Живу и работаю почти на автопилоте. Иногда только отражаю окружающее и окружающих. Мне говорят, что я становлюсьтрудоголиком, а я просто пытаюсь убежать... от себя.
Знаю, что от себя не убежишь, но за всеми этими заботами не оставляю себе времени, чтобы задуматься и проанализироватьто, что осталось в прошлом. Слишком устала, меня это выбило из колеи...
Но потребность в осмыслении все же назрела, вот я снова здесь, стучу по клавишам...Мне так легче, написать , прочитать и еще раз все обдумать.
Первое, что со мной или во мне не так, что ко мне цепляются исключительно женатые мужики? Одна подруга сказала, что я слишком независима, а мужики этого не любят. Почему это так? Может потому, что мои родители всегда слишком контролировали меня? Я до сих пор не рассказываю им ничего. что связано с парнями в моей жизни, для них этой стороны не существует, для них я нигде не шляюсь (что, впрочем, так и есть) и ни с кем не встречаюсь. Они уж очень негативно реагируют на это, особенно отец, собственник. Может поэтому мне так не хочется еще чьей бы то ни было опеки и контроля? То есть надо быть слабой дурочкой, чтобы тебя любили?! Ну, я не актриса, меня надолго не хватит.
Второе, почему я сама часто рву отношения с теми, кто все же готов встречаться со мной? Во-первых, они женаты и рвутся на "два дома", хотя приоритет, конечно, жене и детям. Это все понятно, тогда зачем я? Ухожу, как только узнаю, что женат ( 3-4 встречи и пока) Есть такие, для которых брак формальность и большую часть времени они могут уделить мне. Почему не получается с ними? Может потому, что я собственница, они ведь все равно "летят" к своим женам, как только те заявляют, что "надо срочно приехать, потому что..." А я как запасной аэродром и мне это быстро надоедает.
Так может лучше случайные связи? В наше время это, однако, небезопасно. И потом, я не могу полностью расслабиться с незнакомым человеком. Ну и еще есть причина. Удовлетворяя свою похоть, мужчины часто не составляют себе труда не то, что удовольствие доставиь, но даже приятно сделать той, с кем спят. Просто пользуются, как вещью. А если получат отпор, то есть такие, которые пытаются получить свое силой. Мне один такой попался. Не изнасиловал, я его укусила, точнее прокусила кожу у него на груди до крови. Но это все же оставило свой отпечаток. Теперь я каждый раз подсознательно жду, что это может повториться. Может в этом все дело?
Третье, мои друзья. Сейчас остался только один человек, который является мне другом, я его таковым считаю. Поразительно, но те, кого я считала друзьями прежде и считала, что это никогда не изменится, вдруг стали совершенно чужими людьми. Как будто все, что было раньше, было иллюзией, которая вруг рассеялась и мир стал другим и люди стали видеться с другой стороны. Раньше я этого не замечала, но теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что большинству из них было на меня, как на личност, наплевать. Обо мне вспоминали только когда надо было выговориться или прикрыть чью-то задницу, или решить чью-то проблему. И сейчас они еще звонят и доказывают мне, что это именно так. Но я теперь изменилась и не лечу им на помощь, и не выслушиваю их нытье.
Цветана опять звонила, правда попала в то время, когда я на работе была. Сама себе удивляюсь, как спокойно я сказала, что нет времени с ней разговаривать, и ,возможно впервые для себя, отметила, что ее звонок ничего, кроме раздражения, не вызвал у меня в душе. Я и сама не заметила, когда произошла эта перемена. Очевидно, что происходило это постепенно, и отнюдь не из-за большого расстояния ( мы в разных городах теперь живем), а из-за того, что дружбы, так как я ее понимаю, у нас и не было. Что было? Была она -сумасбродка, эгоистка, но умеющая делать жизнь интересней, и я- ее полный антидот, живущий в двух параллельных мирах- собственном и реальном. Что это значит? Я никогда не отрывалась от реального мира, не уходила в придуманный. Всегда была ответственной ( еще бы, мне ведь приходилось следить за двумя сестрами и делать работу по дому, пока родители на работе), старалась совершать поступки, чтобы за них потом не краснеть, всегда задумывалась над тем как мой поступок может отразиться на других, прежде, чем его совершить. Впрочем не самое плохое качество, но отсутствие легкого эгоизма делало эту часть жизни серой и слишком обыденной. Что было моим миром? Книги, мой фантазии, все вместе выливалось в картины, черно белые... Никогда не любила рисовать красками или цветными карандашами. Простой карандаш позволял мне материализовать мои фантазии, а раскрашивало их мое воображение. Еще я рисовала портреты родных мне людей. Потом в моей жизни появилась она, заменившая собой этот мир. Я и не помню, когда в последний раз что-то рисовала. Хотя нет... Последнее, что я рисовала это был портрет моей бабушки, которая умерла и портрет Цветика, которая на тот момент училась в другом городе. С тех пор я ничего не нарисовала больше. Пыталась несколько раз, но бросала в самом начале работы. Внутри стало как-то пусто... А она не давала скучать, каждый раз приходилось направлять свой творческий потенциал на то, чтобы выкрутиться из очередной передряги, в которую она нас втягивала. И по голове всегда получала я. Теперь мне и самой странно, почему мы продолжали дружить...? Может потому, что мы дополняли друг друга? А теперь? Теперь я научилась думать сначала о себе, да и просто устала от выслушивания ее проблем. Впрочем может быть все было бы, как было, если бы она так явно не "плюнула" в мою сторону, в мою душу...
Больше я не хочу быть использованной кем-то, если нет обратной отдачи. Сейчас есть один замечательный человечек, который понимает дружбу так же, как понимаю ее я. Она способна выслушать меня и дать разумный совет, не отмахивается от моих, даже пустяковых, проблем, понимает, что для меня это важно. И что интересно, она на 5 лет моложе меня, а по уму, может и мудрее или рациональнее меня. Вот ведь какя штука -жизнь...