моим дедам, которых никогда не видел
[показать]

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу.

Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.

Строго говоря, был еще один, правда, неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичом или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.

Однако, эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он, не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.

- Здорово, орлы, - приветствовал он слесарей.

- Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали.

Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.

- Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу, надо масло сменить, - И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. - Мужики, смените маслецо, а? - полузаискивающе вопросил он.

Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес:

- Вить, ну ты же знаешь, мы же до восьми работам, а сейчас уже семь. Да, из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. делаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена, и клиент ее заглотил.

Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики, а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого
раза. Оказывается, клиент что то уже про свой автомобиль Читать далее...

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Необитаемый остров...
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Вот. У кого рисунок спер не помню, надпись моя.
Рекомендую как обои на рабочий стол.
[показать]

Действия:
1. Взять ближайшую книгу
2. Открыть её на странице №23
3. Отыскать пятое предложение (не строку!)
4. Поместить найденную фразу к себе в ЖЖ вместе с данной инструкцией

ОДНАКО ВСЕ ОБЕРНУЛОСЬ ИНАЧЕ

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Это цитата сообщения Ливень_Страсти Оригинальное сообщение

[показать]
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: далее...

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Это цитата сообщения SergNavigator Оригинальное сообщение

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
.. Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться,
как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец
сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось
тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один
к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько
ребенок втянут в общество и знает реальность.
По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка
она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были
полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о
собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком,
поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела -
притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили
ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками.
Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо
организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в
матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше
письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели,
машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то,
едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового
ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!)
я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над
этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво,
слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...

Рассказал(a) vkv http://www.livejournal.com/users/rikki_t_tavi/74073.html
В колонках играет: Король - Вино хобб
Текущее настроение:

LI 3.9.25

про космос что-то ни слова.
вот - по тЁме
[показать]

Это цитата сообщения Ливень_Страсти Оригинальное сообщение

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в «Cosmo»
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.


Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.


[показать]

Это цитата сообщения GanjahOrthodox Оригинальное сообщение

(с) Григорий_Unitazoff
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Бл#$ь, догоню - убью на@#й!!!"

Это цитата сообщения SergNavigator Оригинальное сообщение

Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
- Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
- Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
- Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
- Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
- Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования.

"вам 29 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Сереге сегодня 50!
Дарю идею тем, чьим друзьям скоро 20.
[показать]

Это цитата сообщения Megasterva Оригинальное сообщение

Надыбала в черновиках.
Решила опубликовать.

ПОЧЕМУ ПЕС ЛУЧШЕ МУЖА

1. Если Пес не хочет куда-то идти, его можно отвести туда на поводке и он не будет ворчать по дороге.
2. Если Пес грязный, его не нужно уговаривать искупаться, а можно затолкать
в ванну и вымыть.
3. Пес любит ходить по магазинам.
4. Пес готов есть консервы каждый день.
5. Пес любит, когда приходят мои подруги.
6. Пес знает, что <поваляться вместе на диване> означает поваляться вместе
на диване, а не завуалированное предложение бурного секса.
7. Псу нравится, когда я разбрасываю по квартире туфли.
8. Псу не нужно гладить рубашки.
9. Когда Пес собирается выйти из дома, он не спрашивает, какой галстук ему
надеть.
10. Псу не строят глазки женщины.
11. Когда я иду с Псом, мужчины не боятся строить глазки мне.
12. Пса не нужно десять раз звать к ужину, достаточно загреметь миской.
13. Псу нравится, когда я грызу сухарики в постели.
14. Если я ругаю Пса, он молчит.
15. Псу все равно, опущено на унитазе сиденье или нет.

Это цитата сообщения Ток Оригинальное сообщение

Позвонить часа в 3 ночи по любому номеру и сказать милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.





Ночь. Звонок телефона.
- Алло.
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.


- Алло, это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?



Звоним про любому номеру, предварительно узнав номер квартиры, и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный, ответ говорим:
- Вы знаете, это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз,
а то жужжит больно громко....




Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например, Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?


Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.



Звоним по любому номеру (от балды), а когда там подойдут начинаем орать сердитым голосом:
- АЛЛО! Алло, я слушаю! Да говорите же!!
И якобы в бешенстве бросаем трубку. Потом повторяем ещё раз… и ещё раз...
Короче раз на четвёртый (когда там все уже дойдут до ручки) звоним и начинаем орать:

- ВЫ ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ ЗВОНИТЬ!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ СЛЫШАЛ!!!
И снова бросаем трубку...


Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Дашу, например), пропитым басом (ссимулировать очень просто)
ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". И скока всего интересного услышать можно будет...


Короче говоря, когда возьмут трубку, скажите:
"Здравствуйте, это вам звонят из телефонной компании, измерьте, пожалуйста, длину вашего телефонного провода"
Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра"
Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в зад и кладете трубку. Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите:
"Извините, вам звонили хулиганы и говорили то что они из телефонной компании?",
на что обычно говорят "да" вы продолжаете
"И говорили засунуть провод себе в зад?" "да"
"Ну теперь можете вытащить!!!"


- Это морг? Позовите, пожалуйста, Васю из 10-ой палаты.


- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А чего тогда фарш из трубки лезет?


Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.



Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЛО":
"Штаб Петрова, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.



Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЛО", а вы ему сочувственно: "Что тоже не спится?"



Звоните от 24-00 до 6-00... Снимают трубку, а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят..."


Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Крематорий, Вы привозите, мы сжигаем.


Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из телефона-автомата и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста?
Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет.
Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет!
(когда я первый раз звонил, мне сказали что есть хорошая зубная паста... )


Звоним по телефону. Первый человек (голос).
- Алло, здравствуйте, Васю будьте добры.
- А вы не туда попали, Вася здесь не живет.
Второй человек.
- Здравствуйте, Васю могу услышать?
- А Васи здесь нет.
- Ну, извините тогда.
Третий человек.
- Алло, Васю позовите.
- Да нет здесь никакого Васи...
Четвертый.
- Алло, факс примите для Василия.
- Послушайте, у нас нет никакого Василия.
Пятый.
- Алло, это Вася. Мне никто не звонил?
(Здесь после секундного осмысления начинается отборный мат. )


- Алло!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У вас сегодня вечером воду отключат
горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу!
Проходит полчаса... Звоним туда же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну чего, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ


Набираешь любой номер и говоришь: - Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.



Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.


Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться. (Интересные отговорки) Но народ у Читать далее...

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ЗАШЕДШИХ СЮДА ДАМ С ПРАЗДНИКОМ !
И ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ НЕ ПОСЛЕДНЕЕ СЕГОДНЯ ПОЗДРАВЛЕНИЕ.

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

Это цитата сообщения Нахема Оригинальное сообщение

Нагло своровано..
.......
-есть три причины отсутствия:забыл,запил или забил!!!
-извини,что я говорю,когда ты меня перебиваешь!!!
-если гора не идёт к Магамету,значит травка не качественная была!!!
-если у тебя замечательная жена,офигительная любовница,дорогая тачка и солнце светит каждый раз,когда ты выходишь на работу-скажи наркотикам НЕТ!!!!

Это цитата сообщения Ботаночка Оригинальное сообщение

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.

Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.

Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.

Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.

Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда
не говори комплименты ей.

Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это
последний.

Перди, воняй, рыгай.

Слушай музыку, которую она просто не переносит.

Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя
перед ней.

Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном
магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8
Марта!" вынести на улицу.

Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.

Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.

Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам
сообщи, что она полностью фригидна.

Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно
скажи: "Ну и знакомые у тебя".

В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход
и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво
попроси вскопать огород.

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу
тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ
приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".

Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую
безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно
французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман
и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить
носки друзей.

Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро
ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.

Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся,
прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж
"совсем неудобно".

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством
скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"

Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз
подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним
это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.

Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с
братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней
лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.

Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.

Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.

Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И
не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.

Описайся в постель.

Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".

Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою
подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".

Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с
Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".

Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля
похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с
тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне
исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".

Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой
и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно
опусти в воду.

Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.

Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом
"ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии
объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутал его с
ней.

Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она Читать далее...