Это цитата сообщения Ботаночка Оригинальное сообщение

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.

Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.

Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.

Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.

Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда
не говори комплименты ей.

Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это
последний.

Перди, воняй, рыгай.

Слушай музыку, которую она просто не переносит.

Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя
перед ней.

Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном
магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8
Марта!" вынести на улицу.

Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.

Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.

Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам
сообщи, что она полностью фригидна.

Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно
скажи: "Ну и знакомые у тебя".

В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход
и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво
попроси вскопать огород.

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу
тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ
приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".

Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую
безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно
французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман
и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить
носки друзей.

Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро
ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.

Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся,
прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж
"совсем неудобно".

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством
скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"

Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз
подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним
это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.

Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с
братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней
лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.

Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.

Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.

Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И
не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.

Описайся в постель.

Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".

Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою
подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".

Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с
Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".

Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля
похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с
тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне
исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".

Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой
и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно
опусти в воду.

Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.

Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом
"ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии
объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутал его с
ней.

Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.

Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу
бы..."

Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и
предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут,
начинай при всех заниматься онанизмом.

В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.

Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок
годности, так что давай их прямо сейчас используем".

В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И
возмущенно выйди на ближайшей остановке.

После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.

Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.

Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей
квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.

На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо
себя с запиской от тебя (подпись не забудь).

Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского
пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в
походе, в тюрьме).

Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично
опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади
ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое
алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок
накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?"
На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но
завтра у тебя будет время.

Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и
скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое
время всего за $5".

Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная
незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет
продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей
будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?

При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с
тобой".

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание.
Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.

Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических
дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"

Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к
занятиям любовью втроем.

Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но
вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят.
Перезвони через пятнадцать минут".

Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у
нее каких-нибудь предубеждений против садистов?

Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.

В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне
нужно полотенце".

Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".

Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а
закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".

Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я
свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".

Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились,
так что становись раком".

Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять
свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").

Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".

Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй,
правая грудь, здравствуй, клитор!"

На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".

В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро
пожаловать в органы, сынок!"

В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в
свидании.

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.

На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После
чего выкидываешь ее вещи туда же.

Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на
ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на
ней как можно дольше.

Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя.
Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой
трясущуюся заячью морду.

Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй,
ух-нем!"

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке
внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".

Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза,
и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".

Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их
у тебя вчера вечером забыла?

Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.