Надо же сколько прошло времени, я и не заметила. Посмотрела свой последний пост, и поняла, что не так уж много изменилось в моей жизни. У меня опять на носу конкурс на продление контракта, отношение только мое изменилось, я настроилась искать новое место работы, а общаться с нынешними коллегами все отвратительней. Такое лицемерие, а самомнение еще больше.

У нас на днях приезжали американские студенты по какой-то программе своей для знакомства с жизнью различный народов, культур и т.п. Согнали мы своих лучших студентов и наши "матроны" - "высококлассные специалисты" вместо того, чтобы помочь студентам своим начать общение ПЕРВЫМИ встали и ушли. Ну и где здесь профессионализм? Студентов было жалко, было видно что им хотелось пообщаться, но многие боялись, что их засмеют из-за ошибок в речи. Хотя американцы отметили, что по сравнению с другими странами, которые они уже успели посетить (Польша, Литва, Латвия) у нас больше людей желающих общаться с ними и с хорошим знание, точнее (как они сказали) с хорошей речью (естественно английской). Это радует.

Именно такое у меня состояние. Контракт продлили еще на год, но так гадко на душе, такого наговорили!!! Но с другой стороны, сами себя поставили в дурацкое положение. На следующий год задолбаю их посещениями, пусть попробуют отказать, буду докладывать сразу зав.кафедрой.

Есть еще такое желание найти другую работу и пред 1 сентябрем уволиться, только студентов жалко, они будут крайними.

Все же я альтруистка х****ва, сама же себе жизнь порчу.

Как говорит одна моя подруга: " Чем дальше в лес, тем дальше вылез..." Я бы сказала - вылезло. Сегодня была у начальства, разбирали конспекты, которые я написала за 2 часа. Два дня заставляла себя их написать, а села, когда уже приперло. Написала так, как я обычно это делала, как обычно работала на уроках. Самое обидное, что ранее, когда я делала то же самое она орала, что я все делаю неверно.Она немного поцеплялась к ним, но особо методических ошибок не было, вариантов-то работы много, так начала цепляться к орфографическим ошибкам, к неразборчивому почерку. Короче к мелочам, лишь бы прицепиться. А ведь есть преподы, которые не то что новые правила орфографии не знают, сам язык знают на уровне 5-6 классов средней школы. 

Вот такие вот вещи и отбивают всякое желание работать, именно этого я и боялась, именно поэтому я и не хотела идти работать в школу. Посмотрела на английскую секцию и все же решилась пойти, а тут оказалась такая засада: все старые преподы бывшие школьные, лишь единицы пришли после универа - молодые и без школьных замашек.

Эта старая овца в очередной раз потрясла меня своим двуличием и каким-то извращенным подходом и взглядами на понятие "помощь". Спросила, почему я не подходила к ней за помощью и советом, я говорю, что подходила,а она :"Ну в сентябре, октябре всем некогда было, это понятно, ну а в январе!?" Я аж дар речи потеряла, 4 месяца проработать, а потом помощи просить, когда тебя 2 месяца отфутбольвали!!!??? Я за это время уже успела обратиться к тем людям, которые мне реально могли помочь и помогли. Может я чего-то в жизни не понимаю? Но мне казалось, что любой нормальный человек так себя ведет, если несколько раз тебе отказали в одном месте, то идешь туда, где точно помогут. Разве нет?

Прсто поражает и потрясает до глубины души, как искренно порой люди верят в собственную ложь. Поражаюсь, как можно говорить  то, чего в действительности никогда не было, зная, что я как минимум с этим человеком знакома и могу его расспросить (тем более, что этот чел моя родная сестра, с которой я живу в одной квартире). Меня это потрясло...  и трясет все выходные.

Сегодня поговорила с одним человеком, оказывается вчерашнему событию есть банальное объяснение. Этот человек хочет протащить кого-то своего на мое место, а от меня элементарно избавиться. Все-таки женский коллектив в учебном заведении тот еще гадюшник!!!! Есть, правда исключения, но 5 из 60!!!

Да уж, денек сегодня. Мандражило с утра. Сегодня приходили  зав.секцией и ответственная за мое прохождение по конкурсу. Вторая молчала, зато первая так раздухарилась, что очень хочется послать все нах***. Можно подумать у них все получилось с первого раза. Раскритиковали мой урок, есть моменты конечно, где полностью согласна. Но в какой форме это высказано!!! Словно я уже 30 лет стажа имею. Да, урок нудный получился, потому что студенты впадают в комотозное состояние каждый раз, когда появляется незнакомый человек, еще и с проверкой. Я согласна, что мы больше упора делаем на грамматику, но студенты сами этого просят. И как можно было обсуждать текст, если студенты видят егго в первый раз. Мы за 40 минут всегда успевали и прочитать, и перевести, и на вопросы ответить. А у нее, когда она  меня перебила, работало только 2 человека из 6, остальные не понимали, что вообще происходит. По крайней мере, у меня все отвечали. Может это и занудно, но доходит до всех, а не до 2х человек. Начала мне впаривать, что это и есть эталон нормального, полноценного урока. Только она забывает, что моя сестра у нее училась, и я прекрасно знаю, как она ведет.  И ко мне студенты ходят всей группой, а к ней и половины не доходит. И еще она не знает, сколько временя я потратила занимаясь с сестрой сама дома, чтобы та потом могла делать доклады на студенческих конференциях на немецком языке, и сколько одноклассниц моей сестры со мной перезанималось, чтобы потом сдать этот экзамен по немецкому.Ее из филиала немецкого института им. Клауса Менерта поперли, т.к студентам не нарвится ее подход к обучению и отношение к студентам. 

Как сказала моя сестра я *бу, супер педагог.

Но больше всего меня добила ее фраза, что коллектив насторен дружелюбно и всегда готов помочь. В то же время, каждый раз, когда я подходила по какому-либо вопросу она меня отшивала фразами типа: "это Вы должны знать; Ну знаете ли такое спрашивать..." и т.п. Как-то пришла спросить, как расчитать часы работы, она даже не глянула, что у меня там твориться с часами. Ну и как потом к человеку подходить за советом? И остальные ведут себя так же. Я все советы и помощь получала от секции английского языка. Там хоть люди с человеческим лицом и отношением, а здесь только показуха...

И я понимаю, здесь бы очередь стояла на эту работу, так ведь нехватка педагогов! Относятся по-свински и требуют, словно я проработала с их...

Раньше я и сама относилась скептически к этой фразе, но с годами убедилась в ее правоте.

У многих народов мира жизнь ассоциируется с рекой. Мне это сравнение кажется наиболее подходящим. И свою жизнь я воспринимаю именно так. Мне всегда казалось, что я просто плыву по ее течению не сильно сопротивляясь, скорее просто стараясь ловить нужное направление. В силу этого себя считала всегда человеком пассивным, без особой цели в жизни, который просто старается заниматься тем, что нравится, по мере возможностей, используя то, что подкидывает жизнь. Для меня жизнь-река бывает разной, где-то относительно спокойной, где можно позволить себе выбрать направление, куда "плыть" ( иногда это даже казалось какой-то безысходностью, не виделось бущее), где-то она бывает стремительной и нужно просто поймать правильную струю, где будет комфортно плыть, но всеже ты будешь влиять и управлять ситуацией. Иногда же (часто это какие-то моменты, которые меняют  круто жизнь, определяют будущее, меняют взгляды на жинь и само отношение к жизни) это бывают, как я их называю, воронки реки жизни, бурлящие водовороты, сопротивляться которым просто бесполезно. Они просто отнимут очень много душевных сил, опустошат, а ситуацию все равно нельзя будет изменить, они сами выведут на новый виток жизни. Раньше я пыталась сопротивляться, но всегда сначало было нервное и душевное напряжение, потом отчаяние, а потом безразличие к жизни, затем у каждого свой способ с этой рекой расстаться... Вот такие ситуации я стараюсь пережить твердя себе эту фразу, как заклинание или молитву против бед...Вот так я плыву по своей реке жизни, с верой в то, что тот, кто расставляет эти водовороты на реке моей жизни, не хочет навредить мне, а только вывести меня на новый виток, в новое русло моей реки, стараюсь не тратить много сил на эти воронки и использовать накопленную энергию, чтобы потом ловить свою струю на новом этапе жизни...

Это я про себя. Создавая этот дневник, я и не думала, что его будет кто-то читать. А тут еще и симпатии варажают и народ в пч появился. Я не ожидала.

Спасибо за симпати и надеюсь, вам здесь не противно, располагайтесь, самовыражайтесь, мне интересно ваше мнение.

В колонках играет - Anastacia Pieces of a dream
Настроение сейчас - (

Будничная рутина, однообразно серый мир вокруг, день за днем, день за днем, по одному и тому же пути, одни и те же лица вокруг, одни и те же разговоры, одни и те же сплетни, одни и те же действия и телодвижения вокруг… Все вертится день за днем, сливаясь постепенно в однообразную холодную серую  массу… И вдруг этот мир зазвенел и треснул на мелкие осколки, засиял различными оттенками, заискрился светом и телом. В этом мире появился ты… Ты принес новые краски, новые звуки, новые ощущения и новое, неведомое доселе чувство -  ЛЮБОВЬ. Она связала нас, как казалось тогда, в одно целое, опутала тонкими серебряными нитями, словно паутинками в «бабье лето», но эти нити казались такими прочными… казались…

Моя работа и учеба, твоя учеба… Нити натянулись до предела, но они такие прочные, они не лопнут, я верю…

Ты не пришел и не позвонил… Дзынь,  лопнула одна нить. Я все бросаю, лечу к тебе, ты больше там не живешь. Дзынь, лопнула следующая нить… Пытаюсь удержать их, ищу тебя, нашла. Все тот же теплый свет в глазах. Любишь? Любишь, верю.

Всегда вместе ? Везде вместе. Наши вечера и выходные. Твои друзья, мои друзья, общие вечеринки…Наши вечера. Твои друзья и наши вечеринки…Мои вечера и выходные. Твои друзья и ваши вечеринки… Тонкие нити рвутся со звоном, неужели ты не слышишь его?

Отчаянно пытаюсь их удержать, но не хватает сил и веры. Внутри растет неприятный холодный пузырек. Тонкие серебряные нити выскальзывают из рук. Дзынь, Дзынь, Дзынь, Дзынь…!!!!

Цвета потускнели, звуки становятся однообразными, холодный пузырек становится все больше и больше… Спешу по давно заученному маршруту, ты с друзьями (дзынь), увидел меня, отвел глаза (дзынь), прошел мимо (дзынь, лопнула последняя нить). Противный пузырек наконец лопнул и внутри разлилась пустота. Наша любовь улетела тонкой паутинкой в конце «бабьего лета»…

 

Рутина, однообразно серый мир вокруг, день за днем, день за днем, по одному и тому же маршруту, одни и те же лица , одни и те же разговоры, одни и те же сплетни, одни и те же действия и телодвижения … Мир вертится день за днем, сливаясь в однообразную холодную серую  массу…

Недавно было такое пакостное настроение, хотелось спрятаться куда-нибудь от всех и вся... Но жизнь такая штука, что всегда есть определенные обязательства и приходится заставлять себя их выполнять в любом настроении. Наиболее подходящий способ уйти от окружающего мира - надеть наушники и включить музыку по-громче. Никогда раньше так не делала, чувствовала себя немного не в своей тарелке. Я раньше как -то не замечала, как много людей ходят с наушниками. И тинейджеры и  тетки и дядьки за  30. Зачем? Так же отгородиться от окружающего мира? Или это просто мода такая?

А состояние такое интересное. Картинка одна, а звуки совсем другие. Как будто пересеклись два параллельных мира... И сам смотришь на мир иначе. Ведь психологи правильно говорят, что большую часть информации несет невербалика. в одной песне было, не помню у кого, "слова-это просто вода, а глаза все равно ответ" Ну не только глаза, но и жесты и телодвижения. Так интересно наблюдать за людьми, когда не слышишь ни слов, ни интонаций, сразу видно как они относятся друг к другу, ккакое отношение к разговору, какое настроение. Как в учебниках по психологии ситуации становятся гипертрофированно прозрачными и понятными, словно книгу читаешь.

Наверное так же видят наш мир глухие.

THE WORM IN THE APPLE

 

      The Crutchmans were so very, very happy and so temperate in all their habits and so pleased with everything that came their way that one was bound to suspect a worm in their rosy apple and that the extraordinary rosiness of the fruit was only meant to conceal the gravity and the depth of the infection. Their house, for instance, on Hill Street with all those big glass windows. Who but someone suffering from a guilt complex would want so much light to pour into their rooms? And all the wall-to -wall carpeting as if an inch of bare floor (there was none) would touch on some deep memory of unrequition and loneliness. And there was a certain necrophilic ardor to their gardering. Why be so intense about digging holes and planting seeds and watching them come up? Why this morbid concern with the earth?

 

She was a pretty woman with that striking pallor you so often find in maniacs, Larry was a big man who used to garden without a shirt, which may have shown a tend­ency to infantile exhibitionism.

 

      They moved happily out to Shady Hill  after the war, Larry had served in the Navy. They had two happy children: Rachel and Tom. But there were already some clouds on their horizon. Larry's ship had been sunk in the war and he had spent [our days on a raft in the Mediterranean and surely this experience would make him skeptical about the comforts and songbirds of Shady Hill and leave him with some racking nightmares. But what was per­haps more serious was the fact that Helen was rich. She was the only daughter of old Charlie Simpson - one of the last of the industrial buccaneers — who had left her with a larger income than Larry would ever take away from his job at Melcher & Thaw. The dangers in this situation are well-known. Since Larry did not have to make a living — since he lacked any incentive — he might take it easy, spend too much time on the golf links and always have a glass in his hand. Helen would confuse financial with emotional independence and damage the del­icate balances within their marriage. But Larry seemed to have no nightmares and Helen spread her income among the charities and lived a comfortable but modest life. Larry went to his job each morning with such enthusiasm that you might think he was trying to escape from sonic-thing. His participation in the life of the community was so vigorous that he must have been left with almost no time for self-examination. He was everywhere: he was at the communion rail, the fifty-yard line, he played the oboe with the Chamber Music Club, drove the fire truck, served on the school board and rode the 8:03 into New York every morning. What was the sorrow that drove him?

 

      He may have wanted a larger family. Why did they only have two children? Why not three or four? Was there perhaps some breakdown in their relationship after the birth of Tom? Rachel, the oldest, was terribly fat when she was a girl and quite aggressive in a mercenary way. Every spring she would drag an old dressing table out of the garage and set it up on the sidewalk with a sign saying: FReSH LEMonADE 15¢ . Tom had pneumonia when he was six and nearly died but he recovered and there were no visible complications. The children may have felt rebellious about the conformity of their parents for they were exacting conformists. Two cars? Yes. Did they go to church? Every single Sunday they got to their knees and prayed with ardor. Clothing? They couldn't have been more punctilious in their observance of the

Читать далее...

http://www.alexjdanov.ru/

[697x73]

надоело все. ну не совсем все, работа со студентами, с переменным успехом. как всегда достало начальство, навешали лишней работы, еще удивляются, чего я возмущаюсь. нафига мне работа, за которую мне не платят?

в очередной раз взяла тайм-аут, чтобы занятся самоанализом, понять кто есть кто вокруг меня. поняла одну вещь: надо быть благодарным людям, которые были друзьями или врагами, или просто были в моей жизни, а теперь ушли или крутятся где-то рядом. каждое такое общение, положительное или отрицательное, это вклад в копилку жизненной мудрости. благодаря этим людям начинаешь адекватнее и по достоинству оценивать тех, кто рядом, любить и дорожить ими или наоборот, избавляться. Так что мои дорогие бывшие, спасибо вам за то, что вы у меня были. :)

Давно здесь не была, впрочем, не так и много накопилось. Мне снова есть с кем поделиться своими мыслями, но теперь этот человечек спокойно и с уважением воспринимает мою точку зрения, мне не надо ни под кого подстраиваться. Это приятно. Вот уж действительно : еже ли где- то чего - то убудет, то в другом месте обязательно прибавиться. Пожалуй это пока единственно, что изменилось в лучшую сторону.
Поразительно, как все же непредсказуема жинь. Не так давно у меня было много друзей (как я считала) и знакомых, а теперь мне просто противно видеть их. Все эти отношения, все "нити", которые, как мне казалось, нас связывали, словно кто-то перерубил. Раньше встреча с этими людьми вызывала чувство радости, а теперь я ничего не ощущаю, словно на улице прошел обычный знакомый. А они при встрече продолжают заглядывать в глаза, улыбаться, интересоваться моими делами.
Так противно это лицемерие. Начинаю врать, придумывать, куда я опаздываю, куда надо бежать. Иногда просто прыгаю в первый попавшийся автобус, потом приходиться пересаживаться. Но не могу заставить себя с ними общаться, все время хочется врезать по физиономии. Терпеть не могу лицемерие!!!!!
Но его так много вокруг. Вот и одна моя теперь уже коллега по работе, то вообще меня не замечала, не считала меня специалистом, достойным здеь работать, а теперь, когда я ее подменила на работе, только что на шею мне не прыгнула. Вряд ли она так быстро изменила вое отношение ко мне. К счастью мы практически не пересекаемся на работе, но в любом случае придется это уже терпеть.
ugly feeling :(

Вот и новый год наступил. Правда нет ощущения праздника и не было. Просто очередные выходные дни. Отметила новый год с родителями. пока ждала сестру с дискотеки, смотрела что-то по телевизору и подводила итоги ушедшего года.
Негатива оказалось больше. Я как то очень резко рассталась со своими прежними друзьями, словно отрезала... Многи оказались просто знакомыми, а не друзьями, многие делали гадости за спиной, но больнее всего ударили те, кому больше всех доверяла и дольше всех знала.
Многое получилось не так как было задумано. Хотя в целом может это и к лучшему. Это помогло мне не зацикливаться на обидах и самокопании. Лишний раз убедилась, что нельзя вести бизнес с друзьями и родственниками. В очередной раз получила подтверждение, что большинство людей не понимают хорошего и ровного отношения к ним, а только когда ведешь себя как последняя сволочь, образно выражаясь, как только поворачиваешься к людям задом, они тут же начинают его лизать и ты тут же получаешь все, что пыталась добиться вежливой просьбой.
А еще в последние пару месяцев у меня было такое оощущение, что все неприятности, не успевшие свершиться за последний год, свалились за эти месяцы. Впрочем, многоие, с кем я общаюсь, говорили то же самое.
Что позитивного было в том году? У меня появился новый друг, который разделяет мои взгляды в некоторых вопросах, с которым я могу поделиться своими проблемами и знать, что больше никто о них знать не будет. С этим человечком я могу быть сама собой и ни под кого не подстраиваться, иметь свое мнение и не слышать, что оно неверно без какой- либо аргументации, как это бывало раньше. В прошедшем году я закончила универ и сразу нашла работу. Правда, я ужасно не хотела идти преподавать, но, видимо, мне на роду это написано. И мне это все больше и больше нравится, если бы еще не общение с начальством.
Вобщем, год как год. Ни плохой и ни супер-пупер. Всегда так бывает, если случается что-то плохое, то обязательно будет что-то хорошее. Просто плохое мы дольше помним. Я думаю для того, чтобы извлекать из этого уроки и не наступать на одни и те же грабли.
СЧАСТЛИВОГО ВАМ ГОДА, кто сюда заглянет!!!!!!!!!!!!!!

Живу и работаю почти на автопилоте. Иногда только отражаю окружающее и окружающих. Мне говорят, что я становлюсьтрудоголиком, а я просто пытаюсь убежать... от себя.
Знаю, что от себя не убежишь, но за всеми этими заботами не оставляю себе времени, чтобы задуматься и проанализироватьто, что осталось в прошлом. Слишком устала, меня это выбило из колеи...
Но потребность в осмыслении все же назрела, вот я снова здесь, стучу по клавишам...Мне так легче, написать , прочитать и еще раз все обдумать.
Первое, что со мной или во мне не так, что ко мне цепляются исключительно женатые мужики? Одна подруга сказала, что я слишком независима, а мужики этого не любят. Почему это так? Может потому, что мои родители всегда слишком контролировали меня? Я до сих пор не рассказываю им ничего. что связано с парнями в моей жизни, для них этой стороны не существует, для них я нигде не шляюсь (что, впрочем, так и есть) и ни с кем не встречаюсь. Они уж очень негативно реагируют на это, особенно отец, собственник. Может поэтому мне так не хочется еще чьей бы то ни было опеки и контроля? То есть надо быть слабой дурочкой, чтобы тебя любили?! Ну, я не актриса, меня надолго не хватит.
Второе, почему я сама часто рву отношения с теми, кто все же готов встречаться со мной? Во-первых, они женаты и рвутся на "два дома", хотя приоритет, конечно, жене и детям. Это все понятно, тогда зачем я? Ухожу, как только узнаю, что женат ( 3-4 встречи и пока) Есть такие, для которых брак формальность и большую часть времени они могут уделить мне. Почему не получается с ними? Может потому, что я собственница, они ведь все равно "летят" к своим женам, как только те заявляют, что "надо срочно приехать, потому что..." А я как запасной аэродром и мне это быстро надоедает.
Так может лучше случайные связи? В наше время это, однако, небезопасно. И потом, я не могу полностью расслабиться с незнакомым человеком. Ну и еще есть причина. Удовлетворяя свою похоть, мужчины часто не составляют себе труда не то, что удовольствие доставиь, но даже приятно сделать той, с кем спят. Просто пользуются, как вещью. А если получат отпор, то есть такие, которые пытаются получить свое силой. Мне один такой попался. Не изнасиловал, я его укусила, точнее прокусила кожу у него на груди до крови. Но это все же оставило свой отпечаток. Теперь я каждый раз подсознательно жду, что это может повториться. Может в этом все дело?
Третье, мои друзья. Сейчас остался только один человек, который является мне другом, я его таковым считаю. Поразительно, но те, кого я считала друзьями прежде и считала, что это никогда не изменится, вдруг стали совершенно чужими людьми. Как будто все, что было раньше, было иллюзией, которая вруг рассеялась и мир стал другим и люди стали видеться с другой стороны. Раньше я этого не замечала, но теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что большинству из них было на меня, как на личност, наплевать. Обо мне вспоминали только когда надо было выговориться или прикрыть чью-то задницу, или решить чью-то проблему. И сейчас они еще звонят и доказывают мне, что это именно так. Но я теперь изменилась и не лечу им на помощь, и не выслушиваю их нытье.
Цветана опять звонила, правда попала в то время, когда я на работе была. Сама себе удивляюсь, как спокойно я сказала, что нет времени с ней разговаривать, и ,возможно впервые для себя, отметила, что ее звонок ничего, кроме раздражения, не вызвал у меня в душе. Я и сама не заметила, когда произошла эта перемена. Очевидно, что происходило это постепенно, и отнюдь не из-за большого расстояния ( мы в разных городах теперь живем), а из-за того, что дружбы, так как я ее понимаю, у нас и не было. Что было? Была она -сумасбродка, эгоистка, но умеющая делать жизнь интересней, и я- ее полный антидот, живущий в двух параллельных мирах- собственном и реальном. Что это значит? Я никогда не отрывалась от реального мира, не уходила в придуманный. Всегда была ответственной ( еще бы, мне ведь приходилось следить за двумя сестрами и делать работу по дому, пока родители на работе), старалась совершать поступки, чтобы за них потом не краснеть, всегда задумывалась над тем как мой поступок может отразиться на других, прежде, чем его совершить. Впрочем не самое плохое качество, но отсутствие легкого эгоизма делало эту часть жизни серой и слишком обыденной. Что было моим миром? Книги, мой фантазии, все вместе выливалось в картины, черно белые... Никогда не любила рисовать красками или цветными карандашами. Простой карандаш позволял мне материализовать мои фантазии, а раскрашивало их мое воображение. Еще я рисовала портреты родных мне людей. Потом в моей жизни появилась она, заменившая собой этот мир. Я и не помню, когда в последний раз что-то рисовала. Хотя нет... Последнее, что я рисовала это был портрет моей бабушки, которая умерла и портрет Цветика, которая на тот момент училась в другом городе. С тех пор я ничего не нарисовала больше. Пыталась несколько раз, но бросала в самом начале работы. Внутри стало как-то пусто... А она не Читать далее...

"Зарекалась свинья в лес ходить" - это точно про меня. До сих пор ведь вполне успешно избегала вести дела с друзьями и родственниками, да и на папином примере наглядно видела, к чему это может привести. И вот пожалуйста!!! Моя бывшая однокурсница и приятельница решила открыть курсы иностр. языков и бюро переводов. По началу предполагалось, что курсы буду вести я и Лера (еще одна однокурсница и приятельница). Я сразу оговорила, что хочу вести английский, чтобы его не забыть. Предложили ей варианты направлений, выбрали учебники оптимальные по содержанию и по цене. И что в итоге? Аутентичные учебники дорогие, а немецкие стоят как минимум 500 р. Само собой, нужно покупать курс целиком, тут же начались претензии, что это слишком дорого, что я много требую и тд. И все это высказывается мне, словно я все заказываю для себя, для собственного пользования. И все это с истеричной ноткой. Дальше еще лучше, теперь бизнес-курс английского языка будет вести совершенно другой человек, а я только немецкий. Когда я ей сказала, что это был мой курс, ответом был только изумленный взгляд. Она не слышала. Сегодня меня она окончательно добила. Я и Лера брали каталоги учебников в центре иностранных языков, часть была у меня часть у Леры. Я дала посмотреть и этому человеку, но сразу оговорилась, что это Леркины каталоги. Сегодня Лера попросила их обратно, а этот человек, спокойно глядя мне в глаза заявил, что я не предупреждала, что каталоги надо вернуть. У меня просто дар речи пропал. ( Вот и пишу здесь)

E. Waugh

Mr. Loveday's Little Outing
-1-
"You will not find your father greatly changed," remarked Lady Moping as the car turned into the gates of the County Asylum.
"Will he be wearing a uniform?" asked Angela
"No, dear, of course not. He is receiving the very best attention,"
It was Angela's first visit and it was being made at her own suggestion.
Ten years had passed since the showery day in late summer when Lord Moping had been taken away; a day of confused but bitter memories for her; the day, of Lady Moping's annual garden party, always bitter, confused that day by the capice of the weather which, remaining clear and brilliant with promise until the arrival of the first guests had suddenly blackened into а squall. There had been a scuttle for cover; the marquee had capsized; a frantic carrying of cushions and chairs; a table-cloth lofted to the boughs of the monkey- puzzler, fluttering in the rain; a bright period and the cautious emergence of guests on to the soggy lawns; another squall; another twenty minutes of sunshine . It had been an abominable afternoon, culminating at about six o'clock in her father's attempted suicide.
Lord Moping habitually threatened suicide on the occasion of the garden party; that year he had been found black in the face, hanging by his braces in the orangery; some neighbours, who were sheltering there from the rain, set him on his feet again, and before dinner a van had called for him. Since then Lady Moping had paid seasonal calls at the asylum and returned in time tor tea, rather reticent of
her experience.
Many of her neighbours were inclined to be critical of Lord Moping' s accommodation. He was not, of course, an ordinary inmate. He lived in a separate wing of the asylum, especially devoted to the segregation of wealthier lunatics. These were given every consideration which their foibles permitted. They might choose their own clothes (many indulged in the liveliest fancies), smoke the most expensive brands of cigars and on the anniversaries of their certification, entertain any other inmates for whom they had an attachment to private dinner parties.
The fact remained, however, that it was far from being the most expensive kind of institution; the uncompromising address, "County Home for Mental Defectives,"' stamped across the notepaper, worked on the uniforms of their attendants, painted, even, upon a prominent hoarding at the main entrance, suggested the lowest associations. From time to time, with less or more tact, her friends attempted to bring to Lady Moping' s notice particulars of sea-side nursing homes, of "qualified practitioners with large private grounds suitable for the charge of nervous or difficult cases", but she accepted them lightly: when her son came of age he might make any changes that he thought fit; meanwhile she felt no inclination to relax her economical regime; her husband had betrayed her basely on the one day in the year when she looked for loyal support, and was far better off than he deserved
A few lonely figures in great-coats were shuffling and loping about tne park.
"Those are the lower-class lunatics", observed Lady Moping. "There is a very nice little flower garden for people like your father. I sent them some cuttings last year."
They drove past the blank, yellow brick facade to the doctor's private entrance and were received by him in the "visitors room", set aside for interviews of this kind. The window was protected on the inside by bars and wire netting; there was no fireplace; when Angela nervously attempted to move her chair further from the radiator, she found that it was screwed to the floor.
"Lord Moping is quite ready to see you," said the doctor. "How is he?"
"Oh, very well, very well indeed, I'm glad to say. He had rather a nasty cold some time ago, but apart from that his condition is excellent. He spends a lot of his time in writing."
They heard a shuffling, skipping sound approaching along the flagged passage. Outside the door a high Angela recognized as her father's said: "I haven't the time, I tell you. Let them come back later."
A gentler tone, with a slight rural burr;replied, "Now come along, It is a purely formal audience. You need stay no longer than you like."
Then the door was pushed open (it had no lock or fastening) and Lord Moping came into the room. He was attended by an elderly little man with full white hair and an expression of great kindness.
"Look at your father," said the doctor. "He'd be quite lost without Loveday to act as his secretary." "It doesn't seem fair."
-2-
Angela left the asylum, oppressed by a sense of injustice. Her mother was unsympathetic.
"Think of being locked up in a loony bin all one's life."
"He attempted to hang himself in the orangery," replied Lady Moping, "in front of the Chester-Martins."
"I don't mean Papa, I mean Mr Loveday."
"I don't think I know him."
"Yes, the looney they have put to Читать далее...

Ненавижу "фальшивых" людей. Смотрят тебе в глаза, улыбаются, хвалят... А за спиной начинают наговаривать. Ну если тебе что-то не нравится, скажи в глаза. Но вот что я действительно не понимаю, почему все гадости говорят людям, с которыми я достаточно плотно общаюсь. Ведь и так понятно, что мне это передадут.
Или может надеются, что те люди тоже так обо мне начнут высказываться, ну тога уж 100%, что ее слоа до меня дойдут, раз так "шестерят". Не понимаю, я так не умею поступать. Если что-то не устраивае, то говорю в глаза или вообще ни с кем это не обсуждаю. (ну разве что здесь)
[показать]

Подруга в очередной раз позвонила первая. Похоже, что-то все-таки меняется. Раньше всегда инициатива шла от меня. Однако себе она не изменила, оказывается это я слишком скрытная и все держу в себе, а тот факт, что на мои проблемы она в тот момент просто плюнула ( как впрочем и всегда), когда я пыталась объяснить, почему я не могу никуда ехать, она вообще не помнит. Ну да Бог ей судья. Я промолчала.
Она родила сына, назвала его в честь своего несостаявшегося начальника-любовника. Говорит, что муж ничего не знает, но мне кажется он что-то подозревает. Как мне показалось, он далеко не дурак, тем более, что знает, что она от кого-то сбежала отсюда.
На сколько я знаю, мужчинам не нравится, когда женщины помнят о своих прежних.
Она до сих пор "любит" своего бывшего начальника. Хотя я бы назвала это синдромом "не купленной игрушки". У него "жертва" из под носа ускользнула и она своего не получила, вот и мучается, а он новую "жертву" нашел.
У меня, похоже, тоже начинается этот дурацкий синдром. Я точно знаю кого хочу, но он уехал в другой город. Надо было быть решительнее, а не позволять ему играть в "настоящего джентельмена". Затянул с ухаживаниями, в итоге остались только тел. переговоры, а я просто ненавижу болтать по телефону, мне надо как минимум видеть человека.
У нас в группе есть единственный парень, который "люто ненавидет" тел. разговоры, при этом каждый раз звонит по мобильному и висит на нем от 5 до 10 минут. Причем такую чушь спрашивает и несет. Но каждый раз говорит, что не любит болтать по телефону.