значит где-то здесь скрывается Зверь

он я знаю не спит слишком сильная боль
все горит все кипит пылает огонь
я даже знаю как болит y зверя в груди
он ревет он хрипит мне знаком этот крик

Настроение сейчас - Крик, рвущий грудь.

Черт побери. Что происходит? Я качусь. Падаю. Тону. Почему земля уходит из-под ног? Почему мне кажется что меня продали?
Предали?
Выкинули...
Вершина, цель, которая манит и влечет к себе. Достичь которой можно только выпутавшись из паутины обязанностей, связей и взаимоодолжений. Я освободился.
Отрекся, порвал, уничтожил, растоптал.
Достиг?.. Чего?
Почему так холодно?
ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ТАК ХОЛОДНО?
Все же хорошо. Все вокруг говорят, что все хорошо.
Всем хорошо. Все правильно.
Правильно?..
Нихера. Нихера не правильно.
Ты этого хотел? Отвечай! ЭТОГО?!
Отчего вокруг умирают цвета?
Стремительно. Скоропостижно.
Что происходит? ЧТО ПРОИСХОДИТ?..
Свет. Холодный. Режущий глаза. Заставляющий сощуриться или вовсе их закрыть. Чтобы он не вытянул последние крупицы души. Не дал им скатиться чередой мокрых капель.
Я сам себе не верю. Как мне могут верить, если я сам себе не верю. И уж я-то отлично знаю чего я стою. Никто так хорошо этого не знает, как я сам.
Надоело скрываться. Надоело прятаться и изголяться. Никто не видел меня настоящего. Даже я сам. ДАЖЕ Я САМ. Мне страшно посмотреть так глубоко. А вдруг там ничего нет?..
Я не хочу так. НЕХОЧУ.
Я болен. Извините.

С первым днем весны.

Да и нового ли? Открыл глаза. Встал с постели, прошел на кухню. Там сидят. Едят. Молча нарезал колбасы и хлеба, налил кофе. Молча сел за стол, заточил намонстряченное. Пошел в ванную. Поцапался с сестрой за первенство. Закрылся на щеколду. В очередной раз были обещаны страшные муки, ад и погибель... Ад и погибель... Включил воду. Встал под душ. Почему-то теплая вода мне показалась на редкость мерзкой. Поэтому спешно помылся и вылез. Высушил голову. Сижу печатаю.
Печатаю, печатаю, печатаю, печатаю.
Руки бегают по кнопкам клавиатуры. Почти не задействованно сознание для произведения привычных моторных манипуляций. Слова, в муках рождающиеся в голове, почти не замечая посредничества кремниевого агрегата влетают в сеть. Нужно говорить, нужно чтобы меня слышали.
Ведь это иногда так важно. Просто чтобы тебя слышали.
Разница всего лишь в одной букве между "слышали" и "слушали", а семантический разрыв безграничный. Даже в какой-то степени можно представить эти слова как слова-антогонисты. Ведь тебя могут слышать даже когда твои губы плотно сомкнуты, а глаза закрыты. Слышать и прекрасно понимать. А могут слушать. Как такую привычную и родную фоновую музыку в дневнике. Но не обращать на звук от твоих слов, на свет от твоего взгляда никакого внимания.
О чем бишь я?
Казалось бы снова затянул что-то лирично-меланхоличное, да? А хренушки.
Жизнь матерая старая стерва с отвратительнейшим чувством юмора.
Это нужно понять и пропустить сквозь себя. Повернуть ничего нельзя. Я не фаталист, но сейчас как никогда хорошо понимаешь смысл слов всяких античных мудаков, которые говорили, что судьба ведет того, кто следует ей и тащит силком того, кто упирается. Жизнь сейчас напоминает расхожий момент из второсортных сериальных мультиков, когда рукав рубашки или штанину зажевывает в какие-нибудь жернова, а может на конвейер в конце которого находится огромный гидравлический пресс. И тебя медленно и неукратимо тащит веперед. И в твоих силах сделать выбор: остервенело метаться в попытках освободиться или выждать момент и проскочить опасную зону. А потом уже, когда потащит по второму кругу, можно посидеть, покурить и все хорошенько обдумать.

В колонках играет - звон разбитых бокалов. На счастье!
Настроение сейчас - Рассредоточенное

Сон разума рождает чудовищ.
Новая интерпретация этой фразы сама закралась в мою голову.
Стоит лишь немного ослабить контроль над собственным сознанием, отключить, как некоторые говорят, голову, дать волю чувствам, как тебя сразу же накрывает волной новых ощущений.
Мысли растворяются в потоке состояний и переживаний, которые черт их дери, с трудом загоняются в рамки обыкновенных слов. Как позитивные, так и негативные ситуации в жизни начинают отдаваться жутким резонансом в душе, в каждой клетке тела, в каждом вдохе и выдохе. Эмоции перестают существовать как факт, уступая место череде сменяющихся неконтролируемых аффектов. Любое слово или действие, направленное на тебя со стороны окружающих остро врезается в сердце и вызывает настоящую бурю внутри. Наверное только в последнее время я понял что значит ПЕРЕЖИВАТЬ по-настоящему те или иные перемены в себе и в людях вокруг. Жаль только что опыт этот начался не со слишком приятных моментов. Когда каждая частичка внутреннего существа бьется в агонии, пожираемая сама собой; когда дикие конвульсии гибнущей идеи скручивают тебя винтом и выварачивают наизнанку; когда злость вспухает сизым наростом где-то в горле, лишая тебя способности дышать; и когда эхо от невысказанных слов переполняет самое себя и приводит к затяжному коллапсу стремлений, мечтаний, надежд...
И все эти хитрые процессы нарождаются в такое. Что и в страшном сне не приснится, и в интоксикозном угаре не привидится. И это живет теперь бок-о-бок со мной. Ухмыляется сотней личин, перемешанных в карточной колоде.
Может это первый шаг на пути к сумасшествию?..
Последнее время мне становится очень сложно формулировать мысль. Слова находятся с больщим трудом и с не меньшим конструируются в связные предложения. Мне становится не о чем говорить с людьми. И я сам становлюсь им неинтересен. Апатия мягкими, но тяжелыми тенетами опутывает мои руки, склеивает губы и парализует мышление.
Мне сказали, что я деградирую. Наверное так оно и есть на самом-то деле.

В колонках играет - Пульсация вен
Настроение сейчас - шЫбанутое

Сегодня вечером вместе с Чучело-мяучело отправились лицезреть плоды творческой реализации студентов и студенток МГИЭМ в сфере тетрализованных постановок. Непосредственное участие в коей принимал Demorgon. По чьему приглашению, собственно мы и попали на вобщем-то закрытый показ=)
Из представленных этюдофф восхитили все. Ребята отыграли замечательно. До сих пор под впечатлением. Одна мысль после всего, что увидел не покидает голову:"МАЛО!".
Действительно. Я в театральных делах не дока. Настоящих спектаклей за всю свою жизнь пересмотрел столько, что пальцев на руках и ногах хватит, чтобы пересчитать. Но энтузиазм, креативный запал и позитив, который продемонстрировали представители актерского состава достойны высших похвал. Хотелось еще и еще почувствовать что-нибудь этакого. Сама концепция отыгрыша была представлена в очень оригинальной форме. Некая жизнь вещей. Вряд ли то, что творилось на сцене можно передать сколько-нибудь связными фразами. Это надо видеть. И это было здорово.
И это стоило полуторочасового ожидания в коридоре, пока трупа спешно устраивала контрольный прогон и последние приготовления к выступлению. Остались самые стойкие, но их ожидания были вознаграждены слихвой.
Атмосфера, царящая в актерском коллективе после выступления тоже на редкость
позитивна=) Был счастливым свидетелем зажигательных танцев и нечаянных экспромтов=)
Не один я оказался под глубочайшим впечатлением от происходящего, некоторые хорошие люди настолько были воодушевлены происходящим, что незамедлительно изъявили желание пополнить стройные ряды работников сценического искусства.
Так держать! Больше актеров хороших и разных!=)

Друг скинул замечательный стишочеГ.
Ни с чем не сравнимый, многообразно страннозвучный=)

Шаловливень, поддожди.
Понаструй потополями.
Следоулки хризонтами
расцветайно грозбуди.

Влагодарствуй, благодень.
Капельдинок светостая,
Влаголепно святотая,
Снизольди переплетень.

Равнодень, вознагряди!
Свежедневно, свеженощно,
Весновато, непорощно
Древесну освобольди.

Борис Левин

Смотреть это видео

На этой записи зафиксирован ваш покорный слуга, жадно поедающий горячую пиццу=)

Смотреть это видео

Было это давно. Больше года назад. Примерно в это же время.
Хорошо тогда было...

Смотреть это видео

Начинаю подборку многочисленного видео, скопившегося в моих архивах о нашей разношерстной компании.
Данный ролик представляет собой наглядное пособие для желающих научиться лезть на стены и бегать по потолку=)

Ядерная война

...Если богам что-то и нужно от людей, так это чтобы среди них нашелся кто-то, способный составить им хорошую компанию, разделить их одиночество... Ну и взвалить на свои плечи часть их обременительной ноши! Почему бы людям не взять на себя отвтественность за собственную судьбу вместо того, чтобы бормотать очередную молитву? Это был бы достойный жест. Именно та жертва, которую давным-давно ждут боги. А ведь это только звучит так страшно: "взять на себя ответственность", а на самом деле... Вот послушай: однажды я ехал на автомобиле со своим хорошим приятелем по узкой горной дороге - знаешь, это когда пропасть маячит то с одной стороны, то с обеих сразу! И пока он сидел за рулем, я дрожал на заднем сиденье и пытался понять, сколько еще вдохов и выдохов мне осталось сделать прежде, чем наш несчастный джип загремит по отвесному склону. Мой приятель казался мне самым великим героем всех времен и народов: пока я умирал от страха, он невозмутимо делал свое дело... А через несколько часов он пожаловался на усталость и попросил меня сменить его за рулем. Честно говоря, я чуть в штаны не навалял, когда понял, что он от меня хочет! Я собирался отказаться, но так и не смог признаться, что мне страшно...И знаешь что? Уже через несколько минут я спокойно крутил руль и удивлялся собственной способности преувеличивать опасность, а мой героический спутник съежился на заднем сиденье и обзывал меня последними словами за такую лихую езду. В тот день я понял, что контролировать ситуацию куда проще и приятнее, чем доверить это кому-то другому. Страшно бывает только тому, кто беспомощно сидит на заднем сиденье и пытается убедить себя, что руль в надежных руках...

А теперь от меня:
Какой из доступных человечеству ресурсов самый дорогой? Ни золото, ни нефть или газ, и даже ни пресловутая резанная бумага, которую люди превозносят как высшую ценность, не стоят нашей веры. Именно вера, как основной столп и детерминанта развития разумного человеческого существа, поддерживает в состоянии постоянного ядерного синтеза внутренний реактор, именуемый сердцем. А вот в какую стезю направить этот нескончаемый поток квинтэссенции воли зависит исключительно от нужд, притязаний и жизненных приоритетов каждого отдельно взятого человека.

Сошелся Свет в безумном вальсе
На пару с предрассветной Тьмой
И плодом их звенящей страсти
Стал новый день, стал новый день...
Увы, но прожитый не мной.

В колонках играет - Promise
Настроение сейчас - Гармоничное

Интересно, кому-нибудь когда-нибудь удавалось жить на день вперед?
А вот мне посчатливилось стать учстником сего замечательного происшествия=)
Дали мне компутер поюзать. И на машинке той стояла дата.
И дата эта на день вперед опережала адекватное времяисчисление. Сначала хотел исправить, но потом передумал и решил проверить: а каково оно будет.
И можете себе представить - работает!
Наша жизнь ныне очень тесно связана с такой неотъемлемой технологической приблудой, как настольный PC. Мы рисуем графики, печатаем документы, серфим по сети, играем в игрушки, общаемся, наконец... И все это через n-дюймовый экранчик нашего кремниевого друга. И уж конечно, когда нам требуется узнать который сейчас час или вспомнить наличную дату, мы не будем отрываться от монитора, чтобы взглянуть на настольные часы или лезть в бумажник за мятым картонным календариком. Мы просто опустим взгля в правый нижний угол монитора или наведем туда же курсор мыши.
Так вот, с моими компьютерными часами не все впорядке. Вот, например, сейчас они показывают 18.52, 13 февраля 2007 года. Т.е. будь так в реальности, я уже давно вернулся с пересдачи по экспериментальной психологии и благостно потягивался в кресле. И тут бац срабатывает психологический момент. Конфликт установок, если хотите. По-хорошему я сейчас должен грызть ногти, остервенело листать конспекты и пытаться запихнуть в свою многострадальную головушку туеву хучу лопающегося от непризносимой терминологии материала. А вместо этого ощущение благостного спокойствия и слабое волнение по поводу предстоящего зачета.
И я могу спокойно читать материал, повторять мозголомные определения и все это благодаря моему замечательному торопливому компу и неадекватному сознанию.