Это цитата сообщения Destroyer Оригинальное сообщение

Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время ?

У меня с моей женой обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

надпись в туалете:
"все уже написано до нас"

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.

Я встретил девушку - полумесяцем цикл!

Hа откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

...и на нашей улице КАМАЗ с пряниками перевернется...

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.

Каждый имеет того, кого заслуживает

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...

Курочка по зернышку клюет, а весь двор обосран.

Где "совок" там и "мусор".

Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещe осталось что-то хорошее.

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Матоязычная часть населения...

Береги челюсть смолоду!

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Hастоящему мужику жопа не нужна!

Вас я попрошу отдаться!

А дураков, каких мало, оказывается, много!

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!

Ученье - свет, а в яйцах сила.

Hадежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Hадях.

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

Xорошо подвешенный язык всегда чешется.

Hе хлебом единым, а воблой и пивом.

Водка-наш враг... Hо кто сказал что мы боимся врагов?!

Сделал дело - вымой тело.

Вот мой совет - на свете нет полезней,
Его запомни, по нему живи
Мой друг пойми - от нервов все болезни,
Hо сифилис и триппер - от любви!

У бегемота нету талии,
Зато какие гениталии!

Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Two beer or not two beer?* Вот в чем вопрос.

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

У красивой женщины всегда красивое имя.

Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Любви все плоскости покорны

Hе чаем единым ссыт человек!!!

Кто был ничем - достал совсем.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме.

Счастливые трусов не надевают.

Hа судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем

Hа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Hаклейка на багажнике машины "Hе пей за рулем - на капоте удобней!"

Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.

Курение вредно человеку только при жизни.

Девушка -- не воpобей, залетит -- мало не покажется!

Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?

Семь раз об дверь, один об рельс...

Кто к нам с мечём, того и мордой об стенку...

Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того с кем я рядом.

Пиво неотвратимо приводит к концу.

Табличка в морге при входе: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

...регулярно изменял своей левой руке с правой, за что и получал по морде.

- А не подскажите ли вы мне...
- Ладно, не подскажем.

Snickers - первая шоколадка созданная женщиной-гинекологом.

Сынок, далеко не заплывай, а то утонешь. И вообще вылезай из тазика.

Шотландия: - Дочка, да не заглядывайся ты на каждую юбку.

Чудо в перьях - это у петуха!

Слова и музыка народные, исполняет автор после третьего стакана.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Почему у гориллы такие ноздри большие?
- Hу, так ведь и пальцы - толстые!

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова

Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат!

Перхоть - это пыль от спиленных рогов

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь?

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Наличие двух ванных комнат губит возможность сотрудничества.

На блюдечке с голубой ориентацией...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться.

Когда вы видите в луже пузыри, старайтесь не думать о том, кто их пускает.

Какая разница между мужиком и мужчиной ?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко

Как говорили древние римляне: "De morda tyou must connect grand kirpich. E bene aut!". Что обозначало: "Карфаген должен быть разрушен!"

Интересно, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?

Изо рта плохо пахнет. Да и не рот это, если приглядеться...

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не
там.

Русская речь без мата превращается доклад...

Так много женщин, так мало времени.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Рождённый ползать на голову не нагадит.

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это
значает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой
взгляд при разговоре с девушкой, то это означает что ему нравятся
её ноги.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.

Если у вас пахнет подмышкой - протрите коврик.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.

Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

Рога быстрей всего растут на лысине.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

И скучно, и грустно, и некому тело продать..."

Невыносимых людей нет - есть узкие двери

По прикиду встречают, по понятиям провожают!

Лучше скажи мало, но хорошо.

Никто не обнимет необъятного.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Что скажут о тебе другие, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь.

Закон термодинамики рынка : "Если где-то утекает тепло, то кто-то греет на этом руки"

Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Жизнь коротка, потерпи немножко.

Женщины? Это те, что одеваются и красятся, как геи? Тогда уж лучше с мужиками.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Есть три вида полового акта: оральный, анальный и банальный.

Если утром жена с вами не разговаривает - пьянка удалась!

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо машина новая, либо жена.

Женщина уже много тысячелетий живет рядом с человеком, а некоторые ее повадки так до конца и не изучены...

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом

Девушки как туалетные кабинки... либо заняты либо засранные...

Все это фигня по сравнению с мировой поллюцией......

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым......

Руку и сердце тебе я отдал. Что тебе надо еще, каннибал?!!...

Hу почему из двух влюбленных один всегда стерва?...

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива......

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Поскольку все равно невозможно сделать все, можно не делать ничего.

Хороших афоризмов мало. С появлением этого их станет еще меньше.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Лазить по чужим карманам неприлично,но интересно!

Дай Джим "на лапу" счастье мне...

Маленькие детки спать не дают, а большие жить.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Рыба ищет, где глубже, человек, где попало.

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

Вакуум власти всасывает в себя всякий мусор.

То, чего не было - было или будет.

Реальность - это иллюзия, вызванная отсутсвием алкоголя в организме.

После Маши кулаками на дрочат.

Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.

Грудь - это лицо женщины!

Бог христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало - своими детьми.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.

Степуха как месячные, если она есть то 2-3 дня, а если нет, то значит вас кто-то крупно поимел.

Джентельмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.

Догоним и перегоним, достанем и перестанем!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом

Вчера стоял, а ты пришла сегодня!

Роскошь - это всегда то, что покупают другие.

Береги челюсть смолоду!

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Hастоящему мужику жопа не нужна!

Вас я попрошу отдаться!

А дураков, каких мало, оказывается

Через темные очки проще выражать свои взгляды.

Надо быть очень умным, чтобы в нужной мере представиться дураком.

Через темные очки проще выражать свои взгляды.

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Разбуженная совесть просыпается хмурой и злой.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Лучше бродить, чем киснуть!

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Лучше поздно, чем никакой.

От повышения градуса даже углы тупеют.

У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Hевыносимых людей нет. Есть узкие двери.

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Если ты сам себе адвокат, значит твой клиент - ИДИОТ!

Выжил сам - не выживай других!

Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Я планирую жить вечно. Пока всe хорошо.

Я всегда хотел быть нерешительным. Только вот никак не решусь.

Только через два дня завтра будет вчера

Нерешительность это основа гибкости

Я не возражаю никуда не идти до тех пор пока дорога интересная

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине.

Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное - сплошное удовольствие.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Спешите делать добро, все равно не вспомнят.

Больше всего единомышленников у дураков.

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине.

Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное - сплошное удовольствие.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Так вы уходите, слава богу или остаётесь, не дай бог?

Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке.

Жареному коню в жопу не смотрят.

Не все то лучшее, что враг хорошего.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть,то она умрет с голоду..

Две беды в России - дорогие дураки и дешевые умные.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха: мазафака - хорошо, фазафака - плохо.

Любовь - это вам не баран накашлял.

Почему люди всегда говорят именно то, что говорят, а не что-нибудь другое?

А на последок я схожу...

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Удовольствие нельзя сильно растягивать. Оторвешь...

Знать языка, который говорить хорошо, надо очень!

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Пришла весна, руки распускаются.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Не везет мне в смерти - повезет тебе.

Карл Марс и Фридрих Сникерс.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Hикто не знает столько, сколько не знаю я...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры все пессимисты!

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Победа над собой - это победа или поражение?

Первый блин клином вышибают.

Дело мастера - добиться.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и не давать!!!"

В паху дыханье сперло...

Если аборт - это детоубийство, то миньет - людоедство!!!

Нет в жизни счастья, как в пи%де зубов.

Счастливая случайность - попал под колеса "Скорой помощи".

Если тебе суждено погибнуть в авиакатастрофе, то на твой поезд упадет самолет.

Не все то лучшее, что враг хорошего.

Если знать, где соломку стелить, логично не падать.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть,то она умрет с голоду...

Уборка по дому - это способ ухаживания за любимой женщиной.

Долги отдают только трусы...

Радуйся жизни пока жив, ибо мертвым ты будешь долго...

Обналичим Нобелевскую премию.

Будешь тише - дольше будешь.

И своей смешною рожей сам себя и веселю.

Я Вас любил, деревья гнулись.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.

Местами стать бы Гулливером...

Тело, входящее в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Самая большая плотность населения у нас - в автобусах.

На тебя у меня не только рука поднимется...

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

Жизнь - дерьмо, а потом ты умираешь.

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей.

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..

Побеждают не числом, а количеством!

Девушке труднее всего помнить, что она хорошо воспитана.